Home
Skämt kategorier
Popular
Roliga Bilder
Bästa ordvitsar
Topplista
"Katt åt..."-skämt
Advokatskämt
Alkoholskämt och fyllehumor
Alla barnen-skämt
Bellman skämt, Bellmanhistorier
Blondinskämt
Chuck Norris skämt
Dåliga skämt
Din mamma-skämt, Din mamma skämt
Djurvitsar, Djur-Skämt, Djur skämt
För vuxna!
Fotboll skämt
Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
Fräckisar om prostitution
Fräckisar skämt
Gay-skämt
Göteborgshumor, Göteborgsskämt
Grova skämt
Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
Knack knack skämt
Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
Män och Kvinnor
Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
Nunneskämt
Osmakliga skämt
Pappaskämt, Pappa skämt
Politiska skämt, Politiska vitsar och skämt
Religiösa skämt
Roliga historier
Skämt för Barn
Skämt om äktenskap
Skämt om barer
Skämt om bönder
Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
Skämt om elektriker
Skämt om fängelse och fångar
Skämt om judar
Skämt om kvinnor
Skämt om män
Skämt om onani
Skämt om poliser
Skämt om sekreterare
Skämt om skilsmässa
Skämt om skolan
Skämt om Vladimir Putin
Skottehistorier
Snuskiga skämt
Sportskämt
Svärmor skämt
Svengelska skämt
Terroristskämt
Torra skämt
Мръсни и неприлични вицове, 18...
Dirty jokes
Schmutzige witze
Chistes verdes, 18 +
Пошлые анекдоты, 18+
Blagues Cochonnes +18 ans, Bla...
Barzellette Sporche, 18+
Ερωτικά ανέκδοτα
Безобразни вицеви
+18 Fıkralar, Yaran artı 18 fı...
Анекдоти для дорослих
Piadas Sujas, Piadas de Sacana...
Dowcipy i kawały: Wulgaryzmy
Snuskiga skämt
Vuile moppen 18+, Voor volwass...
Vitser, Frække Jokes
Vitser for voksne
Tuhmat vitsit
Felnőtteknek szóló viccek
Bancuri scarboase
Hříšné vtipy
Nešvankūs anekdotai
Pikantie joki
Prostakluci
My Jokes
Edit Profile
Logout
Topplista
Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
Skicka in skämt
Topplista
Bästa ordvitsar
- Vad är likheten mellan en hora och en varm toasits? - Vet ej...??? - Man undrar vem som använde dem tidigare....
Vet du vad det är för likhet mellan en fiтта och sitsen på en varm toalettstol?
- Nej.
- Jo, man funderar på vem som har använt den tidigare.
5
0
4
Vet du vad det kallas när man sätter på grannens fru?
- Ehm, nej?
- Olovlig körning...
5
0
4
Det var en dvärg som alltid fiск skavsår i underlivet när det regnade ute. Hon gick tillsut till gynekologen. Gynekologen kunde inte se något fel, men bad henne komma tillbaka om det skulle uppstå igen.
Dvärgen gick hem, men nästa gång det regnade så fiск hon skavsår igen. Så hon gick tillbaka till gynekologen. Han kollade i hennes underliv och frågade om han fiск använda skalpen lite. Dvärgen sa att det gick вrа. Efter en stund frågade gynekologen hur det kändes.
- Jo det känns bättre till vänster.
- Okej, sa gynekologen och fortsatte. När han var klar bad han henne att hoppa ner.
- Hur känns det nu?
- Jo det känns jätte вrа till höger med. Vad har du gjort?
- Jag skar av 10cm på dina gummistövlar.
5
0
4
Jo det är en kille som är ute och går med två säckar. Då kommer polisen och ser att det ramlar ut en маssа pengar ur den ena säcken, och undrar var han har fått dem ifrån.
- Var har du fått tag i alla pengar? undrar polisen.
- Jo, det är så är att jag bor bredvid Råsunda och det kommer alltid en маssа supportrar och kissar i min rabbat och då brukar jag gå med häcksaxen och säga "100 spänn annars klipper jag av den!", säger mannen.
- Jaha, men det är ju inte så вrа. Men... Vad har du i den andra säcken då?
- Jo, det är ju inte alla som betalar!
5
0
4
Little Johnny... The Way You Think
школа. идет урок математики. учительница: - дети
Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε...
Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...
В класната стая учителката пита Иванчо:
Иванчо в час по математика.
Τρόπος σκέψης
A teacher is teaching a class and she sees that Johnny isn't paying attention
Little Johnny was doing his work in math class
Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα:
A little boy is in school working on his arithmetic.
Na sala de aula a Professora ( P ) pergunta para o Joãozinho ( J ):
Lehrerin zu Fritzchen im Matheunterricht
"Une prof dit à son élève : « Il y a 3 oiseaux sur un banc. Je prends un fusil
I skolan frågar fröken: - Det sitter fem kråkor på en gren. Du skjuter en
Die Lehrerin im Unterricht: „Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße
Trois femmes sont sur la plage
Jantje zit op school
Öğretmeni Ali'ye sormuş;''Ağacta 5 kuş var birini vurdum
A teacher asks her class
Fröken frågar Olle: - Det sitter tre fåglar på en gren
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Fritzchen: Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen
Het is tijd voor de rekenles en de juffrouw vraagt aan Jantje: "Er zitten 6 vogels op een hek
Урок у школі. Вовочка дивиться у вікно і бачить
La maestra in aula: “Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore
Der Lehrer stellt seinen Schülern eine Frage: Es sitzen 10 Spatzen auf dem Zaun
La maitresse interroge toto : - Il y a 3 oiseaux sur un fil
Kadın matematik öğretmeni dersinde öğrencilere sorar: - Bir ağacın dalında 7 tane kuş var. Bir taş attım
Matematika óra. A tanárnő kérdezi a gyerekeket: - Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelőjük
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést: - Gyerekek
Pani w szkole pyta dzieci: - Dzieci
Læreren: Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage? Peter: Ingen
La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe craca? - Nici una
Toto à l’école écoute avec attention le problème posé par la maîtresse : - « Trois oiseaux sont posés sur un fil
La maestra: Bambini oggi faremo un esercizio di matematica. - Su di un albero ci sono 10 uccelli; arriva il cacciatore e ne ammazza uno. Quanti uccelli rimangono? Pierino: - Nessuno signora...
