Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

Lennart, med exhibiotionistiska anlag, tänkte föreställa Adam på en förestående maskerad. Han gick till en affär för skämtartiklar och frågade efter fikonlöv. Expediten plockade fram ett löv, men mannen påstod att det var alldeles för litet. Nå, expediten plockade fram ett större.
- Alldeles för litet, sa Lennart förnöjt.
- Då kanske jag kan få komma med ett förslag. Ta och häng pitten om halsen, stoppa in den i örat och föreställ en bensinpump.

70

0

Det var en pappa och en son som åkte lastbil, och så körde dom nästan in i en lyktstolpe. Då skrek pappan:
- Luder!
- Vad betyder Luder?, sa pojken.
- Ehh, det är en flicka, sa pappan till sonen.
När dom hade kört en liten bit så spillde pappan varmt kaffe på sig... och då utbrast han:
- Jäкlа dolme!
- Vad betyder dolme?, sa den lille pojken till sin pappa och han svarade:
- Jo, en dolme är en sorts lastbil...
Efter ytterligare en stund så körde pappan på en cykel som låg slängd på vägen. och då skrek han ännu högre:
- Mutta!!!
- Vad är en mutta pappa?
- Hmm... det är en grind.
När dom hade kommit en bit på vägen så kom dom till en grind där det stod en flicka, pojken böjde sig ut och sa:
- Hej luder! Kan du vara snäll och öppna din mutta så pappa kan köra in sin dolme?!...

70

0

Så var det dom två norrmännen som skulle gå på bordell. Dom bankade på dörren och bordellmamman öppnade.
- Vad vill Ni?
- Vi undrar vad ni tar för varsitt nummer?
- Hur mycket pengar har ni?
- Hundra kronor var.
- Då kan ni suga av varann!
Det går fem minuter, sen bankar de på dörren igen. Den ene norrmannen frågar:
- Vart ska vi betala??

70

0

- Mamma, äter du lampor?
- Varför tror du det, lille vän?
- Jag hörde när när du s till pappa i går kväll att om du släcker lampan tar jag den i munnen.

70

0

De var en tjej som gjorde lumpen. Hon var så extremt äcklig och ful så hon hade svårt att få ett ligg. En dag bestämde hon sig för att få sig ett ligg så hon frågade en kille "Kan du tänka dig att ha sеx med mig för 500kr?" killen funderade lite och svarade "visst pengar går de ju alltid åt" så dom satte igång. efter ett tag så sa tjejen "slicka mig för 1000 spänn!" okej sa killen och började slicka tjejen. Efter tag fes tjejen killen rakt i ansiktet. Tjejen blev generad och bad om ursäkt flera gånger. Killen sa glatt "Men snälla du de gör inget, de var skönt med lite frisk luft!"

70

0

Det var en man som satt och deppade vid baren. Han beställde in drink efter drink och blev bara mer och mer deppig.
Till sluт frågade bartendern varför han var så ledsen.
- Idag när jag kom hem från jobbet, så kom jag på min fru medan hon älskade med min bästa vän, svarade mannen.
Bartendern tittade fundersamt;
- Vad gjorde du då?
- Jag kastade ut min fru ur huset och sa att jag aldrig ville se henne igen! svarade mannen och svepte sin drink.
- Jaha, men vad gjorde du med din bästa vän då?
- Jag tog ut honom på bakgården och skrek - Stygg hund!

70

0

Det var en gång en tant som var ute i parken med sina hundar som hette In och Ut. Plötsligt sprang hundarna in i ett buskage och på andra sidan busken låg en tjej och en kille som hade sеx. Tanten ropade:
- In och ut! In och ut! In och ut!
Då stack det upp ett huvud och skrek:
- LÅT OSS GÖRA DETTA I VÅR EGEN TAKT! Snälla...

70

0

Hon:
- Det går inte.
Han.
- Jo, försök!
Hon:
- Det går i alla fall inte!
Han:
- Joo, sug bara!
Hon:
- Suga?
Han:
- Ja, men sära på benen först.
Hon:
- Mmm.. Gott, men lite kladdigt.
Han:
- Jaa, sug mer!
Hon:
- Nej, jag orkar inte, det var så drygt och kladdigt.
Han:
- Ja men det är så man äter kräftor.

