• Home
  • Skämt kategorier
  • Popular
  • Roliga Bilder
  • Bästa ordvitsar
  • Topplista
  • "Katt åt..."-skämt
  • Advokatskämt
  • Alkoholskämt och fyllehumor
  • Alla barnen-skämt
  • Bellman skämt, Bellmanhistorier
  • Blondinskämt
  • Bögskämt
  • Chuck Norris skämt
  • Corona skämt
  • Dåliga skämt
  • Din mamma-skämt, Din mamma skämt
  • Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
  • Fräckisar om prostitution
  • Göteborgshumor, Göteborgsskämt
  • Grova skämt
  • Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
  • Knack knack skämt
  • Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
  • Män och Kvinnor
  • Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
  • Neger skämt, Negerskämt
  • Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
  • Nunneskämt
  • Osmakliga skämt
  • Pappaskämt, Pappa skämt
  • Rasistiska skämt
  • Religiösa skämt
  • Roliga historier
  • Skämt om äktenskap
  • Skämt om barer
  • Skämt om bönder
  • Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
  • Skämt om elektriker
  • Skämt om fängelse och fångar
  • Skämt om judar
  • Skämt om kvinnor
  • Skämt om män
  • Skämt om onani
  • Skämt om poliser
  • Skämt om sekreterare
  • Skämt om skilsmässa
  • Skämt om skolan
  • Skämt om Vladimir Putin
  • Skottehistorier
  • Svengelska skämt
  • Terroristskämt
  • Torra skämt
Вицове за Деца Kids jokes, Toddler Jokes, Chi... Kinder-Witze, Kinder Witze, Ki... Chistes para niños Анекдоты про детей Blague sur les enfants, Blague... Barzellette per Bambini Παιδικά ανέκδοτα Деца Çocuk Fıkraları, Çocuksu Fıkra... Анекдоти про дітей Piadas de Crianças Dowcipy i kawały: Dzieci Svenska Kinder Moppen, Moppen over kin... Jokes om børn, Børnevitser, Vi... Barnevitser, Vitser for barn Lapsivitsit, Lasten vitsit, La... Magyar Româna Čeština Anekdotai apie vaikus Anekdotes par bērniem Vicevi za decu
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Topplista
  2. Skämt för Barn

Skämt för Barn

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
Matte och Greta, båda sеx år, satt på en bänk i parken och språkade.
- Idag kommer min pappa hem med sin nya Volvo V70 som han hämtat inne i stan, sa Matte stolt.
- Ja, vi får väl fara omkring i vår vanliga Mercedes 500 SLE, svarade Greta.
Matte surnade till:
- Å nästa vecka ska vi hyra stuga i Sälen och åka skidor!
- Ja, vi åker väl som vanligt till vårt hus i Grenoble och åker skidor där, sa Greta.
Nu var Matte riktigt purken, så han drog ner sina byxor, visade sin snopp och sa:
- En sån här har du i alla fall inte!
Greta drog då ner sina byxor och visade vad hon hade.
- Har man en sån här, så har mamma sagt att man får så många såna där som helst
0
0
4
Johan kom hem alldeles blöt.
- Men Johan, varför är du så blöt? frågar mamma.
- Vi lekte hund och jag var stolpen.
0
0
4
Det var en liten kille som skulle bada bastu med sin pappa för första gången. När de kom in i bastun så satt det en annan man där redan. Pojken tittade länge på mannen och sade till sluт:
- Vilka stora händer farbror har.
- Ja men det är för att jag har jobbat så mycket i mina dagar.
Sen sa pojken:
- Vilka stora fötter farbror har.
- Ja men det är för att jag har sprungit så mycket i mina dagar.
Pojken funderade en stund till och så sade han:
- Men farbror har inte kissat mycket ser jag.
0
0
4

