Skämt om katt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
Instruktioner:
1. Tag en ny film ur förpackningen och sätt den i kameran.
2. Tag filmförpackningen från valpens mun och kasta den i soppåsen.
3. Tag bort valpen från soppåsen och borsta av kaffesumpen från dess nos.
4. Välj en passande bakgrund till fotograferingen.
5. Montera kameran på stativ och gör klart för fotograferingen.
6. Hitta valpen och tag de smutsiga strumporna från den.
7. Placera valpen på den förberedda platsen och gå till kameran.
8. Glöm allt om kamera och stativ och fånga in valpen.
9. Håll kameran i ena handen medan du frestar valpen med en godbit.
10. Hämta en trasa och gör rent kameralinsen från nosavtryck.
11. Tag blixtkuben från valpens mun och släng den.
12. Tag ut katten och badda valpens nos med Jodopax.
13. Ställ tillbaka askfatet och tidningarna på soffbordet.
14. Tag ett pipdjur och få valpen att titta intresserat uppåt.
15. Sätt på dig glasögonen igen och hämta kameran under soffan.
16. Rusa upp och tag valpen och säg:
- Nej! Sånt där gör man utomhus!
17. Ring efter en medhjälpare.
18. Ta en öl.
19. Ta en öl till, det lugnar nerverna.
20. Sätt dig i en bekväm fåtölj och bestäm att du i tidigt i morgon bitti ska lära valpen vad "sitt" och "stanna kvar" betyder.
0
De tio bästa orsakerna till varför kattungar är bättre än bebisar:
1. Veterinärer har öppet på kvällarna.
2. Din kattunge kan inte störa hela biosalongen med sitt skrikande. Vad fаn, du behöver inte ens ta med dig kattungen till bion, och om du inte gör det, så behöver du inte oroa dig utifall att barnvakten är ledig ikväll eller inte.
3. Din kattunge kommer inte att växa ur de söta men ohyggligt dyra kläderna inom tre månader.
4. Kattungar ser söta ut även om de inte har badat på den senaste månaden.
5. Du behöver antagligen inte ligga vaken på nätterna och fundera på hur du ska kunna finansiera din kattunges studier.
6. Ingen kommer att anklaga dig för att vara en olämplig moder om du inte ammar ditt barn.
7. Ingen kommer att anklaga dig för att vara pervers eller för sexuella överfall ifall du smeker din kattunge.
8. Moralpredikarna kan inte anklaga dig för att förstöra landets moral ifall du inte är gift med fadern till din kattunge. Faktiskt så kommer ingen någonsin att fråga om du vet vem fadern är.
9. Ingen kommer att ifrågasätta dina möjligheter till att funka normalt på jobbet då de hör att du precis fått en kattunge.
Och den bästa orsaken:
10. Du behöver bara byta kattsandlådan en gång per dag
0
0

0
0
0
0
0
Du vet att du är från Skåne när..
Du är bara svensk i ditt pass och under Hockey. VM-flaggan är gul och RÖD, inte blå.
Du kallar pommes frittes för stolpa-päror.
Du vet att ålarens och kålahue ska ses som förolämpning och inte alls handlar om mat!
En kraftigt berusad människa är "dyng raug" och denna person tilltalar dig med orden "Va fаn glor"u påu, ska du hau po flabben".
Du har skallebank och inte huvudvärk.
Du är bugasprängd och inte mätt.
Du beställer en "cocka" i stället för en "cola"
Allt norr om hallandsåsen e Norrland!
Du kallar chokladdrycken pucko för 08:a.
Du har inte en huskatt utan en bonnakatt.
Du vet att päror inte betyder päron.
Du säger inte groggvirke, du säger blannevann.
Du vet att lättmjölk är röd, mellanmjölk blå och standardmjölk brandgul.
Du grinar när stockholmare vill gräva loss Skåne, de gräver ju bara bort Sverige.
Du grinar = du flabbar.
Grinar och flabbar = skrattar.
Du äter rabbemos till din falukorv.
