- Vet du vad det är för likhet mellan dagens ungdom och Jesus?- Nej?- Dom bor hemma tills dom är 30 och skulle dom göra nåt så är det ett under... 72 0 0
Det var religionskunskap i skolan och Kerstin satt som vanligt och dagdrömde.Magistern hade ju förstått detta och väckte därför Kerstin med en fråga:- Kerstin, kan du tala om för oss vad den förste mannen hette?- Det vill jag inte tala om magistern, svarade Kerstin och rodnande. 72 0 0
Då skulle de ha stannat och frågat efter vägen och därför kommit fram i tid och hjälpt till vid födseln och städat stallet och tagit med sig nyttiga presenter och någonting att äta.Men sen då???- Jo, omedelbart efter det att de lämnat stallet skulle det ha låtit ungefär så här:- Såg ni vilka sandaler Maria hade till tunikan?- Barnet liknar inte Josef ett dugg!!!- Jag har hört att Josef är arbetslös...- ... Och åsnan var inte heller riktigt klok!- Tänk att de har alla husdjuren inomhus, tänker de inte på allergirisken??- Oskuld!! Ha, vilket skämt. Jag känner Maria sedan gymnasietiden!- Jag undrar när jag får tillbaka min lasagneform... 72 0 0
Lilla Marie var med sina föräldrar på en båtfärja, där salongen var gemensam sovplats. Flickan grät bittert när det var sovdags. Allt kändes ovant och det var så mörkt.- Du behöver inte vara rädd, tröstade modern, för Gud vakar över oss här också.Då blev flickan lugn en stund. Men snart gnydde hon igen:- Mamma, är du där?- Ja, lilla vän, sov nu!- Pappa, är du där?- Javisst.Då miste en av medpassagerarn tålamodet och skrek:- Ja, vi är alla här! Din pappa och din mamma och bröder och systrar och tanter och farbröder och kusiner. Allihop är vi här!Det blev alldeles tyst ett ögonblick. Så hördes en försagd röst:- Mamma, var det Gud? 72 0 0
Den spritistiska änkan satt och försäkte få kontakt med sin avlidne make. Plötsligt kom svar från andevärlden:- Här är jag, Greta lilla!- Hur mår du, älskade Karl?- Jo, jag mår вrа! Varje dag stiger vi upp klockan sеx, äter frukost och älskar till klockan elva. Därefter äter vi middag och älskar till klockan åtta. Sedan äter vi kvällsmat och lägger oss, så att vi orkar älska riktigt duktigt nästa dag!Änkan blev lindrigt sagt chockad. Så hade hon inte tänkt sig paradiset, och det talade hon om för sin Karl.- Paradiset! utbrast Karl. Vem sjutton har sagt att jag är i paradiset? Jag är vildkanin på Gotland... 72 0 0
Det var en gång tre nunnor som fiск ledigt en helg. När de kom tillbaka på måndagen sa den första nunnan:- Förlåt mig ty jag har syndat, jag sprang naken på storgatan i lördags.- Det gör inget, mitt barn. Drick från det heliga vattnet så blir det вrа, svarade Abbedissan.Då skrattade den tredje nunnan!Då sa den andra nunnan:- Förlåt mig, jag har också syndat, jag körde på grannens katt igår.- Det gör inget, mitt barn. Drick från det heliga vattnet så blir du förlåten, svarade Abbedissan.Då skrattade den tredje nunnan en gång till och sa:- Förlåt mig ty jag har också syndat, jag har kissat i det heliga vattnet. 72 0 0
Nunnorna satt och drack 11-kaffe efter att ha jobbat i Klosterträdgården.Då sa syster Birgitta:- Ja, flickor. Nu skulle det sitta fint med en munk 72 0 0
Prästen brukade alltid skriva ned sin predikan och redan på lördagen lägga upp manuskriptet i predikstolen. Klockaren som hade ett horn i sidan till prästen bestämde sig en lördag för att ge igen för gammal ost och tog bort sista arket ur prästens manuskript.Söndagens predikostund kom, och prästen var just i slutet av sin betraktelse:- Då sade Adam till Eva.. Hm.. Ja... Hm... Jag tror bestämt att det fattas ett blad här. 72 0 0
På närradion i Uppsala är pastor Ulf Ekman från Livets Ord i full gång med sin predikan och just den här dagen sa han att han skulle testa att hela och bota via radiovågorna. Anders och Kerstin satt hemma och lyssnade och tyckte det lät intressant.- Lägg ena handen på radion och den andra handen på stället där ni har någon krämpa, så ska jag med hjälp av Guds kraft bota den, hördes det i radionSå Kerstin, som haft ont i höftleden ganska länge tänkte att det skulle väl i alla fall inte skada. Sagt och gjort, hon la ena handen på radion och den andra på sin värkande höft. Och nog tyckte hon att det genast började kännas lite bättre.- Prova du också, sa hon till sin gubbe.Och Anders, som haft det lite svårt med potensen på sistone, la ena handen på radion och klämde till mellan benen med den andra. Kerstin tittade förvånat på:- Vad gör du? Pastorn sa ju att han kunde bota sjuka, men inte att han kunde återuppväcka döda... 72 0 0
