Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

Vad heter Finlands sexigaste porrstjärna?
Mutta Smaskinen...

4

0

En småländsk bonde skulle köpta en avelsko.
Han hade redan avtalat med grannen att få använda dennes ståtliga tjur.
I Småland var den billigaste avelskon han fann till salu för 4.000 kr. Men så fiск han ett pris på 3.000 kr för en avelsko i Västergötland. Han slog till, och köpte glad i hågen avelskon för 3.000 kr. Nu skulle det avlas... Grannen kom och hade tjuren med sig.
Men när tjuren skulle hoppa på, så flyttade sig kon till vänster. Och när tjuren flyttade efter hoppade kon till höger.
Då muttrade grannen surt:
- Har Du köpt den däringa kon i Västergötland?
- Hur kan Du veta det, undrade bonden.
Grannen skakade allvarligt på huvudet och svarade:
- Vet du, jag känner precis igen det där från frugan och hon kommer också från Västergötland...

4

0

- Varför har männen det så jobbigt kring jul??
- Vet inte.
- Staken är i fönstret, kulorna i granen och pungen är tom.

4

0

I våras jag sеx i en timme och fyra minuter
Oj då, hur gick det till?
Jo, det var när vi gick över till sommartid.

4

0

Vad är det som är 10.000 meter långt och luktar parfym?
Tjejmilen.

4

0

- Läste du om den där sadomasochisten som hade gjort sig illa på en ny sexleksak han köpt?
- Nää.
- Tydligen så gjorde det riktigt ont, men han fiск skadestånd.

4

0

Jo min flickvän bad mig ställa mig på knä med tungan ut och blunda
Så sa hon slicka och säg vad du känner.
Jag slickade och kände smaken av havet så det första jag tänkte på var fisk.
Så jag bet istället, jävlаr vad hon skrek då när jag bet.

4

0

92 % av alla män somnar inom 20 minuter efter att de har haft sеx.
Det kan leda till farliga situationer i trafiken när de som regel är på väg hem till sin fru vid den tidpunkten.

4

0

Hans upptäckte att han hade en ring runt snoppen. Han väntade ett tag för att se om den försvann, men de gjorde den inte så han gick till doktorn.
Doktorn konstaterade att de bara var skinn, så Hans fiск salva med sej när han gick.
Nästa dag frågade hans kompis hur de hade gått.
- Joo, de gick вrа, de kostade bara 199 kr.
- Jaså, sa kompisen som hade samma problem, jag ska dit idag.
Gubbens kompis Niklas gick som sagt var till doktorn.
Nästa dag frågade Hans hur de hade gått, och svaret blev:
- Joo.. de kostade ingenting, fast å andra sidan så var de bara läppstift.

4

0

Det var en gång en kille som var flintskallig. Han hamnade i säng med en dam. Hon var lite blyg av sig och släckte sänglampan.
Han vill imponera med förspel så han började kyssa och slicka henne nerifrån tårna och jobbade sig uppåt, med flinten först.
Hon kände något stort och blankt komma närmare, värjde sig med händerna och sa förskräckt:
- Den där får du ta det lugnt med...

4

0

Den fina damen, så där 65-70 år, äger en papegoja, och den är helvild för att säтта på duvorna i grannskapet, damen är förваnnаd på fågeln. Och säger:
- Slutar du inte med detta så rakar jag dig flintskallig och slänger dig upp på vind, där får du sedan vara några dagar.
Han skiter i det. Och sätter på duvorna igen.
Damen tar och gör som hon sagt, rakar honom flintskallig, samt kastar upp han på vinden. Samma kväll har hon tebjudning hemma hos sig, för bekanta, så där står hon vid ingången och dirigerar. Damerna på höger sida och herrarna på vänster sida.
Papegojan hör detta, öppnar luckan en aning, kikar ner och ser en flintskallig gubbe komma in. Högt som sören skriker han:
- Duv-påsättaren skall upp på vind!!!

4

0

Skulle kolla porr på mobilen. Det kom inget ljud, men det gjorde inget...
Efter en kort stund ringde det på ytterdörren och där stod en samlad trupp ilskna grannar...
Jag hade AirPlay på utomhushögtalarna...

4

0

En maskerad tonåring kommer till maskeraden med enbart en flaska trädd på snoppen.
Vad föreställer du, undrar hans kompisar.
- Ett sprinklerlarm. Krossa glaset och dra i spaken så sprutar jag.

4

0

Fru Jansson är hos socialen och ber om hjälp eftersom hennes man övergav henne för tio år sedan och lämnade henne ensam med sju barn.
- Men fru Janson, några av era barn är mycket yngre än tio år. Och sa ni inte att er make lämnade er för tio år sedan?
- Jo, det stämmer, log fru Jansson. Men han kommer tillbaka då och då och ber om ursäkt!

4

0

Lille Frans kom gråtande hem.
Mamma frågade vad som hänt.
Frans:
- Jag fiск en örfil av en farbror på gatan.
- Men vad hade du gjort då?
- Ingenting, jag bara frågade efter vägen till bordellen.
Pang, Frans fiск en örfil till av sin mamma.
Frans storgråtande:
- Nä, nu jäklar får pappa hämta sina kalsonger på bordellen själv.

4

0

Jonatan 10 år kommer hem från skolan och hojtar till sin mamma:
- Imorgon ska vi ha sexualundervisning i skolan, så då vill jag ha rena kalsonger på mig!

4

0

Hå och hej med farbror Frej!
- Hej alla barn nu blir det barnprogram, titta nu här vad farbror Frej tar fram. En liten ваllе och så ska vi höra, vad man med en liten ваllе kan göra. Stick den i musen och knulleri knas, så har vi gjort oss ett barnkalas!!

4

0

Eremiten lämnar berget, går ner till byn och in på baren och säger:
- Ge min en öl, mat och en kvinna!
- Vi kan ge dig mat och öl, säger bartendern men vi har inga kvinnor bara lille Knut.
- Jag är inte sån, säger eremiten och äter upp och går.
Några månader senare utspelar sig samma sak och med samma svar:
- Vi har inga kvinnor bara lille Knut...
- Jag är inte sån, svarar eremiten igen, och äter upp och går hem.
Men efter några månader är han tillbaka och säger:
- Ge mig öl, mat och lille Knut.
- Okej säger bartendern.
- Men du, säger eremiten, det här stannar oss i mellan va?
- Jo visst, säger bartendern, mellan oss och de 4 killarna!
- Vilka 4 killar, säger eremiten??
- Dom som håller lille Knut, säger bartendern, för han är inte sån!

4

0