Nunneskämt, Nunne skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

En kyrka hade problem med uppvärmningen och efter diverse amatörmässiga försök av olika församlingsmedlemmar att få den att fungera tillkallade kyrkoherden till sluт en riktig rörmokare.
När denne hade jobbat i flera timmar utan att kunna hitta felet, kliade han sig i huvudet, lade sig på knä framför ett element för att titta på det en gång till. Just då dök kyrkoherden upp.
- Det där tjänar ingenting till, sa han leende. Hela församlingen har prövat den metoden.

64

0

Visste du att elektrikern är världens äldsta jobb?
När Gud sade:
"Varde ljus" var högspänningsledningarna redan dragna...

64

0

Adam står och tittar bestört i salladsskålen vid söndagsmiddagen, han utbrister,
- Va ända in i paradiset, varför liggеr våra kläder i maten?

64

0

Det var ett munkkloster som förbjöd munkarna att begära något för egen del. I stället var alla tvungna att se till att de andra fiск vad de behövde.
En gång upptäcker en munk, att han har en råtta i sin soppa. Han väntar på att någon ska upptäcka det. Då ingen gör det, säger han:
- Broder Frans har inte fått någon råtta i sin soppa.

64

0

Ivan dog och kom till himlens port. Sankte Per tittade i boken och konstaterade:
- Du ska till Helvetet men eftersom du har varit något så när snäll och hygglig ska du faktiskt få välja. Vill du till den amerikanska eller ryska skärselden?
- Till den ryska, svarade Ivan tveklöst.
Sankte Per förvånades men Ivan förklarade:
- Jag har varit med så länge att jag känner till systemet mycket väl. I den ryska eldstaden är kolet alltid sluт eller så är det fel på grytan. Eller om den fungerar så är eldaren onykter. Om eldaren skulle råka vara nykter finns det inget kol, och så vidare.

64

0

- Elaka barn får svarta vingar när de blir änglar, sa fröken i söndagsskolan, men snälla barn får vackra vita vingar.
- Det skiter väl jag i, bara jag får flyga, sa Rolle.

64

0

Det var kristendomsundervisning i en förort till en av våra större städe. Läraren berättar liknelsen om den barmhärtige samariten och frågar klassen:
- Varför gick prästen förbi den överfallne utan att bry sig om honom?
Jens räcker upp handen och får frågan:
- Jo, det var för att han var ju allaredan rånad!

64

0

En katolsk pastor hade varit en riktig värsting före sin omvändelse, och nu såg han det som sin livsuppgift att arbeta med ungdomar i samma situation som han hade varit.
Deras beteende var en gång så påfrestande att pastorn kände hur hans upprördhet började närma sig en farlig nivå. Till sluт skrek han:
- Om ni inte slutar upp nu, så ber jag vår Herre om permission i fem minuter!
Visa svaret
Svar:

64

0

När fröken frågar hur många i klassen som ber aftonbön, räcker alla upp handen utom Pontus.
- Behöver du inte Guds beskydd, Pontus?
- Nej, jag bor så nära polisstationen!

64

0

Påven av Rom stod framför Sankte Per och ville in i himmelriket.
- Jag är Påven av Rom, släpp in mig.
- Påven av Rom? Har jag aldrig hört talas om...
- Ring då till Gud Fader och fråga, han vet vem jag är.
Sankte Per tog luren:
- Hello Chefen, jag har en kille här som heter Påven av Rom och han vill in...
- Nej, honom känner jag inte. Han ska säkert dit ner.
- Nej, nej! utropade påven allvarligt oroad. Ring till Jesus då! Han måste känna igen mig!
Sankte Per ringde igen:
- Hello Junior, känner du nån som heter Påven av Rom? Jaså inte det...
Nu började påven gripas av panik. Han stammade:
- Men fråga den helige ande då! Han vet säkert vem jag är!
- Ok, jag gör ett sista försök:
- Hello Smokey, vet du vem Påven av Rom är? Han är här och vill in i himlen...
- Den?! Det var ju han som spred ut rykten om mig och jungfru Maria!! Skicka honom dit ner!

64

0

I första klass frågar fröken barnen:
- Kan någon säga mig varför Adam och Eva inte fiск äta av äpplena från trädet i lustgården?
En liten flicka räcker tveksamt upp handen.
- Det kanske var besprutat.

64

0

Den äldsta nunnan i klostret var också den enda med körkort. Hon var på väg till staden när hon hamnade i en poliskontroll. En konstapel gick fram och bad om körkortet. Nunnan suckade. Men lyfte på kjolen och drog upp det ur strumpan.
- Så var det registreringsbeviset.
Nunnan lyfte åter på kjolen och tog upp det ur den andra strumpan. En ung polisaspirant som var med och nunnan fiск då se hur konstapeln hade gylfen öppen och att snoppen hängde ut.
- Nej, sade nunnan:
- Vad?
- Måste jag blåsa ballong igen?

64

0

Prästen till en onykter församlingsbo:
- Jag vill gärna påpeka att avhållsamhet från sprit förlänger livet.
Den onyktre:
- Det är så sant så. I söndags hade jag inte en droppe hemma, och det var den längsta dagen i mitt liv...

64

0

- Varför gick Jesus på vattnet?
- Han hade inte råd med båt...

64

0

Chefen frågar argt sin nyanställde sekreterare:
- Hur sätter du egentligen in pappren i pärmarna?
- Efter det bibliska systemet!
- Hur hittar man där?
- Sök och du kommer att finna!

64

0

Det är känt i bygden att August på Berget och hans gumma har rätt så skarpa äktenskapliga kontroverser.
En dag går prästen upp för att höra lite närmare om saken. Han träffar August på vedbacken.
- Jag har hört att förhållandet mellan dej August och Johanna inte är så вrа. Men kommer inte August ihåg vad Paulus säger om äktenskapet?
- Vad då för Paulus?
- Aposteln Paulus i Bibeln, naturligtvis, förmanar prästen.
- Jaså, kände han Johanna?
- Nej, aposteln Paulus kunde ju inte känna Johanna!
- Då ska han sannerligen inte lägga sig i det här!!!

64

0

Vet du vad som är örnens favoritgodis?
Örngott!

64

0

Vet du vad präster fiskar med?
Korsdrag.

64

0