Karlsson låg för döden och hustrun vakade. Hon säger:- Om jag är dig otrogen innan vi ses hos Sankte Per så skall du snurra ett varv i graven.Mannen dog 34 år gammal.Åren gick, och så var det dags för kvinnan att knacka på hos Sankte Per.- Jag söker min man Sune Karlsson.- Vi har tusentals Sune Karlsson här uppe. Ingen särskilt egenskap som jag kan gå på?- Nej, bara att han skulle snurra ett varv i graven varje gång jag var otrogen.- Jassååå, den Karlsson... Honom har vi som fläkt i matsalen... 70 0 0
Våran vaktmästare kallar vi för Jesus ! Varför ? Jo alla har hört talas om honom men ingen har sett honom. 70 0 0
En gång var det en liten pojke som behövde hundra kronor, och han bad till Gud i två veckor för att få hundralappen, men inget hände.Då kom han på att han kunde skriva ett brev till Gud och be om hundralappen. När Posten skulle sortera pojkens brev som var adresserat till:Gud, Sverige, så bestämde de sig för att leverera det till statsministern.Statsministern blev så imponerad, rörd och road av pojkens brev att han sa åt sin sekreterare att skicka en tjugolapp till pojken. Han tyckte det borde vara mycket pengar för ett barn. Pojken blev glad över att få pengar från Gud, så han satte sig ner för att skriva ett tackbrev:- Kära Gud, tack för att du skickade pengarna till mig. Men jag märkte att du av någon anledning sände det via Stockholm, och som vanligt så drog de jävlarna av 80%... 70 0 0
Две монахини стоят край пътя и държат табела: Ο παπάς και ο ραβίνος Αμαρτήματα A priest and a pastor are standing by the side of a road holding up a sign that reads “The end is near! Turn around now before it’s too late!” Dois amigos caipiras estavam pescando à beira de uma estrada. Perto do lugar onde se situavam, eles fixaram uma placa com os dizeres: "O fim está próximo! Mude de rumo antes que seja tarde!" Um motorista que estava passando no local gritou para os dois: — Não me encham a paciência, seus malucos !... A local priest and a pastor were fishing on the side of the road. They thoughtfully made a sign saying, "The End is Near! Turn yourself around now before it's too late!" and showed it to each... Två präster stod vid vägkanten och höll upp en skylt med orden:- Slutet är nära. Vänd om innan det är försent.- Lägg av, era religiösa idioter, vrålade en bilist då han körde förbi.När bilisten passerat kurvan hördes tjutet från bromsande däck och en kraftig smäll.- Du, sa den ene prästen bekymrat.Vi kanske skulle ha skrivit:- Bron är borta, på skylten istället... 70 0 0
Kyrkoherden var imponerad när föräldrarna bar fram det lilla barnet som skulle döpas till dopfunten.- En sån rar liten pojke, och inte skriker han heller.- Tacka för det, sa den stolte fadern. Vi har övat med vattenkannan hela veckan. 70 0 0
- Min käre österman, sa pastorn, ni skulle allt vara lite försiktigare med spriten. Många av oss har lidit skeppsbrott av för mycket brännvin.- Jo, jo, men många skutor har sjunkit av för mycket vatten också, pastorn. 70 0 0
Två norska munkar samtalar med varandra om livet i klostret.- Tror du att vi någonsin får gifta oss i framtiden?- Inte en chans. Men kanske våra barn... 70 0 0
Prästen i församlingen håller på att skriva ut ett vigselbevis åt det nygifta paret. Han är osäker på dagens datum så han vänder sig till bruden:- Det är den fjärde eller hur?Bruden:- Å nej, bara den andra... 70 0 0
I Sankte Pers väntrum satt den norske busschauffören och en präst och väntade på att bli insläppta i paradiset.Efter en stund kom Sankte Per ut och kallade in busschauffören.Genast reste sig prästen, rusade fram till Sankte Per och protesterade:- Det kan väl inte vara rätt att en busschaufför får gå före mig?- Nja, sa Sankte Per. Nu förhåller det sig så, att när du predikade i din kyrka, så satt folk mest och sov. Men när chauffören körde på smala norska fjällvägar, så satt alla passagerarna och sa:- Åh, Gud! åh, Gud! 70 0 0
En lite pojke råkade halka på gatan och svor fult. En gammal dam utbrast förfärad:- Inte får du svåra så, då kommer du inte till himlen.- Jag ska inte dit heller, jag ska till affären och köpa potatis! 70 0 0