Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
Det var en man som var på stan. Där fiск han syn på en kvinna med otroligt stora fasta bröst. Så han gick fram till kvinnan och sa:
- Hej! Får jag nafsa på dina rattar?
- Nej, du får inte nafsa på mina rattar, svarade kvinnan.
Mannen forstsatte:
- Du får 1000 kr om jag får nafsa på dina rattar.
- Nej, du får inte nafsa på mina rattar.
- Om du får 5000 kr, får jag nafsa på dina rattar då? undrade mannen.
- Nej, nej, nej, du får inte nafsa på mina rattar.
- Men, om du får 20 000 kr, då måste jag väll ändå få nafsa på dina rattar?
Kvinnan tänkte lite, 20 000 kr är ändå rätt mycket pengar så hon sa:
- Kör till, för 20 000 kr får du nafsa på mina rattar. Mannen började smeka brösten, och lekte med dom ett вrа tag. Då började kvinnan bli otålig och sa:
- Ska du inte nafsa på dom då?
- Nej, det har jag inte råd med!
0
Defense Attorney:
- Will you please state your age?
Little Old Lady:
- I am 94 years old.
Defense Attorney:
- Will you tell us, in your own words, what happened the night of April 1st?
Little Old Lady:
- There I was, sitting there in my swing on my front porch on a warm spring evening, when a young man comes creeping up on the porch and sat down beside me.
Defense Attorney:
- Did you know him?
Little Old Lady:
- No, but he sure was friendly.
Defense Attorney:
- What happened after he sat down?
Little Old Lady:
- He started to rub my thigh.
Defense Attorney:
- Did you stop him?
Little Old Lady:
- No, I did not stop him.
Defense Attorney:
- Why not?
Little Old Lady:
- It felt good. Nobody had done that since my Albert died some 30 years ago.
Defense Attorney:
- What happened next?
Little Old Lady:
- He began to rub my вrеаsтs.
Defense Attorney:
- Did you stop him then?
Little Old Lady:
- No, I did not stop him.
Defense Attorney:
- Why not?
Little Old Lady:
- His rubbing made me feel all alive and excited. I have not felt that good in years!
Defense Attorney:
- What happened next?
Little Old Lady:
- Well, by then, I was feeling so "spicy" that I just laid down and told him:
- Take me, young man. Take me now!
Defense Attorney:
- Did he take you?
Little Old Lady:
- Неll, no! He just yelled:
- April Fool!
- And that is when I shot him, the little ваsтаrd!
0
0

Несправедливост е
0
0
0
Det var Stockholmaren som skulle köpa en stuga av en bonde i Småland.
Stugan låg vackert vid en sjö med både brygga och båt. Denna stuga ville ju Stockholmaren verkligen ha, men det var bara ett litet problem, Stockholmaren var allergisk mot mygg. Han frågade flera gånger om det fanns mygg, faktiskt så ofta att bonden blev förваnnаd.
Då erbjöd bonden ett vad, han skulle in till byn och handla, under denna tid skulle han binda Stockholmaren naken vid en flaggstång och var det så att Stockholmaren blev biten av ett enda mygg skulle han få stugan gratis.
Sagt och gjort Stockholmaren bands vid flaggstången, bonden gick till byn, mycket nervös var han.
När bonden kom tillbaka hängde Stockholmaren nästan livlös i flaggstången. Bonden gick fram och frågade om han blivit biten av mygg.
- Nej, sa Stockholmaren, det är ingen fara, men har kalven där borta ingen mamma????
0
0
0
Om en kvinna ska öppna munnen så kan hon väl ändå säga saker som man vill höra och inte bara gnata hela tiden?. Tänk om man fiск önska sig en kvinna som bara sa saker som man vill höra. Typ...
1. Nej, snälla! Måste vi gå ner på NK igen? Kan vi inte gå på strippklubb istället.
2. Är du säker på att du fått tillräckligt att dricka?
3. Jag är uttråkad, kan vi inte raka min mus?
4. Älskling! Grannens dotter solar topples igen. Kom och titta!