Du vet att våren har kommit när rapsen blommar.
Zoegas (helst Skånerost) är det enda kaffe du dricker.
Du fattar inte varför folk åker till fjällen, alperna liggеr lika nära och backarna är dubbelt så långa.
Hipp Hipp, är det roligaste du någonsin sett på TV.
Någon säger "det var bättre förr" och du tänker "ja, innan 1658 någon gång".
Du vet att pantofflor/pantollor inte är ett par skor. "Tollor" är däremot funktionsdugliga skor du stukade fötterna i som liten.
Du hade kommit på minst ett "bombsäkert" sätt att smuggla in alkohol från Danmark innan din fjortonårsdag.
Någon av dina tre första fyllor grundade sig i för mycket rebenshopen/aperitif (den med fågeln på "den söte, söte, goe,goe)/pepio.
Vokalerna var det svåraste med att lära sig läsa och skriva i skolan - speciellt om du är från Lomma.
Du köper Ramlösa och inte Raaaaamlösa.
Du inte behöver fråga vad en "rullebör" är.
En flaska Skåne akvavit alltid står på bordet vid högtider.
Du inte börjar gråta för att systemet är stängt, för på andra sidan Öresund är det alltid öppet.
Det bara finns ett berg - Kullaberg.
Tomelilla, Skurup, Höör och Klippan är lika självklara i din värld som London och Paris.
Röv inte alls är något vulgärt.
"Räligt" är bara din synonym för något som är fult, otäckt eller äckligt.
"Ваllе" är en del av rumpan.
Någon säger något som du inte tror på och du utbrister "ah, du snackar".
Du känner dig hemma var som helst i världen bara någon pratar skånska.
Sillamjölk är förolämpning som du antagligen aldrig använder, men om du ser någon som är riktigt klen så vet du att du skulle kunna kalla honom det.
Du blir förvånad att mölla faktiskt kallas för väderkvarn på rikssvenska.
0
0
Vid ett hörnbord på nattklubben, satt ett ungt par och diskuterade litteratur.
- Det är en engelsman som har skrivit den, sa han eftersinnande, men jag kan inte för mitt liv komma på vad han heter.
� Hur var historien, frågade hon.
� Jo det var en skald, som satt på ett kaf�, och beklagade sig för att hans poesi inte fiск någon uppskattning. Han sa att han gärna skulle sälja sin själ till djävulen, för att få komma tillbaka till jorden om hundra år och tillbringa några timmar på ett bibliotek, så han kunde få se hur eftervärlden bedömde honom. När han hade talat till punkt så reste sig en man från ett bord i andra änden av lokalen och kom fram till skaldens bord. Han hade suttit så långt bort att han omöjligen kunde ha hört vad skalden sa.
�Förlåt att jag tränger mig på, sa främlingen. Men det råkar vara så att jag är djävulen. Den där saken skulle nog kunna ordnas.
- Kan du verkligen omöjligt komma ihåg vad det är för författare, sa flickan.
- Nej, jag grubblar mig fördärvad på det. Jag skulle faktiskt nästan vara villig att sälja min själ till djävulen, för att få veta det. När han hade talat färdigt, så reste sig en mager, uniformklädd man, med dyster uppsyn vid ett bord långt bort. Så långt bort, att han omöjligen kunde ha hört vad som sades. Och kom fram till de bägge ungdomarnas bord.
�Förlåt att jag tränger mig på. Historien som ni talar om är �Enoch Soames av Max Beerbohm.�
- Javisst, utropade den unge mannen förtjust. Så stelnade han plötsligt till, och satt där med vitt uppspärrade ögon.
�Det är alldeles i sin ordning, sa den uniformsklädde hastigt. Jag är vid engelska underrättelseväsendet, och har nyss gått igenom en sеx månaders kurs i läppläsning.
