Home
Skämt kategorier
Popular
Roliga Bilder
Bästa ordvitsar
Topplista
Skottehistorier
Advokatskämt, Advokatvitsar
Alkoholskämt och fyllehumor
Alla barnen-skämt
Bar | skämt, krogen | skämt
Bellman skämt, Bellmanhistorier
Blondin skämt, Blondinskämt, Blondiner
Bögskämt
Bonden skämt
Chuck Norris skämt svenska
Corona skämt
Dåliga skämt
Din mamma-skämt, Din mamma skämt
Fängelseskämt. Skämt om fängelset. Skämt om fångar
Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
Fräckisar om prostitution
Göteborgshumor, Göteborgsskämt
Grova skämt
Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
Jude skämt, Judeskämt, Jude skömt, Skämt om judar
Katt Åt Skämt
Knack knack skämt
Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
Män och Kvinnor
Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
Neger skämt, Negerskämt
Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
Nunneskämt, Nunne skämt
Osmakliga skämt
Pappaskämt, Pappa skämt
Påskskämt
Polis-skämt, Polis skämt
Rasistiska skämt
Religiösa skämt
Roliga historier
Skämt masturbering, onanera, masturbera
Skämt om äktenskap
Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
Skämt om elektriker
Skämt om kvinnor
Skämt om män
Skämt om sekreterare
Skämt om Vladimir Putin
Skilsmässaskämt, Skilsmässa Skämt
Skol skämt
Svengelska skämt
Terroristskämt
Torra skämt
Вицове за Котки
Cat jokes
Katzen-Witze
Chistes de gatos
Анекдоты и шутки про котов
Français
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Portugal
Poland
Sweden
Katten Moppen
Danish
Norwegian
Finnish
Macska viccek
Romanian
Czech
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Topplista
Skämt om katt
Skämt om katt
Skicka in skämt
Topplista
Bästa ordvitsar
Om en svart katt korsar din väg betyder det att djuret är på väg någonstans.
62
0
4
Katter är smartare än hundar.
Du kan inte få åtta katter att dra en släde genom snön.
62
0
4
Vad kallas det när man köper en katt?
Misshandel.
62
0
4
Hur skriver man råttfälla med fyra bokstäver?
Katt!
62
0
4
Vilken religiös inriktning katterna har?
Kattolsk.
58
0
4
Alla barnen kelade med sina katter utom Ove,
Han kelade med sin vovve.
58
0
4
- Vet du vad man skjuter katter med?
- Nej?
- Kattapulter...
58
0
4
Ett par kommer till en önskebrunn, och kvinnan kastar i ett mynt och önskar något.
- Men vad FAAEN? Det är ju slöseri med pengar, skriker mannen uppbragt.
Han lutar sig framåt för att fiska upp myntet, men faller i och drunknar.
- Det gick fаn i mig snabbt, sa frun uppskattande och tittar sig försiktigt omkring innan hon smyger därifrån.
58
0
4
- Varför har du aldrig gift dig egentligen, frågade Bettan sin väninna.
- Jag har aldrig känt något behov. Jag har en hund som gnäller hela dagarna, en papegoja som svär så det osar och en katt som är borta hela nätterna.
58
0
4
Hur vet ni att en norrman har gjort ett inbrott?
Soporna är uppätna och katten är borta...
58
0
4
Varför vill katter gärna var i närheten av datorer?
De försöker fånga musen!
58
0
4
Du kommer till ett vägskäl där en väg leder till en skatt och den andra leder till en säker död. Vägen vaktas av 2 bröder.
1 av bröderna talar alltid sanning och den andra ljuger alltid.
När du kommer till vägskälet står bara en av bröderna där. Du vet inte vilken bror det är. Du får ställa endast en fråga.
Vad frågar du för att vara säker på att komma till skatten?
Vilken väg skulle din bror välja för att komma till himmelen?
58
0
4
En katt låter dig sova i sängen.
Ute på kanten.
56
0
4
Hur många fötter har fyra hästar, tre katter och en bonde?
Två fötter.
Hästarna har ju hovar och katterna har ju tassar.
56
0
4
Mamma har bara bekymmer med lilla Kattja och beklagar sig:
- Du är allt ett riktigt sorgebarn!
- Men mamma, jag lovar att jag inte ska vara det mer. Jag ska bli en riktig glädjeflicka!
56
0
4
- Vet du vad man kallar det när katter renar sin själ?
- Nej...
- Kattarsis...
56
0
4
- Vet du i vilka underjordiska ställen katterna gillar att vara?
- Nej???
- Kattakomber...
56
0
4
Din mamma är så fet att när hon badade i havet hävdade en spanjor att han upptäckt en ny kontinent.
