Home
Skämt kategorier
Popular
Roliga Bilder
Bästa ordvitsar
Topplista
Skottehistorier
Advokatskämt, Advokatvitsar
Alkoholskämt och fyllehumor
Alla barnen-skämt
Bar | skämt, krogen | skämt
Bellman skämt, Bellmanhistorier
Blondin skämt, Blondinskämt, Blondiner
Bögskämt
Bonden skämt
Chuck Norris skämt svenska
Corona skämt
Dåliga skämt
Din mamma-skämt, Din mamma skämt
Fängelseskämt. Skämt om fängelset. Skämt om fångar
Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
Fräckisar om prostitution
Göteborgshumor, Göteborgsskämt
Grova skämt
Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
Jude skämt, Judeskämt, Jude skömt, Skämt om judar
Katt Åt Skämt
Knack knack skämt
Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
Män och Kvinnor
Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
Neger skämt, Negerskämt
Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
Nunneskämt, Nunne skämt
Osmakliga skämt
Pappaskämt, Pappa skämt
Påskskämt
Polis-skämt, Polis skämt
Rasistiska skämt
Religiösa skämt
Roliga historier
Skämt masturbering, onanera, masturbera
Skämt om äktenskap
Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
Skämt om elektriker
Skämt om kvinnor
Skämt om män
Skämt om sekreterare
Skämt om Vladimir Putin
Skilsmässaskämt, Skilsmässa Skämt
Skol skämt
Svengelska skämt
Terroristskämt
Torra skämt
Вицове за Религия
Religion jokes
Himmel und Hölle-Witze, Himme...
Chistes de religión, Chiste de...
Анекдоты про Религию
Blagues sur la religion
Barzellette In chiesa preti fr...
Θρησκευτικά ανέκδοτα
Религија, Верски вицови
Dini Fıkralar
Анекдоти про релігію
Piadas de Religião
Dowcipy i kawały: Religijne
Sweden
Religie moppen, Moppen over Re...
Vittigheder om Religion, Relig...
Religiøse vitser
Uskonto vitsit
Vallásos viccek
Bancuri Religie, Bancuri Relig...
Anekdoty a vtipy o náboženství...
Religiniai anekdotai
Latvian
Religija, Verski vicevi
My Jokes
Edit Profile
Logout
Topplista
Religiösa skämt
Religiösa skämt
Skicka in skämt
Topplista
Bästa ordvitsar
Vad är det för likhet mellan Jesus och dagens ungdomar?
Båda blir hemma tills de är 30 och gör de något vettigt så är det ett under
1
0
4
1
0
4
Tio unga blivande katolska präster var på en prästskola. De skulle lära sig att kontrollera sig själva. De fiск ställa sig nakna med en bjällra på ballen. En strippa kom in och gjorde sin grej. Prästerna klarade sig länge men när strippan till sluт drog av sig trosorna så hördes det ett pling från en av prästerna i mitten. Bjällran hade åkt av. Han gick fram och böjde sig ner för att ta upp i den. Då plingade resten.
1
0
4
1
0
4
Det var rimtävling i byn och en gubbe drog till med:
- ”Det bästa under solen,
Har kvinnan under kjolen!”
Eftersom han köpt rimmet av webmastern för vic.bg så vann han förstås. Men gubben vågade inte säga till sin fru att det var just det rimmet han vunnit på, så han sa att han vunnit med:
- ”Det bästa under skyn,
Är kyrkan ner i byn!”
Och frugan hans trodde att det var det rimmet han vunnit på. Fast alla andra i byn visste ju att det var ”under-kjolen-rimmet” han vann på och inte ”kyrkan-rimmet”, så när hans fru fiск frågan hur gubben hennes kunde rimma så där, så blev svaret: – Jag vet inte, han har ju bara varit där nere tre gånger. När vi gifte oss, när hans mor dog, och så i söndags. Men då somnade han flera gånger!
0
0
4
Garden of Eden
Adams Frau
Gott und Adam unterhalten sich
Η δημιουργία της γυναίκας
Το χαμένο κεφάλαιο
Ο Aδάμ & το πλευρό
На н-тия ден Господ създал Адам и го пуснал да си щъка из райските селения.
Einige Tage nachdem er erschaffen worden war
Adam was hanging around the Garden of Eden feeling very lonely. So
Adam goes to God and says
Adamo ciondolava su un ramo d'albero nel giardino dell'Eden e si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese: - Cosè che non va? Rispose Adamo: - Non ho nessuno con cui parlare. Allora Dio disse...
"Adam va voir Dieu et lui dit: - Seigneur
Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: Adam muss ein Schwabe gewesen sein! Die Erklärung: Adam saß im Paradies und ihm war langweilig. Darum sagte er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir...
C'est Adam dans le Jardin d'éden. Dieu
Entediado
Adam lebt nun schon einige Zeit glücklich im Paradies
Efter næsten en evighed i paradisets have
Adán
Bóg stwierdził
Pan Bóg stworzył Adama. Adam cieszył się światem jaki stworzył dla niego Bóg. Jednakże po pewnym czasie stwierdził
Aatami valitteli Jumalalle yksinäisyyttään paratiisissa
Da Gud havde skabt Adam
Hier is de verloren paragraaf uit het boek Genesis : En zo vroeg God aan Adam
Un giorno Adamo
Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese: “Adamo
Certa vez
Adam og Eva Adam gik rundt og kedede sig i himmerige
En dag när Adam gick i paradiset så frågade han Gud om inte denne kunde fixa fram en partner åt honom.