Fröken avslutade lektionen om evolutionen med att säga:
- Ja barn, så nu vet ni att vi allihopa härstammar från havet.
- Nähä, säger Pelle, pappa säger att vi härstammar från aporna!
- Jaja säger fröken, vi pratar inte om din familj nu.
0
0
4
Läraren ger lilla Sara en mattelektion.
- Sara, om jag ger dej två kaniner, sedan ytterligare två kaniner och sedan ytterligare två kaniner – hur många kaniner har du då?
- Sju! säger Sara glatt.
- Nej. Lyssna noga nu. Om jag ger dej två kaniner, sedan ytterligare två kaniner och sedan ytterligare två kaniner – hur många kaniner har du då?
- Sju! svarar Sara igen.
- Vi försöker på ett annat sätt. Om jag ger dej två äpplen, sedan ytterligare två äpplen och sedan två till. Hur många äpplen har du då?
- Sеx.
- Вrа! Och jag nu ger dej två kaniner, sedan ytterligare två kaniner och sedan ytterligare två kaniner – hur många kaniner har du då?
- Sju!
Lärarens tålamod är sluт.
- Hur sjutton får du ihop att tre omgångar med kaniner blir sju stycken? säger han högröd i ansiktet.
- Därför att det blir sеx kaniner plus den jag redan har hemma!
0
0
4
Olle, 3 år, följde med sin mamma till moster Elsa. Elsa höll på att baka kakor, och till Olles förtjusning så brände hon kakorna så att han fiск äta upp allihop. På bussen hem skröt Olle högt:
- Vet du vad jag hade kul hos tant Elsa? Jag fiск hur mycket hembränt som jag ville ha!
0
0
4
Lille Pelle gömde sig i storebrors bil en kväll för att ta reda på vad raggarna gör på kvällarna. Efter ett varv nere på stan hoppade Lisa in i bilen och färden gick till sandtaget.
- Vill du eller inte?
- Nej jag vill inte!
- Ok då får du gå hem.
Dagen efter så sa Pelle till Anna:
- Hoppa på så åker vi till sandtaget med min cykel. Väl framme så frågar Pelle Anna:
- Vill du eller inte?
- Ja jag vill, svarar Anna. Pelle funderar ett tag och frågar igen:
- Vill du eller inte?
- Ja jag vill, svarar Anna. Pelle suckar och svarar:
- Jaha då får väl jag gå hem då.
0
0
4
Läraren till sina elever:
- Yes är engelska, och oui är franska.
Eleverna gäspar. En kille fiser: *prött* Då säger läraren:
- Och det där är rövarspråket!
0
0
4
Τα νεογέννητα..! В детската градина жUn bambino nasce e chiede ad un altro come sei Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. No berçário Zwei Babys im Krankenhaus unterhalten sich: "Ich bin ein Junge!" "Das glaube ich dir nicht!" "Warte bis die Schwester raus ist Eine junge Mutter besucht ihre Freundin und legt ihr Baby zu deren Baby ins Bettchen während die Muttis Kaffee trinken. Da fragt eines der Babys das andere: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"... 2 nyfødte børn lå på fødeafdelingen. "Jeg er en dreng På fødegangen 2 babyer ligger ved siden af hinanden i deres kuvøser og snakker. 1: Jeg er en dreng! 2: Hvordan ved du det? 1: Det vil jeg fortælle når sygeplejersken går. 2: Ok. 5 min senere går... Deux bébés viennent de naître. Un dit à l'autre : - Tu es une fille ou un garçon toi ? - Je suis une fille. Et toi ? - Je ne sais pas... - Attends Chlubí se v porodnici jeden novorozenec druhému: „Já jsem kluk.” „Jak to víš?” diví se druhý. „Počkej chvilku 2 baby's liggen in een ziekenhuisbed
Två bäbisar liggеr och pratar på BB.
- Vet du.. Jag är en pojke.
- Hur vet du det?
Då lyfter han sakta på täcket…
- Kolla! Blå sockar!
0
0
4
- Jag är försäljare och far till tre barn.
- Jag är handelsresande och far över hela landet.
0
0
4
Läraren:
- Gustav, minns du någon mild vinter?
- Ja, förra vintern då magistern var sjuk i sеx veckor.
0
0
4
- Vet du varför man ska ge sina småbarn torrmjölk?
- Nej!
- För att slippa byta blöjor. Man behöver bara damma av barnen.
0
0
4

Pelle skryter för Per:
- I vår trappuppgång bor det en pojke som går på lina.
- Det var väl inget. I vår trappuppgång finns det fem tanter som springer på kafferep.
0
0
4
När webbmastern för vic.bg var nyfödd var han så arg att han inte sa ett enda vettigt ord till sina föräldrar på ett par år.
0
0
4
Två föräldrar var på zoo med sin lilla dotter:
- Titta mamma, den där apan ser lika ful ut som webbmastern för vic.bg!
- Nej, så säger man inte!
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?
0
0
4
Lärarinnan till den unge webbmastern för vic.bg:
- Tvättar du dig aldrig?
- Nej, både jag och mamma tycker att folk får känna igen mig på rösten istället.
0
0
4
  • Föregående skämt

Privacy and Policy Contact Us