Din mamma är så fet att när hon dog fiск de bredda Pärleporten.
Din mamma är så fet att hon måste köpa gruppförsäkringar.
Din mamma är så fet att orkanen Fran var bara en nysning från din mamma.
Din mamma är så fet att hon har ett armbandsur på vardera armen, med olika tidszoner.
Din mamma är så fet att hon har inte drömmar, hon har filmer.
Din mamma är så fet att hon fastnade då hon trillade ner i Grand Canyon.
Din mamma är så fet att hennes skärp kallas ekvatorn.
Din mamma är så fet att hennes flatlöss har etagevåning.
Din mamma är så fet att om hon hoppar blir det jordbävning.
Din mamma är så fet att när hon badar så går båtar på grund.
Din mamma är så fet att på klassfotot satt hon bredvid alla.
Din mamma är så fet att man inte kan avgöra på vilken sida av vägen hon går på.
Din mamma är så fet när hon går på dans så slutar bandet spela.
Din mamma är så fet att när hon korsar övergångstället måste bilförarna titta ut genom fönstret.
Din mamma är så fet att pizzabudet fiск använda långtradare.
Din mamma är så fet att när hon vände sig om anordnade de en "Välkommen tillbaka!" - fest.
Din mamma är så fet att när hennes personsökare piper tror folk att hon ska backa.
Din mamma är så fet att när hon skulle hänga upp sitt porträtt rasade hela huset.
Din mamma är så fet att när hon lekte kurragömma som barn fiск hon alltid räkna.
Din mamma är så fet att när hon springar börjar bilalarm tjuta.
Din mamma är så fet att hon använder en strumpa för varje tå.
Din mamma är så fet att när polisen visade en bild på hennes fötter kunde hon inte identifiera dem.
Din mamma är så fet att den enda helbild de har av henne är tagen via satellit.
Din mamma är så fet att när hon satt i en Monstertruck blev det punka på alla hjulen.
Din mamma är så fet att de fiск ändra "En storlek passar alla" till "En storlek passar alla förutom din mamma".
Din mamma är så fet att hon använder bowlingklot som ringar i öronen.
Din mamma är så fet att efter att hon trampat på en katts svans blev den en bäver.
Din mamma är så fet att alla hennes kläder är gjorda av arkitekter.
Din mamma är så fet att när hon föll av båten skrev en sjöman "Land i sikte!".
Din mamma är så fet att hennes arsle har en egen heltidsarbetande advokat.
Din mamma är så fet att på tunnelbanevagnen står det "Maximalt antal passagerare: 60 eller din mamma!".
Din mamma är så fet att när hon är i en hiss måste den gå neråt.
Din mamma är så fet att när hon hoppade bungyjump kom hon till helvetet.
Din mamma är så fet att hon måste säтта på sig skärpet med en boomerang.
Din mamma är så fet att hon byggde om sitt vardagsrum till ett kylskåp.
Din mamma är så fet att hon använder Levi"s 1002.
Din mamma är så fet att hon inte fiск huvudrollen i Forrest Gump för att hon bara fortsatte att äta choklad hela tiden.
Din mamma är så fet att hennes smeknamn är "Jävlаr!".
Din mamma är så fet att folk joggar runt henne för motion.
Din mamma är så fet att när hon gick på bio satt hon bredvid alla.
Din mamma är så fet att när hon har sеx ger hon order.
Din mamma är så fet att hon måste bära med sig en skylt som säger "Varning! Skarp kurva!" på.
Din mamma är så fet att när hon sitter runt huset, sitter hon runt huset.
Din mamma är så fet att när hon sitter på stereon hör man inte musiken.
Din mamma är så fet att hon har ett eget postnummer.
Din mamma är så fet att när hon går till stranden faller tidvattnet in för snabbt.
Din mamma är så fet att Bill Gates inte hade råd att betala hennes fettsugning.
Din mamma är så fet att USA betalar u-länder pengar för att ta emot hennes sкiт.
Din mamma är så fet att hon vaknar upp stegvis efter kroppsdelarna.
Din mamma är så fet att när hon liggеr på stranden får ingen annan sol.
Din mamma är så fet hennes hängslen används för bungyjump.
Din mamma är så fet att hon får åka i en egen jumbojet när hon ska resa.
Din mamma är så fet att djuren på zoo försökte mata henne.
Din mamma är så fet att när hon gick på "Ät så mycket du orkar"-buffe fiск de installera hastighetsbegränsning.
Din mamma är så fet att hon inte når bakfickan.
56
0
4
Föregående skämt
Nästa sida