Orvos viccek, Orvosi viccek

Vicc beküldése Legujabb viccek A legjobb viccek

Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.
- Mutassa! - mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.

89

0

Doktor a beteghez:
- Barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy végül meggyógyult.
- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!

89

0

- Doktor úr! 30 éves leszek hamarosan és még nem estem teherbe - panaszkodik egy fiatal páciens.
- Eddig hogyan védekezett?
- Ordítok, csípek, rúgok, harapok, karmolok, de néha lövöldözök is...

89

0

A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim. Ez a beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz - ön mi tenne ilyen esetben?
- Hát, bizonyára én is sántítanék...

89

0

Nővér beküldi a beteget egy szobába:
- Uram, tessék itt megvárni, azonnal jövök! A beteg szétnéz, a szoba teljesen üres, egyetlen bútor sincs benne. A fehér falon viszont az alsó sarokban oda van írva valami.
A beteg lehajol és olvassa a következőt:
- Kérem, maradjon így, ugyanis ez a legalkalmasabb póz a beöntés megadásához!

89

0

- Doktor úr, reggelre kiújult a gerincsérvem - mondja az öreg politikus.
- Egyet se féljen, - mosolyog az orvos - tegnap már egy aranyhal térdét is meggyógyítottam...

89

0

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert aranyere van. Vizsgálat után, iszogatás közben kérdezi a barátja:
- Na, mi volt az orvosnál?
- Megvizsgált, azt mondta, hogy toljam le a gatyám és hajoljak előre.
Aztán a bal kezét a vállamra тетте és elkezdett a fenekemben turkálni. Ja, nem. A jobb kezét тетте a vállamra....
A francba! Mindkét kezét a vállamra тетте...!

89

0

Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos a betegnek.
- Jó de, hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt a 2 hetet.

89

0

A páciens hálálkodva rázza meg az orvosa kezét:
- Doktor úr, nagyon köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza egy kicsit a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...

89

0

Egy hapsi elmegy a pszichológushoz kivizsgáltatni magát.
Az pszichológus tesztet csinál. Felrajzol a táblára egy kört és azt kérdezi, hogy mi jut eszébe erről a hapsinak.
- Punci! - mondja csillogó szemmel a hapsi.
Az orvos most egy konkáv sokszöget rajzol a táblára.
- Punci! - vágja rá rögtön a hapsi.
- Hmmm, mondja az orvos és felrajzol egy beugratós kérdést, egy rombuszt. Kérdezi, hogy:
- Na, és most mi jut eszébe?
- Punci! - hangzik a válasz.
- Hát, uram maga szexmániás - állapítja meg az orvos.
- Én, doktor úr? Hisz maga rajzolt folyton puncikat a táblára!

89

0

Tudósok végre megtalálták a gént, amely a szégyenlősségért felelős.
Nem volt egyszerű dolguk, mert két másik gén mögött rejtőzött!

89

0

- Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? - kérdezi a nővér.
- Igen, de csak ha gyalog van!

89

0

Kórteremben:
- Elnézést, doktor úr! Kérdezhetek öntől valamit?
- Természetesen...
- Mondja, mi történik miután meghalunk?
- Odaadjuk az ágyát valaki másnak.

89

0

Doktor a pácienshez:
- Uram, önt most elkülönítjük a többiektől, mert kiderült, hogy egy rendkívül ritka és igen fertőző betegsége van. Mostantól csak palacsintát és pizzát kaphat majd...
- És attól meggyógyulok?
- Nem, de csak ezek férnek át az ajtó alatt.

89

0

A pszichológushoz bejelentkezik egy fiatal anyuka.
- Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekeket, és most nem tudom, mit csináljak.
- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekekkel?
- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja: Pistike Nemszabad.

89

0

- Képzelje doktor Úr! Az én férjem 300%-os impotens!
- Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor meg csak 100%-ig volt
Szex-képtelen.
- Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a
Nyelvét.

89

0

Bemegy egy férfi az orvoshoz, és elmondja a panaszát:
- Ddddokttttttor ú-ú-úrrr, aaazzzz a bbbbbajom, hhhhogy nnnnagyon dddaado-ggggok!
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
- Nos, a probléma abban rejlik, hogy az Ön pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog. A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belőle, így visszaáll az agy normál vérellátása. Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.
A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a műtétnek, mert a dadogás nagyon zavarja. A műtét sikerül, a dadogás elmúlik.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
- Doktor úr, jól sikerült a műtét, azóta semmi bajom a beszéddel. Viszont az összes barátnőm elhagyott, így azt szeretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.
Erre az orvos dühösen:
- A fffffennnébbb-bbbe!

89

0

Az állatorvos elmegy a családorvosához:
- Mesélj! Mi a panaszod?
- Hja, hát így könnyű ám kolléga!

89

0