• Home
  • Skämt kategorier
  • Popular
  • Roliga Bilder
  • Bästa ordvitsar
  • Topplista
  • "Katt åt..."-skämt
  • Advokatskämt
  • Alkoholskämt och fyllehumor
  • Alla barnen-skämt
  • Bellman skämt, Bellmanhistorier
  • Blondinskämt
  • Bögskämt
  • Chuck Norris skämt
  • Dåliga skämt
  • Din mamma-skämt, Din mamma skämt
  • Djurvitsar, Djur-Skämt, Djur skämt
  • För vuxna!
  • Fotboll skämt
  • Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
  • Fräckisar om prostitution
  • Fräckisar skämt
  • Göteborgshumor, Göteborgsskämt
  • Grova skämt
  • Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
  • Knack knack skämt
  • Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
  • Män och Kvinnor
  • Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
  • Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
  • Nunneskämt
  • Osmakliga skämt
  • Pappaskämt, Pappa skämt
  • Politiska skämt, Politiska vitsar och skämt
  • Religiösa skämt
  • Roliga historier
  • Skämt för Barn
  • Skämt om äktenskap
  • Skämt om barer
  • Skämt om bönder
  • Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
  • Skämt om elektriker
  • Skämt om fängelse och fångar
  • Skämt om judar
  • Skämt om kvinnor
  • Skämt om män
  • Skämt om onani
  • Skämt om poliser
  • Skämt om sekreterare
  • Skämt om skilsmässa
  • Skämt om skolan
  • Skämt om Vladimir Putin
  • Skottehistorier
  • Snuskiga skämt
  • Sportskämt
  • Svärmor skämt
  • Svengelska skämt
  • Terroristskämt
  • Torra skämt
Вицове за монахини Nun jokes Nonnenwitze, Nonne-Witze, Nonn... Chistes de monjas Шутки про монахинь Blagues sur les nonnes Barzellette sulle suore Ανέκδοτα για καλόγριες Вицеви за монахињи Rahibeler hakkında fıkralar Жарти про черниць Piadas de Freira Dowcipy i kawały: Zakonnice i ... Svenska Grappen over nonnen Vittigheder om nonner Vitser om nonner Vitsit nunnista Viccek apácákról Româna Vtipy o jeptiškách Anekdotai apie vienuoles Joki par mūķenēm Vicevi o redovnicama
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Topplista
  2. Nunneskämt

Nunneskämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
Någon bankar på himlens port. St. Peter ropar:
- Vad är de?
- De" heter inte "vad" utan "vem"!
- Åhh Herre Gud! Inte en lärarinna igen!
62
0
4
Det var stor explosion i korvfabriken och alla korvarna for åt olika håll - både högt och lågt. Till och med upp i himlen.
Däruppe innanför Pärleporten stod Jungfru Maria och pratade med Sankte Per när en wienerkorv kom flygande.
- Herre gud, sa Jungfru Maria när hon fiск se wienerkorven, vad har hänt med Den Helige Ande?
62
0
4
Under söndagsgudstjänsten i den lilla socknen utanför Älmhult harklade sig prästen efter akten och sa med klar stämma:
- Jag måste berätta en glad nyhet för er nu när hela församlingen är här: vi har fått en stor donation till kyrkan av en varmhjärtad person här i församlingen som innebär att vi kan genomföra en del av de projekt som vi tidigare inte ansåg oss ha råd med. Donatorn i fråga vill dock understryka att han vill vara anonym.
Då reste sig bonden Jönsson och sa:
- Ja jag tyckte att det var bäst så!
62
0
4

