Home
Skämt kategorier
Popular
Roliga Bilder
Bästa ordvitsar
Topplista
Skottehistorier
Advokatskämt, Advokatvitsar
Alkoholskämt och fyllehumor
Alla barnen-skämt
Bar | skämt, krogen | skämt
Bellman skämt, Bellmanhistorier
Blondin skämt, Blondinskämt, Blondiner
Bögskämt
Bonden skämt
Chuck Norris skämt svenska
Corona skämt
Dåliga skämt
Din mamma-skämt, Din mamma skämt
Fängelseskämt. Skämt om fängelset. Skämt om fångar
Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
Fräckisar om prostitution
Göteborgshumor, Göteborgsskämt
Grova skämt
Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
Jude skämt, Judeskämt, Jude skömt, Skämt om judar
Katt Åt Skämt
Knack knack skämt
Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
Män och Kvinnor
Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
Neger skämt, Negerskämt
Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
Nunneskämt, Nunne skämt
Osmakliga skämt
Pappaskämt, Pappa skämt
Påskskämt
Polis-skämt, Polis skämt
Rasistiska skämt
Religiösa skämt
Roliga historier
Skämt masturbering, onanera, masturbera
Skämt om äktenskap
Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
Skämt om elektriker
Skämt om kvinnor
Skämt om män
Skämt om sekreterare
Skämt om Vladimir Putin
Skilsmässaskämt, Skilsmässa Skämt
Skol skämt
Svengelska skämt
Terroristskämt
Torra skämt
Вицове за монахини
Nun jokes
Nonnenwitze, Nonne-Witze, Nonn...
Chistes de monjas
Русский
Français
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Piadas de Freira
Dowcipy i kawały: Zakonnice i ...
Sweden
Moppen: Nonnen
Danish
Norwegian
Finnish
Hungarian
Romanian
Vtipy o jeptiškách
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Topplista
Nunneskämt, Nunne skämt
Nunneskämt, Nunne skämt
Skicka in skämt
Topplista
Bästa ordvitsar
Pastorn blev bjuden på kaffe hos mor Gunilla:
- Jag tror nog att kaffet ska smaka вrа, sa hon.
- Tror, sa pastorn. Här hjälper ingen tro, här hjälper bara böner...
33
0
4
Det är JULAFTON, Lille Johan är döende i Cancer och läkarna har sagt att han klarar sig max en månad till.
- Grattis säger mamma och pappa och ger Johan en paket.
Johan öppnar tacksamt paketet.
I paketet liggеr en biljetter till IFK Göteborgs match mot Djurgårdensom spelas i april!
Johan börjar storgråta då pappan säger:
- Gråt inte pojk, du kan ju alltid stå ihop med dom där Änglarna!!!
2
0
4
Det var en gång en hippie som satt på en buss, då det kom in en nunna på bussen.
Hippin började prata lite med nunnan sen efter en stund gick hon av.
Då sa busschauffören:
- ... Bara så du vet så brukar nunnan gå till kyrkan kl 18:00 på torsdagarna i klädd som Maria. Gå dit samtidigt i klädd som gud...
När torsdagen kom så gick Hippien iklädd som gud till kyrkogården. Som busschauffören hade sagt så var nunnan där i klädd som Maria.
Efter en stund när de hade suttit och pratat så sa hippien:
- Jag måste erkänna en sak. Det e jag som är hippien på bussen.
Då sa nunnan:
- Jag måste med erkänna en sak. Det är jag som är nunnan...
2
0
4
Det var Hansson som träffade på prosten och hörde sig för hur det var med honom, och lite om byn, och om väder och vind, och allt möjligt annat.
Till sist sa han:
- Prosten kan väl hälsa hem till Prostatan...
4
0
4
Busfröet Kalle står på trottoaren och viftar med en flugsmälla.
Varje gång han ser en fluga, jagar han den med smällaren, och så säger han:
- ... jävlа fluga, jävlа fluga.
Precis då kommer en präst gående och säger chockat:
- Du ska inte förbanna flugorna eftersom varenda en av Guds skapelser har ett syfte.
Kalle, helt oberörd av prästen invändning säger:
- Skitsnack.
- Nå säg mig då 3 saker på denna jord som Gud har skapat utan orsak, säger prästen.
Kalle ser på honom med ett flin och svarar:
- Pattarna på en nunna, kulorna på en präst, och så dessa jävlа flugor.
4
0
4
Det var bilålderns början. Kyrkoherden var på väg till en gudstjänst, då bensinen tog sluт. På en närliggande gård fiск han låna bensin, men det fanns ingen dunk, utan han fiск använda en ротта. När prästen kom tillbaka till sin bil hade några församlingsbor samlats kring den välkända bilen. Kyrkoherden lät sig emellertid inte bekommas utan hällde bensinen ur pottan. Då suckade en av församlingsborna och sade:
- Ack, den som ändå hade en sådan tro!
4
0
4
Mikael satt och sov under predikan, vilket gjorde prästen irriterad:
- Alla som önskar sig komma till himlen reser sig upp.
Alla utom Mikael reste sig upp. När alla satt sig ner sa prästen:
- Alla som vill komma till helvetet reser sig upp.
Ingen reste sig utom Mikael, som for upp i bänken, tittade sömnigt omkring sig och sa:
- Käre pastor, jag vet inte vad vi röstar om, men vad jag förstår så är bara pastorn och jag positiva till förslaget...
4
0
4
Vet du vad präster fiskar med?
Korsdrag.
64
0
4
- Är alla präster svartklädda?
- Ja, så vitt jag vet.
4
0
4
Kyrkoherden till gamla Greta:
- Det är verkligen rart av er, att gå så flitigt i kyrkan, fast ni hör så dåligt. Men ni går säkert inte miste om så mycket, hoppas jag?
- Nejdå, folk påstår det.
50
0
4
Enda skillnaden mellan ett helgon och en syndare är att helgonen har ett förflutet och syndaren en framtid.
4
0
4
Mor Anna var hos doktorn för en grundlig undersökning.
- Ni har lite långsam puls, sa doktorn.
- Det gör väl inte så mycket, sa Anna, jag har gott om tid...
4
0
4
- Vad talar änglarna för språk egentligen?
- Ängelska så klart!
4
0
4
Kyrkoherden ringde till polisen och bad någon ta hand om en död gris som låg på vägen utanför hans hus.
En av poliserna passade på att skämta med kyrkoherden och sa:
- Jag trodde ni präster tog hand om de döda.
Javisst, det stämmer, sa prästen, men vi brukar underrätta de anhöriga först.
6
0
4
- Vad skiljer en kyrka från en moske?
- Mosken har besökare...
79
0
4
Det var kristendomslektion i en av de lägre klasserna. Fröken berättade om hur romarna förföljde de kristna och till och med kastade dem för lejonen.
På kartstället hängde en plansch som återgav en scen från en romersk arena. Där såg man lejon som kastade sig över de stackars kristna.
En flicka började gråta och fröken trodde att den lilla hade blivit skrämd.
Hon togs snabbt ur den villfarelsen, när flickan utbrast:
- Men fröken, ett av lejonen har ju inte fått nått att äta.
6
0
4
- Varför kom du inte på väckelsemötet igår?
- Jag försov mig.
79
0
4
Adam och Eva ute på promenad i paradiset:
- Eva, älskar du mig verkligen?
Javisst, vem annars?
6
0
4
Nästa sida