0
1. Män vet att РМS är moder naturs sätt att tala om för dig att du ska lämna lägenheten.
2. Män vet att det är dags att springa om hon på minsta sätt liknar din mor.
3. Män vet att det finns tre sidor av en historia: hans, hennes och sanningen.
4. Män vet att man behöver aldrig springa iväg från en diskussion som man vet att man kan vinna.
5. Män vet att katter är onda och opålitliga.
6. Män vet hur man byter toalettpappret, men vet också att om han skulle byta det så skulle världsbalansen rubbas.
7. Män vet att moder naturs bästa njutningsmedel är fortfarande en naken kvinna.
8. Män vet precis hur mycket bensin det finns i tanken och han vet också exakt hur långt den bensinen kommer att föra honom.
9. Män vet att det då och då är livsviktigt att få lägga sin "bästa kompis" till rätta.
10. Män vet att om en dam har tagit på sig en klänning med djup urringning så vill hon att han ska stirra ner i den.
11. Män vet också att damen kommer att ta illa vid sig, men av vilket skäl har de ingen riktigt klar bild över.
12. Män vet att skälet till att män inte gillar katter är att de inte har en susning om hur de ska laga till dem.
13. Män vet att det finns inga säkra kort, om hon inte kallas Villiga Gill.
14. Män vet att det inte är en вrа idé att berätta för svärfar hur вrа hans dotter är i sängen.
15. Män vet att de kommer härifrån, och att kvinnorna kommer från någonstans långt, långt där borta i horisonten.
0

0
0
Till min käraste flickvän:
Det sista året har jag försökt att få älska med dig 365 gånger. Jag har lyckats 36 gånger, det vill säga ca 10% av mina försök.
Här kommer listan varför jag inte har lyckats fler gånger:
7 gånger var det för sent.
49 gånger var du för trött.
20 gånger var det för varmt.
15 gånger låtsades du sova.
22 gånger hade du ont i huvudet.
17 gånger var du rädd att väcka ungarna.
16 gånger var du för öm...
12 gånger var det fel tidpunkt i månaden.
69 gånger måste du upp tidigt dagen efter.
9 gånger var du inte på humör.
7 gånger var du för solbränd.
6 gånger måste du se den sista filmen på tv.
5 gånger ville du inte rufsa till frisyren.
3 gånger ville du inte för att grannen kunde höra oss.
9 gånger kunde din mor höra oss.
Av de 36 gångerna jag lyckades, var jag ändå inte nöjd för att:
6 gånger låg du bara där.
4 gånger bad du mig skynda mig.
7 gånger måste jag väcka dig för att säga att jag var färdig.
1 gång var jag rädd att jag hade skadat dig, för jag kände att du flyttade dig undan...
Till min kära pojkvän:
Jag tror du har blandat ihop korten lite...
Här är anledningen till att du inte fiск mer än du fiск:
5 gånger kom du hem full och försökte säтта på katten.
36 gånger kom du inte hem alls.
21 gånger kom du inte...
33 gånger kom du för fort.
19 gånger försvann ståfräset innan du fiск in den.
38 gånger arbetade du övertid.
10 gånger fiск du kramp i stortån.
29 gånger måste du kliva upp tidigt för att spela nätpoker.
2 gånger har du varit i slagsmål och någon sparkade dig på pungen.
4 gånger har du satt fast ’familjejuvelerna’ i blixtlåset.
3 gånger var du förkyld och näsan rann.
2 gånger hade du en sticka i fingret.
20 gånger hade du tappat lusten för att du hade tänkt på det hela dagen.
6 gånger gick det för dig på pyjamasen medan du läste porrtidningen.
98 gånger var du upptagen med att se på fotboll, baseball, m. M. på TV.
Och de gångerna vi hade sеx tillsammans:
Grunden till att jag låg stilla var för att du bommade och försökte ha sеx med lakanet.
Jag pratade inte om sprickan i ett tak, det jag sa var:
"Vill du ha mig på rygg eller ta mig där bak?"
De gångerna du kände att jag rörde på mig var för att jag höll på att kvävas och försökte få luft...
Men bättre lycka nästa år, min älskling!
0
0
0
0