En präst och en rabbin råkar krocka med varandra så illa att bägge bilarna totalförstörs.
När de kravlat sig ur vraken tycker rabbinen att de ska fira miraklet med en flaska vin som likt ett Guds tecken också har klarat kraschen.
Han räcker över flaskan till prästen som tar några rejäla klunkar.
När det är rabbinens tur sätter han omedelbart på korken igen.
- Ska du inte ha något, undrar prästen förvånat.
- Nejnej, ler rabbinen, jag tror allt att jag väntar tills polisen har varit här.
62
0
4
Abedissan meddelade den glada nyheten:
- Vi har som gåva fått ett par lådor bananer.
Nunnorna jublade.
- Det är till och med så många att det räcker till två åt er var.
Nu jublade nunnorna ännu mera, för nu kunde de få äta en också...
62
0
4
Yngste sonen sitter och tittar på sin pappa när han kämpar med söndagens predikan:
- Pappa, är det gud som säger vad du ska skriva?
Pappa:
- Kan man kanske säga!
Sonen:
- Varför suddar du då så mycket då?
62
0
4
Vegard till Bjarne:
- Har du hört att de ska välja en ny påve i Vatikanstaten???
- Jaa, hoppas att det blir en protestant. De där katolikerna har ju suttit så länge vid makten...
58
0
4
Rowan Atkinson in a funny sкiт from Not The Nine O’Clock News in the 80s
58
0
4
Pastor Elfenberg lät ovanligt bister när han stirrade ut över församlingen.
- Bröder och systrar! Har ni tappat tron? Vi har samlats här för att be om regn, men var är era paraplyer??
58
0
4
Tage brukade spela bingo i kyrkan och varje onsdag blev det utdelat en symbolisk vinst.
Denna onsdag var Tage den utvalda och priset var en toalettborste.
- Tusan, detta är den största tandborste jag sett, sa en Tage imponerat.
Prästen skrattade vänligt.
- Tage, det är inte en tandborste. Det är en vanlig toalettborste.
Veckan efter var Tage tillbaka för ytterligare en runda av bingo i kyrkan.
- Är du nöjd med toalettborsten, frågade prästen.
- Jaaaaa, borsten fungerar ju, men jag har gått tillbaka till toalettpapper...
58
0
4
Efter en stökig afton hemma hos biskopen suckade han:
- En sån här skiva till, så måste jag nog byta stift.
58
0
4
Förlåt mig, o Herre, för mina små skämt på din bekostnad, så ska jag förlåta de stora som du låtit drabba mig.
58
0
4

När Gud skapade människorna var han redan trött. Det förklarar mycket. Pastor Jansson
58
0
4
Efter dopet säger den ensamma mamman:
- Ja, då ska vi gå och dricka lite dopkaffe och så vill jag passa på och tacka alla som har hjälpt till...
58
0
4
Adam satt under äppleträdet i Edens lustgård och såg lite hängig ut.
Gud blev bekymrad, och till sluт frågade Gud Adam vad det var som var fel?
Adam svarade att livet var väldigt tråkigt...
Då frågade Gud om han kanske ville ha en kvinna som sällskap?
- Nja, sa Adam, vad är det för något?
- Jo, sa Gud, det är din sanna vän och trogna följeslagerska, hon kommer göra allt för att du skall ha det вrа och se till att du får allt du vill, när du vill, följa din minsta vink, sköta om dej och hemmet, och aldrig ifrågasätta vad du säger.
Det lät ju вrа tyckte Adam, och vad skall jag göra för att få en sådan då?
- Jo, sa Gud, du får offra din högra arm, ditt högra ben, och ditt högra öga.
- Oj, sa Adam, får jag tänka på det en stund?
- Jodå, sa Gud.
När det gått ett tag talade Gud till Adam igen, och frågade hur det gick?
Då sa Adam:
- Jo, du Gud.. Vad får man för ett revben?
58
0
4
Hustrun till en amerikansk kongressledamot fiск mycket tidigt i äktenskapet lära sig att hennes make var en tvättäkta politiker.
Hon berättar:
- När vi vände oss från altaret tittade jag upp och där promenerade han uppför gången och skakade hand med folk i bänkarna och sa:
- God dag! Det var roligt att se er här!
58
0
4
En motorcyklist körde rakt på en telefonstolpe och förlorade sansen.
Han vaknade omvirad med en маssа telefonledningar. Han kände försiktigt på dom och sa:
- Gudskelov, det måste vara en harpa!
58
0
4
En kvinnlig frälsningssoldat berättade om sin omvändelse:
- Jag var mycket fåfäng, och förtjust i all slags grannlåt, silke och sammet, rosetter och volanger, halsband, pärlor och ringar. Men så kände jag att allt detta höll på att dra ner mig i fördärvet - och då gav jag allt till min syster!
58
0
4
  • Föregående skämt
  • Nästa sida

Privacy and Policy Contact Us