Home
Skämt kategorier
Popular
Roliga Bilder
Bästa ordvitsar
Topplista
"Katt åt..."-skämt
Advokatskämt
Alkoholskämt och fyllehumor
Alla barnen-skämt
Bellman skämt, Bellmanhistorier
Blondinskämt
Bögskämt
Chuck Norris skämt
Dåliga skämt
Din mamma-skämt, Din mamma skämt
Djurvitsar, Djur-Skämt, Djur skämt
För vuxna!
Fotboll skämt
Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
Fräckisar om prostitution
Fräckisar skämt
Göteborgshumor, Göteborgsskämt
Grova skämt
Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
Knack knack skämt
Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
Män och Kvinnor
Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
Nunneskämt
Osmakliga skämt
Pappaskämt, Pappa skämt
Politiska skämt, Politiska vitsar och skämt
Religiösa skämt
Roliga historier
Skämt för Barn
Skämt om äktenskap
Skämt om barer
Skämt om bönder
Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
Skämt om elektriker
Skämt om fängelse och fångar
Skämt om judar
Skämt om kvinnor
Skämt om män
Skämt om onani
Skämt om poliser
Skämt om sekreterare
Skämt om skilsmässa
Skämt om skolan
Skämt om Vladimir Putin
Skottehistorier
Snuskiga skämt
Sportskämt
Svärmor skämt
Svengelska skämt
Terroristskämt
Torra skämt
Вицове за монахини
Nun jokes
Nonnenwitze, Nonne-Witze, Nonn...
Chistes de monjas
Шутки про монахинь
Blagues sur les nonnes
Barzellette sulle suore
Ανέκδοτα για καλόγριες
Вицеви за монахињи
Rahibeler hakkında fıkralar
Жарти про черниць
Piadas de Freira
Dowcipy i kawały: Zakonnice i ...
Svenska
Grappen over nonnen
Vittigheder om nonner
Vitser om nonner
Vitsit nunnista
Viccek apácákról
Româna
Vtipy o jeptiškách
Anekdotai apie vienuoles
Joki par mūķenēm
Vicevi o redovnicama
My Jokes
Edit Profile
Logout
Topplista
Nunneskämt
Nunneskämt
Skicka in skämt
Topplista
Bästa ordvitsar
För många år sedan fanns det i Ångermanland en kvinna som var känd för sitt syndiga leverne. Församlingsborna var upprörda, och till sluт bad man prästen att gå hem till kvinnan och tala med henne.
Prästen tog klockaren med sig, men när de kom fram till stugan bad prästen klockaren att stanna utanför medan han talade med kvinnan.
När han kom ut sa han:
- Nu har jag talat förstånd med henne.
Det var вrа det, pastorn, sa klockaren. Knäpp gylfen då, så går vi.
79
0
4
The Bus Driver
Ο μικρός και ο ταξιτζής
Ότι φέρει ο πελαργός
Στο λεωφορείο.
Едно дете имало навик да затапя всеки който му каже нещо.
Майка праща детето си на училище с такси.
В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.
Steigt ein Hippie in den Bus ein und setzt sich neben eine Nonne.
Mama fährt nachts mit ihrer kleinen Tochter im Taxi nach Hause. Nach einigen Minuten fahren sie die Rotlichtmeile entlang. Die Tochter sieht die Prostituierten rumlungern und fragt:
A little kid gets on a city bus
Μία μέρα ο μικρός Μπόμπος με τον μπαμπά του κάνουνε βόλτα. Ξαφνικά χαλάει ο καιρός
Майка с малко момче се прибират вкъщи късно през нощта с такси. Момчето
One day
Un petit garçon rentre dans le bus et s'installe derrière le conducteur. Il commence à chanter : - Si mon papa était un taureau et ma maman une vache
Estava um bêbado no ônibus
Uma mulher
Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami
Een bus stopt aan een halte en er stapt een klein kindje binnen. Het kindje zet zich vlak naast de buschauffeur. Opeens begint het kind te zingen: "ALS MIJN MOEDER EEN KOE WAS EN MIJN VADER EEN...
Een moeder en haar kleine dochter staan in New York. De moeder probeert al een tijdje een taxi aan te houden terwijl haar dochtertje gefascineerd naar uitdagend geklede dames op de hoek van de...
Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à recité: - Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mere une vache je serais un...
Certa noite
Una signora accompagnata dalla sua giovane figlia attende il taxi. Quando questo arriva vi salgono sopra e poco dopo la bambina nota delle signore
Eine Mutter mit Ihrer 9 Jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus. Tochter: "Mama
Steigen eine Mutter und ihr vierjähriger Sohn in ein Bus. Als sie an einem Parkplatz vorbeikommen
Bir ufaklık bir gün babasıyla belediye otobüsüne binmiş. bu ufaklığın bir özelliği cok hazır cevap olması ve lafı oturtmasıymış. babası ufaklığın huyunu bildiği için bir gerginlik cıkmasın diye...