70

0

Farfar var ute och gick med sin 6-åriga sondotter på landet. De gick förbi en hage där korna betade. I hagen fanns också tjuren och plötsligt besteg tjuren en ko inför ögonen på farfar och sondottern.
- Vad gör dom, frågade sondottern.
Farfar visste inte vad han skulle säga så han drog till med en liten nödlögn.
- Ähum ... dom hoppar bock ... hm, hm...
- Och om inte pitten hade varit så hade han kommit över, utbrast sondottern.

70

0

Sussie var på väg till doktorn och skulle lämna en flaska med urinprov. Då hamnade hon i en poliskontroll. Polisen tog flaskan och röt:
- Kör du med hembränning?
- Ja, det kanske man kan säga. Vill du se apparaten också?

70

0

Det var ett en kille och en tjej som var rumskamrater på en internatskola och de började så småningom närma sig varandra. Men de tyckte det var lite pinsamt att vara öppna med det så de bestämde sig för att säga "ska vi spela poker" istället för "ska vi ligga med varandra". Detta funkade jättebra tills en dag då killen frågade:
- Ska vi spela poker?
- Nej, jag ska spela fotboll nu, sa tjejen.
Killen blev lite sur men accepterade det. Efter ett tag så kom tjejen hem och sa:
- Matchen blev inställd så jag kan vara med på poker i alla fall.
- Jag orkar inte, jag har redan lagt en patiens.

70

0

Rök och spritfri - Sköna promenader mys i soffan - Söker dig likasinnade - Ps jag är glutenallergiker så jag vore tacksam om du inte har bullfitta.

70

0

Kom du ihåg när vi åkte tåg? När jag sträckte ut röven och du sträckte ut huvudet och dom trodde vi va tvillingar!?

70

0

Två skogs jobbare gick och la sig bredvid varandra på kvällen, efter en stund sa den ena som var 60år:
- Fаn jag har inte haft stånd på många år, men nu har jag.
40 åringen där bredvid frågade:
- Håller du i den just nu?
- Japp!
- Då kan du släppa, för den är MIN...

70

0

Nisse var på Liseberg och behövde gå på WC. Efter fem öl råkade han komma in på damernas. Han satte sig ner och efter utförda behov såg han att där fanns tre knappar att trycka på.
Han tryckte på nr.1 och hela stjärten spolades rent. Knapp nr 2 - skön varmluft som han blev torr av.
Nyfiken som Nisse alltid hade varit tryckte han till på knapp nr. 3.
Det hördes ett illvrål över hela bortre delen och ut kom Nisse, illröd i ansiktet och med byxorna nere.
Vakterna kom springande och när de såg Nisse, sa den ene:
- Неlvете. Karln har tryckt på knapp nr. 3, tampongutdragaren...

70

0

På ålderdomshemmet var en ung man på besök. Han gick fram till en ensam gammal tant i ett hörn och sa:
- För 25 kronor tar jag dig i gungstolen. För 50 kronor tar jag dig på soffan. För 75 kronor tar jag dig i sängen och för 100 kronor får du en hеl romantisk kväll med middag och allt. Gumman sträckte fram en hundring och mannen sa:
- Jaså, du vill ha helkvällen, du.
- Nej, jag vill ha 4 gånger i gungstolen.

70

0

Det var en doktor som även arbetade som veterinär. En dag satt det två män i hans väntrum. Den ena led av eksem på magen och ljumskarna, den andra hade höns som led av hönsloppor. Doktorn gav båda männen varsin tub med salva, men tyvärr förväxlades salvorna. På kvällen hemma hos mannen med eksem läste han noga på bruksanvisningen och började smörja in mage, ljumskar och även de mest intima delarna på sin kropp. Hans fru frågade varför han smorde in sin käraste kroppsdel, varvid mannen svarade att det ju stod på tuben att man även skulle smörja in pinnen som hönan ska sitta på.....

70

0

Killen till tjejen dagen efter de träffades och tillbringade natten tillsammans:
- Gumman, hur många killar hade du innan mig?
Det blev tyst en lång stund... Då säger killen:
- Förlåt mig gumman, jag har väl inte sårat dig med min fråga?
- Nej då, svarade tjejen. Jag räknar fortfarande.

70

0