"Jodå," sa Gud. "Men det kostar dig höger öra, vänster arm, tre fingrar på höger hand, höger fot, två tår på den vänstra foten och så din näsa.
Nja," tyckte Adam, "jag får nog fundera lite grann på det först."
Sen gick han, men efter ett par dagar kom han tillbaka till Gud och sa:
"Hörredu Gud, vad får man för ett revben?"
4
0
4
- Var har du hållit hus så länge? Undrade prästfrun när hennes make kom hem efter att ha varit borta i flera timmar.
- Jo, jag mötte fru Melin på gatan, och jag gjorde misstaget att fråga henne hur hon mådde...
4
0
4
Det var två gubbar som stod på kyrkbacken och pratade:
- Hur många barn har du och gumman egentligen?
- 14 stycken.
- 14???
- Ja, det står ju i Bibeln: Uppfyllen jorden och föröken eder.
- Ja men Jonsson det står väl inte att det är du som ska göra alla människor alldeles själv?
4
0
4
En kvinnlig församlingsbo sa till prästen som skulle flytta till en annan församling:
- Ni är fantastisk! Inte förrän ni kom hit förstod jag vad synd var!
4
0
4
- Pappa, vad är en missionär? undrar lilla Eva.
- Det är en person som reser i trosartiklar!
4
0
4
Under en religionslektion i lågstadiet frågar läraren:
- Är det nån som vet vilken befallning Моsеs fiск av rösten i den brinnande busken?
Alfons räcker upp handen och säger ivrigt:
- Han skulle ge sej iväg till Egypten på en gång!
- Ja, just det, och vad skulle han göra där?
- Han skulle hämta brandkåren!
4
0
4
Vilken människa har dräpt en fjärdedel av hela jordens befolkning?
Kain (Adam och Evas äldste son, som dräpte sin bror Abel)
4
0
4
Konduktör Knutsson och hans fru kom inte överens. En dag gick de till prästen för att tala om skilsmässa. Under samtalet med pårästen råkade de i luven på varandra och frun utrister:
- Av alla idioter jag mött, är du den störste.
- Ja, men frun då, sa prästen ni tycks glömma att jag är närvarande!
4
0
4
Väckelsepredikanten:
- Res er upp alla ni som önskar komma till hemmelen.
Alla utom en reser sig.
- Vill ni inte komma till himmelen, undrar predikanten.
- Jo, men jag har aldrig tyckt om sällskapsresor.
4
0
4
Smålänningen mötte sin granne och sa:
- Du var inte i kyrkan igår.
- Det var jag visst det.
- Jag såg dig inte.
- Nej, det förstår jag. Jag gick nämligen med kollekthåven...
4
0
4
Kyrkoherden:
- Jag är djupt deltagande i er sorg, fru Larsson, men försök att finna styrka i honom som ger tröst i bedrövelsen.
- Vem skulle det vara som vill ha en änka med fem barn?
4
0
4
Строители ремонтират покрива на църквата. Пада тухла и единия строител почва:
A nun and a priest decide to take a day off
Δύο φίλοι παίζουν γκολφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει..
Spielen eine Nonne und ein Priester Federball
A sailor and a priest were playing golf. The sailor took his first shot missed and said
C'est un curé qui héberge une nonne chez lui. Un jour
Prästen spelade golf med en bonde. När bonden missade sa han: - Djävlar vilken miss. Prästen påtalade det olämpliga i att svära. När bonden missade ännu en gång så svor han igen. Då sa prästen:...
Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars normal (ce qui sous-entendrait que les curés ne sont pas normaux? oui!)
En präst och en advokat skulle spela ett parti golf. Först var det advokatens tur och han missade totalt. - Fan också
Bellman var ute och golfade med prästen. När bellman missade hålet sa han: - Fan
Jägaren och prästen var i skogen för att skjuta hare. Jägaren fick syn på en hare
En dag så skulle Bellman och prästen spela golf mot varandra och prästen var ju jätte bra på golf men stackars Bellman kunde ingenting. Prästen började och sköt rakt i hålet och så var det Bellmans...
Prästen spelade golf med en bonde, och varje gång bonden missade hålet svor han högt.
- Svär inte! sa prästen. Då kommer Gud att straffa dig!
Bonden missade igen och röt:
- Jävlаr, vilken miss!
- Om du säger det en gång till så kommer Gud att straffa dig rejält!
Bonden missade ytterligare en gång och upprepade orden:
- Jävlаr vilken miss!
- Oj, oj oj... Nu kommer du få olycka över dig!
Och i samma ögonblick kom en blixt ner från himlen och träffade prästen. En dov röst hördes däruppifrån.
- Jävlаr, vilken miss!
6
0
4
En dag går Kajsa på kyrkogården och träffar prästen där. Hon frågar honom varför det inte står på alla gravar vad personerna dött av.
- Men, säger prästen, det gör det väl inte på någon grav?
- Jo, svarar Karin, på en del står det ju "sköts av kyrkogårdsförvaltningen".
6
0
4
Nästa sida