Een bus stopt bij de bushalte om een klein ventje binnen te laten. Hij gaat vlak naast de buschauffeur zitten en begint te schreeuwen: "AL WAS MIJN MOEDER EEN KOE EN MIJN VADER EEN STIER
Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées
Toto rentre dans le bus
Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá
Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι. - «Μαμά
Un tip mergea cu autobuzul cand
Niste copii de la scoala primara mergeau cu autocarul La Gradina Zoologica... si un copil din stanga Soferului zice: - Daca tata era un leu si mama un leu eu as fi fost un Leu mai mic. Daca mama...
Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere
Un copil mergea cu autobuzul prin oras
One day a man got on the bus and saw a nun. He started to have sexual Thoughts about her and tried to stop but she looked so good that he couldn't Stop. So once she got off the bus the man asked...
Ali okula yazılacakmış. Ama çok edepsiz bir çocuk olduğundan babası bazı önlemler almaya karar vermiş. Okuldaki öğretmenine ve diğer öğretmenlere durumu anlatmış. Sıra servis şoförüne gelmiş....
Přisedne si pankáč v autobusu k jeptišce
Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje Achter de bestuurder zitten. Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren: ‘Ik zou graag met je naar bed willen.’...
Važiuoja legenda Petriukas taksi automobilyje su tėvais ir pradeda klausinėti: - Mama
Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi. Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas
Un niño sube a un bus y no se cansa de repetir: - Si mi mamá fuera una burra y mi papá un burro yo sería un burrito
Det var den lille pige
Sex med nonnen En hippie stiger ind i en bus og sætter sig ved siden af en nonne på det forreste sæde. Hippien ser på nonnen og spørger
Се вози малиот Трпе во автобус и си пее: - Татко ми е слон
Седи мало дете во автобус и си пее. - Татко ми е лав мајка ми е лавица јас сум мало лавче. - Татко ми е слон мајка ми е слоница јас сум мало слонче. На шоферов му се здосадило и му вика: - Мали што...
Се вози Перица во автобус и си пее: - Да беше татко ми слон
Nunnan åkte buss och sade till chauffören:
- Innan jag dör så vill jag göra det. Men bara om ni är ogift.
- Jag är inte gift ljög chaffisen.
Nunnan:
- Men jag måste dö oskuld så det får bli där bak. Efter akten så sade chaffisen:
- Jag ljög. Jag är gift och har 4 barn.
Nunnan:
- Jag ljög också. Jag är en вög som ska på maskerad!!!
79
0
4
Det var en gång två präster som skulle duscha. När det båda hade klätt av sig alla kläderna kom de på att de inte hade några tvålar med sig. Då sa den ena prästen att han hade två tvålar på sitt ruм och att han skulle hämta tvålarna. Så prästen sprang naken till sitt ruм och hämtade tvålarna. När han skulle tillbaka så såg han tre nunnor komma emot honom. Helt panikslagen så ställde han sig mot en vägg och låtsades att han var en staty. Då nunnorna kom fram till "statyn" så ställde de sig och betraktade den mycket noga, plötsligt gick den första nunnan fram till prästen och frågade "Vad är det här?" samtidigt som hon drog i hans snopp. Då tappade prästen en av tvålarna, och då utbrast den första nunnan
"Det är en tvålmaskin!". Genast ville den andra nunnan pröva "tvålmaskinen" och drog en andra gång i prästens snopp och han tappade också den andra tvålen. Då ville också den tredje nunnan pröva "maskinen", så hon gick fram till prästen och drog i hans snopp, men det hände inget. Så hon drog igen och igen, och tillslut utbrast den tredje nunnan "Titta rinnande tvål!"
79
0
4
En läkare som gick ronden såg att en av droppbehållarna började närma sig botten.
- Det verkar som om det snart är sluт här, sade han till sjuksköterskan bredvid.
- Kära nån! Säger doktorn det. Jag som tycke att jag kände mig mycket bättre idag! Hördes det då från patienten i sängen.
79
0
4
- Varför kom du inte på väckelsemötet igår?
- Jag försov mig.
79
0
4
- Vad skiljer en kyrka från en moske?
- Mosken har besökare...
79
0
4
Det hade varit stor begravning.
När Pastorn skulle lämna de sörjande efter den storslagna middagen, tog värden honom avsides, tackade för hans medverkan och viskade.
- Jag hade tänkt bjuda pastorn på några snapsar till maten, men jag tordes inte för det har varit så mycket religiöst folk här idag.