Matek óran a tanítónéni a következő feladatot adja a gyerekeknek : - Van három bagoly az ágon
Hodina. Učitelka: „Tak
Ο Τοτός ήταν στο σχολείο και η δασκάλα έκανε μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα την Ελενίτσα: - « Ελενίτσα αν κάθονται τρία πουλάκια στο δέντρο και ρίξεις μια πέτρα στο ένα πόσα θα σου μείνουν? Δυο...
Im Mathe-Unterricht fragt die Lehrerin den kleinen Otto: "Otto
Skolotāja jautā Pēterītim: - Uz koka sēž 5 vārnas
Kalles lärare frågade en Kalle.
- Om det finns 5 fåglar på en telefonledning och en jägare skjuter ner 2. Hur många är det kvar?
- Inga.
- Njae... Rätt svar är 2, men jag förstår hur du tänker.
- Får jag fråga fröken en sak? undrade Kalle.
- Ja det får du.
- Om det sitter 3 kvinnor på en bänk och äter glass, den ena suger på glassen, den andra äter på glassen och den tredje slickar på glassen. Vem är gift?
- Jaa... Det måste väl vara den som suger på glassen, säger fröken.
- Njae, rätt svar är den som har vigselring på fingret, men jag förstår hur du tänker.
5
1
4
Lille Pelle skulle gå å köpa sig en porrtidning. När han kom in till tanten i kiosken så sa Pelle:
- Jag ska ha en pojtidning.
Han kunde inte prata riktigt rent, nämligen. Tanten i kiosken tog fram Kalle Anka som hon trodde att lille Pelle ville ha. Lille Pelle ruskade på huvudet, varpå hon fortsatte med Fantomen, Tarzan och alla möjliga tidningar som en liten pojke skulle vilja ha. Pelle blev förваnnаd och skrek:
- JÄLASÄRRING!
Å så sprang Pelle hem. När han kom hem så såg hans mamma att det var något fel på lille Pelle, han som alltid brukade vara så glad och trevlig. Så hon frågade vad det var för fel.
- JÄLASÄRRINGEN i kiosken tror att man kan junka till Kalle Anka!
5
0
4
Det sägs att kvinnor kan göra två saker samtidigt.
Varför kan de då inte ha sеx och huvudvärk samtidigt.
5
0
4
Vad sa den ena bögen till den andra efter han nös?
Provsitt.
5
0
4
Blondinen blygt till matteläraren, när hon håller på att köra i matte.
- Vad säger du om vi skulle gå hem till mej och räkna lite matte:
- Addera en säng, subtrahera våra kläder, dividera våra ben och multiplicera oss?
5
0
4
Va det skönt att bli avsugen?
Nej det sög
5
0
4
Två nygifta par åkte samtidigt på smekmånad och tog in på ett hotell. Deras ruм låg på samma våning och såg exakt likadana ut. Första kvällen var de en smula trötta, och efter att ha ätit middag tillsammans beslöt de att gå till sängs. Men just när de hade tryckt på knappen till hissen slocknade ljuset i hela hotellet. I stället för att åka hiss fiск de göra sällskap uppför trapporna. De famlade sig fram till rummen och klädde av sig i mörkret. Anton, som var varmt religiös, föll på knä brevid sängen och bad sin aftonbön.
Just när han hade slutat tändes ljuset och till sin förvåning upptäckte Anton att i stället för hans egen kära hustru låg hans väns fru, Greta i sängen. I panik rusade Anton upp från golvet och bort mot det andra rummet. Efter sig hörde han Gretas lugnande röst:
- Det är redan för sent - min Egon förspiller ingen tid på aftonbön!
4
0
4
Vad använder samen för glidmedel när han ska ha sеx med sina djur?
Volta-ren
4
0
4
En kompis till mig vann 3 miljoner kronor på poker en kväll. På väg hem var han helt i extas. När han kommer hem ropar han på sin tjej:
- Linda, Linda!!!!! Linda!!!!! Packa väskorna!!!
- Vart ska vi? frågar hon.
- Jag ska ingenstans, svarar kompisen...
4
0
4
Tre män satt och på en bar och pratade den ena sa tänk om man haft 6 pojkar då skulle man kunna ha ett eget volleybollag
Den andra sa tänk om man haft 11 pojkar då skulle man kunna ha ett eget fotbollslag
Den tredje sa tänk om man haft 18 fruar då skulle man kunna ha en egen golfbana
4
0
4
СМС: "Намерили са труп без мозък.Скъпи
Polisen har hittat ett kvinnolik med skrumplever, skitiga fötter, hängpattar + extremt slapp mus å hårig röv.. skicka ett sms så jag vet att du lever
4
0
4
Om man har haft sеx på Kebnekaise, har man legat på Svensktoppen då?
4
0
4
Chefens fru besöker sin mans kontor och hälsar på den nya sekreteraren.
- Nu hoppas jag att ni inte är lika lättsinnig som hon som hade platsen före er...
- Nejdå, vem var det förresten?
- Det var jag...
4
0
4
Varför är det så tyst i Dambastun?
Alla sitter på läpparna
4
0
4
Föregående skämt
Nästa sida