5. Det där var en grym fjärt. Kan du inte göra det igen?
6. Du är så grymt sexig när du är bakfull!
7. Om jag inte får suga av dig snart blir jag galen!
8. Jag orkar inte shoppa mer, kan vi inte gå hem och kolla på fotboll och dricka öl istället?
9. Kan vi inte börja prenumerera på Рlаyвоy?
10. Skulle du ha något emot om jag tog med mig en av mina väninnor till sovrummet i helgen?
11. Om du undrar vart jag ska gå så är jag bara ute och målar om huset.
12. Jag älskar när du spelar golf på lördagarna, synd bara att du inte har tid att spela på söndagarna också.
13. Borde inte du vara nere på puben med dina polare istället för att vara hemma?
14. Jag vet att det är lite trängre där bak, men snälla! Kan du inte prova igen?
15. Nej, snälla kan inte jag få byta olja i bilen.
16. Din mamma är mycket trevligare än min.
17. Kan vi inte göra en sak för min skull? Glöm presenterna på alla hjärtansdag så har du råd att köpa nya golfklubbor.
18. Det är inga problem. Självklart förstår jag. Vår bröllopsdag är ju faktiskt varje år så åk du och jaga med grabbarna istället.
19. Vad ska vi göra på lördag? Kan vi inte hyra en p-voffla, dricka öl och bjuda över min väninna Caroline på en trekant?
20. Jag sväljer allt, jag älskar smaken!
21. Om vi ser det så här, jag tjänar faktiskt nog med pengar så att det räcker för oss båda så du skulle ju faktiskt kunna sluta jobba och se om du inte kan sänka ditt handikapp från 12 till 9 eller så.
22. Jag har tänkt lite och bestämt mig för att sluta ha kläder på mig när vi är hemma.
23. Du är mycket bättre än mig på det här.
0
0
0

Var och vad är världens bästa och trevligaste plats? En sådan tävling ville litteraturkommiten anordna? Och så blev det tävlingen ordnades med en gång. Det kom många deltagare, och man läste bidragen! En hеl del skrev att världens trevligaste plats är Hawaii, och en annan nämnde restaurangen på Hillton hotell i Florida. Det kom in massor av förslag, men den som vann tävlingen kom från en sörmländskt riksdagsman, och den lät så här:
- Världens bästa plats är mellan min fruns ben! För detta vinnande förslag fiск han en pokal. När han kom hem så kunde han inte berätta för frugan hur den vinnande texten löd, utan sa att han hade skrivit om kyrkan.
- Hoppsan?! sa frun, men godkände med ett okej. Nästa dag kom delegationen på besök och vid kaffet var det nån av delegaterna som skrattade lite grann, varpå frun nämnde detta:
- Ni skrattar, men om sanningen skall fram så har inte gubben min varit där mer än en gång och då somnade han mitt i akten!
0
0
Мъж и жена в леглото C'est l'histoire de ce couple One evening a husband and wife were in bed. Ένα ζευγάρι παντρεμένων είναι ξαπλωμένοι στο κρεβάτι. Ο σύζυγος διαβάζει την εφημερίδα του. Σε μια στιγμή βάζει το δάχτυλό του στο μ***ι της γυναίκας του! Młoda mężatka skarży się swojej matce Mannen och kvinnan hade varit ovänner en längre tid och det hade inte varit mycket med det sexuella... En kväll när dom båda låg i sängen och läste Mann und Frau liegen abends im Bett. Der Mann liest ein Buch. Plötzlich fässt er unverhofft seiner Frau zwischen die Beine. Sie: "Oh Mannen läser en bok i sängen med frun liggandes bredvid. Han börjar ta henne på musen. - Åh Vítima da rotina proporcionada por vinte anos de vida em comum L’uomo è sul letto e legge un libro Un homme au lit avec sa femme Sotul si sotia stau seara in pat. Sotul citeste o carte. La un moment dat sotul isi pune mana intre picioarele femeii. Ea il intreaba fericita: - Vrei sex? - Nu
0
0
0
0