77
0
4
Пастор на проповед:
Пастор на проповеди:
- Jasiu
- Vad är det första vi måste göra för att få syndernas förlåtelse, undrade pastorn vid predikan.
- Synda, förstås, sa Olle glatt.
77
0
4
Någa kvinnor från olika länder satt och pratade om en onämnbar manlig kroppsdel.
Svenskan sa:
- I Sverige kallar vi den för snöbollen, eftersom den blir hård när man kramar den.
- Vi kallar den för ridån, för den går ner efter vaje akt, fnittrade italienskan.
Då kom en nunna förbi och sa allvarligt:
- Vi kallar den för legenden eftersom alla har hört talas om den, men ingen har sett den...
77
0
4
Morgan hade gått bort och kistan sänkts ner i graven. En av hans vänner tog upp börsen och kastade några mynt på kistlocket.
- Vad ska de vara вrа för? undrade prästen.
- Till några öl åt Morgan.
- Där Morgan kommer finns det ingen öl, försäkrade prästen.
- Då stannar inte Morgan där länge...
77
0
4
En boksamlare kommer vid ett tillfälle i samspråk med en man som plötsligt berättar att han helt nyligen kastat bort en gammal bibel som tillhört familjen i generationer.
- Den var så sliten och ful och från någon tysk stad som jag tror hette Gutenberg.
- Gutenberg! utropar boksamlarn förskräckt. Det är ju tryckerikonstens fader. Du har slängt en av de mest värdefulla böcker som finns!
- Det tror jag knappast, svarar den andre helt lugnt. Det där exemplaret kan inte ha varit värt någonting, för någon som hete Marin Luther hade kluddat överallt i den.
77
0
4
Den gamle syndaren Albin i Korpamölla befanns sig ovanligt nog på ett bönemöte. Albin blev tillfrågad hur han hade tänkt sig livet efter detta och var han ville hamna.
- Det gör detsamma, svarade Albin. Jag har bekanta på bägge hållen!
77
0
4
Gubben Angus hade blivit änkling och skaffat sig hushållerska. Nu var det så att han ägde bara en säng och han måste alltså dela säng med hushållerskan.
Detta kom till prästens kännedom och han påpekade det oanständiga i detta för Angus.
Angus:
- Det gör la ingenting, vi har en bräda emellan oss.
Prästen:
- Men tänk sej, Angus, om ni får några köttsliga lustar.
Angus:
- Då tar vi la bort brädan då!
77
0
4
Det var en präst som skulle gå och prata med en kvinna som hade förlorat sin man. Hon var ju förstås väldigt ledsen. Men så råkade han gå in i fel hus, där det var en kvinna som hade förlorat sin cykel. Det var det enda hon hade tänkt på i flera dagar.
Prästen sa:
- Jag beklagar verkligen!
Kvinnan sa:
- Ja, fast han var både gammal och sned där bak, men han var väldigt вrа för pigorna att öva sig på!
77
0
4
Vid konfirmationsundervisningen hade prästen talat om alltings intighet och på frågestunden efteråt undrar en konfirmand vad tusen kronor betyder för Vår Herre.
- Knappt ett öre, svarade prästen.
- Och vad betyder tusen år för honom då?
- Knappt en sekund, blev svaret.
- Om jag bad Vår Herre om att få låna en miljon kronor av honom, vad tror du han skulle svara?
Prästen tittar illmarigt på den vetgirige konfirmanden och sa:
- Jag tror han skulle svara:
- Javisst får du det, vänta en sekund bara.
77
0
4
Två små grabbar satt vid en väg och tävlade om vem som kunde ljuga värst. De tävlade om en kola. En präst kom förbi och undrade vad de höll på med.
- Vi har en tävling om vem som kan ljuga värst.
- Det är ju förskräckligt, utbrast prästen, och fortsatte med - När jag var liten så ljög jag aldrig.
Pojkarna tittade på varandra och sedan räckte den ene fram kolan till prästen.
- Du vann...
77
0
4
Lisa och Petter satt på en bänk vid vägen. Församlingens pastor spatserade förbi och frågade:
- Och vad sysslar ni med små vänner?
- Vi tävlar i att ljuga, förklarade Petter. Den som hittar på den fetaste lögnen får en glass.
- Fy, fy barn, förmanade pastorn. Att ljuga är fel. Jag ljög aldrig när jag var liten.
- Lisa och Petter tittade besviket på varandra och Petter sa det båda tänkte.
- Där kapade pastorn åt sig glassen.
77
0
4
Två nunnor satt och fikade i ett kloster. Då sa den ena till den andra.
- Nu skulle det vara gott med en munk!
77
0
4
Föregående skämt
Nästa sida