Askungefyllan:
Du kommer hem och har tappat en sko och kläderna hänger i trasor.
Den fula ankungefyllan:
Du vaknar upp med en äkta hälft, men det är inte din, den här är snyggare.
Rödluvefyllan:
Du vaknar upp med mormor i samma säng.
Kejsarens nya kläder fyllan:
Du vaknar helt naken i rännstenen och upptäcker en pekande folksamling.
Snövitefyllan:
Du vaknar upp med 7 främmande män i sängen.
Törnrosefyllan:
Du vaknar upp efter 100 år av att en okänd man som tagit sig in via trädgården hånglar med dig.
Lilla Sjöjungfruns fyllan:
Dina fötter klibbar ihop och luktar fisk.
Stålmannefyllan:
Din kropp är både röd och blå, och folks viskningar låter som höga skrik.
Fantomenfyllan:
Du har såväl din pyjamas som dina badkläder på dig, och du pysslas om av en liten tjockis i bastkjol.
Microsofts fyllan:
De flesta av dina kroppsfunktioner krånglar, och du vet att du inte hinner fixa till dig innan svärmor kommer, men du vägra erkänna att det är ett problem.
Joakim von Anka fyllan:
Du vaknar och har en stor hög med pengar, men inga byxor.
Musse Pigg fyllan:
Dina öron är svullna, och du har dina vita handskar, men av fracken syns inte ett spår.
Kalle Anka fyllan:
Du vaknar hes och byxlös, och börjar skälla på alla i din omgivning.
Stora Stygga Vargen fyllan:
Du har så dålig andedräkt att du skulle kunna blåsa omkull ett hus.
Hans och Greta fyllan:
Du kan lätt hitta till toaletten, genom att följa spåret av nattens uppkastningar.
Pippi Långstrumps fyllan:
Du vaknar mellan en häst och en apa och finner en väska full med pengar.
Nalle Puh fyllan:
Din buk har svällt till dubbel storlek och din mun är kladdig.
Tarzan fyllan:
Du vaknar halvnaken i skogen och undrar varför du är så hes.
Bambi fyllan:
Dina ben vägrar lyda dig och ditt huvud känns stort som en badboll.
Attila fyllan:
Du lämnar kaos och förödelse där du drar fram.
... Du har fått en rynka mellan ögonbrynen av att ha försökt låta bli att andas in de olika mänskliga dofter du stött på genom åren.
... Din urinblåsa har en kapacitet som fem andra personers tillsammans.
... Du en gång haft att göra med nån som anser att förstoppning i fyra timmar är ett fall för akuten.
... Du haft en patient med en näsring, en ögonbrynsring samt tolv öronringar som sagt:
"Jag är stickrädd".
... Ditt immunförsvar är så välutvecklat att det vid ett par tillfällen dödat mullvadar i din trädgård.
... Du tycker att du haft en rejäl lunchrast när du hunnit ta en kopp kaffe och sedan faktiskt hunnit dricka upp den innan den kallnat.
... Du anser att man skulle behöva ett statligt tillstånd för att få skaffa barn.
... Du misstror 90% av det du hör och 75% av det du ser.
... Du säger till dej själv:
"Vilka härliga vener" när du möter en fullständig främling i affären.
... Du har blivit utsatt för så mycket röntgenstrålar att du ser det som ett preventivmedel.
... Din personliga uppdelning av patienter är:
1. Akut.
2. Halvakut.
3. Inte akut.
4. Sova ruset av sig.
... Du automatiskt multiplicerar med tre det antal drinkar en person uppger sig inta per dag.
... Du kan se fullkomligt allvarlig ut när en patient säger:
"Jag har bara druckit ett par öl..."
... Du tycker att tiden en patient bör få vänta i väntrummet ska vara proportionell till hur länge han haft sina symtom:
"Ni har haft värk i tre veckor, jaha, varsågod och sitt, det blir er tur om tre dar."
... Du nånsin satsat pengar på någons promillehalt.
... Du anser att joursystemet är en satanisk komplott.
... Din vanligaste fråga klockan två på morgonen är:
"Varför är detta akut nu?"
... Du tycker att "dåliga gener" skulle vara en erkänd medicinsk diagnos.
... Du nånsin hänvisat till intagningsdiagnosen PFO = Pissade och Föll Omkull.
... Du anser att biljetter till skoldanser skulle berättiga till gratis magpumpning.
... Du går långa omvägar runt äldre, skröpliga personer i köpcentret därför att du inte vill riskera att behöva utföra hjärtlungräddning på din lediga dag.
... Du refererar till motorcyklister som organdonatorer.
... Du nånsin tänkt:
"Så länge han har en puls, så skiter jag i rytmen."
... Du ger A-lagarna tips om var de kan hitta nånstans att sova, så att du slipper att de kommer tillbaka på "återbesök".
... Du refererar till att en patient har ett högt SHI (SkitHögsIndex), som man får fram med följande formel: SHI = antalet tatueringar delat med antalet saknade tänder, multiplicerat med antalet skrubbsår adderat med uppskattat antal dagar utan ett bad.
... Du avser att en bok med titeln "Självmord: Hur man lyckas på första försöket" ska bli ditt nästa stora projekt.
... Du gör egna förkortningar så att folk inte ska förstå vad du tycker om dem: FFMA, EGV, KäV, FDFAL (Försvinn Från Mitt Akutrum, Endast Gud Vet, Knäppare än Vanligt, För Dum För Att Leva).
... Du nånsin har övertalat oförskämda patienter att skriva ut sig på egen risk.
... Du planerar middagsmaten när du håller på med en magpumpning.
... Du anser att i alla väntrum skulle det finnas gratis Vаliuм i karamellform.
... Din ide om perfekt timing är när det kommer ett akutlarm just när du slutat ditt skift.