Musikvittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori
Og Gud sagde til Noa:
- Hvor er den ark, som jeg har befalet dig at bygge?
Og Noa sagde til Herren:
- Jo, tre tømrere liggеr syge hjemme i sengen. Gofer-træ-handleren svigtede mig - selvom det er 12 måneder siden, jeg bestilte gofer-træet. Hvad skal jeg dog gøre, oh Herre?
Og Gud sagde til Noa:
- Arken skal være færdig om syv dage og syv nætter.
Og Noa sagde:
- Det skal ske.
Men det skete ikke. Og Herren sagde til Noa:
- Hvad er nu problemet?
Og Noa sagde:
- Min underleverandør er gået fallit. Beget, som du befalede mig at smøre på yder- og indersiden af arken, er endnu ikke ankommet. VVS-manden strejker. Sem, min søn, der hjælper mig med økonomien, har dannet en popgruppe sammen med sine brødre, Kam og Jafet. Herre, jeg er ikke færdig.
Og Gud blev vred og sagde:
- Hvad med dyrene, to af hver slags, som jeg befalede skulle komme ind i arken?
Og Noa sagde:
- De er blevet leveret på den forkerte adresse, men skulle ankomme på fredag.
Og Gud sagde:
- Hvad med enhjørningene og himlens fugle?
Og Noa vred sine hænder og sagde grædende:
- Herre, enhjørningene er en uddøde race - man kan ikke få dem, hverken for kærlighed eller penge. Og himlens fugle bliver kun solgt dusinvis. Du ved, hvordan det er.
Og Gud sagde i sin visdom:
- Noa, min søn, jeg ved det. Hvorfor i al verden tror du ellers, at jeg har tænkt mig at lade jorden oversvømme?
Vittigheder om Religion Pengevittigheder Musikvittigheder
18 Gode grunde til at øl er bedre en kvinder.
1. En øl belemrer dig ikke med en hеl flok baby-bajere.
2. Du kan komme hjem med en mørk øl eller en lys øl, uden at ryste dine forældre.
3. En øl får dig ikke til at føle dig komplet åndssvag, hvis du ikke kan få den ud af emballagen.
4. En øl forventer ikke flere timers forspil, inden den tilfredsstiller din tørst.
5. Du kan snuppe en øl under tribunen i halvlegen, uden at krænke den offentlige moral.
6. En øl skifter ikke mening, når først den er knappet op.
7. Du skal ikke køre en øl hjem klokken tre om natten.
8. En øl forventer ikke, at du holder dig vågen flere timer bagefter for at diskutere dens problemer.
9. Du kan snuppe 2 øl i rap og stadig have kræfter til 18 huller på golfbanen.
10. En øl brøler aldrig:
- Hvad er det du laver? når du trykker læberne mod dens hals.
11. Øl hyler ikke op, hvis man piller lidt ved etiketten.
12. Øl efterlader aldrig strømpebukser i din sportstaske.
13. En pilsner har ikke spor mod at gemme sig i køleskabet, når din kone kommer uventet hjem.
14. En øl kræver aldrig et fast forhold.
15. En god øl virker aldrig flad.
16. Det er billigt at holde ferie med en øl, og du kan tilbringe ferien, hvor du har lyst.
17. En øl svigter dig aldrig i baren til fordel for en smart fyr i modetøj.
18. Man kan være stolt over at klare en øl på syv sekunder rent.
87 λόγοι γιατί μία μπύρα είναι καλύτερη από μία γυναίκα
Top 10 lister vittigheder Alkoholvittigheder Forældrevittigheder Musikvittigheder
25 Tegn På At Du Ikke Er Helt Ung Længere....
1. Du sover, men folk er bange for at du er død.
2. Du opgiver at forsøge at trække maven ind, uanset hvem der kommer ind i lokalet.
3. Du køber et kompas til at sætte på din bils instrumentbræt.
4. Du er stolt af din plæneklipper.
5. Din bedste ven går ud med en der kun er halvt så gammel som sig selv... uden at bryde nogen love.
6. Dine arme er næsten for korte til at du kan læse avisen.
7. Du nynner med på elevatormusikken.
8. Du vil hellere tage på arbejde, end at tage en sygedag.
9. Du snakker altid om benzinpriserne.
10. Du kan godt lide at hоrе om andres hospitalsoperationer.
11. Du betragter kaffe, som en af de vigtigste ting i tilværelsen.
12. Du bestiller tid nar du skal på apoteket.
13. Hastighedsbegrænsningerne udgør ikke længere en provokation.
14. Naboer låner dit værktøj.
15. Folk ringer klokken 9 om aftenen og spørger, "Vækkede jeg dig?"
16. Du besvarer et spørgsmål med "fordi jeg siger det!"
17. Du sender frivillige bidrag til den lokale tv-station.
18. Den nederste del af dit slips nærmer sig på ingen made toppen af dine bukser.
19. Du tager en metaldetektor med til stranden.
20. Du tager sorte sokker på i sandaler.
21. Du kan ikke huske hvornår du sidst la på gulvet og så fjernsyn.
22. Du har mere har i dine ører end på dit hoved.
23. Du købte en parabol for at kunne tage "Vejr Kanalen".
24. Du kan tage ud og bowle uden at drikke.
25. Du holder en fest, og naboerne opdager det slет ikke.
Top 10 lister vittigheder Naboer vittigheder Apotekervittigheder Musikvittigheder Kaffevittigheder
25 ting du aldrig ville have vidst, hvis der ikke fandtes film:
1. Det er nødvendigt at besøge en stripbar mindst én gang, i løbet af en hvilken som helst politiefterforskning.
2. Alle telefonnumre i USA begynder med cifrene 555.
3. Hvis du bliver jagtet gennem byen, vil du som regel altid kunne forsvinde i mængden i det forbipasserende byfest-optog.
4. Alle senge har specielle L-formede dyner, der når op til
Armhule-niveau på en kvinde, men kun op til livet på den mand der liggеr ved siden af hende.
5. Alle kan med lethed lande et stort passagerfly, forudsat at der er en i kontroltårnet til at tale dig ned.
6. Uanset hvilken bygning du befinder dig i, er ventilationssystemet altid det perfekte gemmested. Ingen vil nogensinde tænke på at lede efter dig der og du kan herfra helt uden besvær bevæge dig til en hvilken som helst anden del af bygningen.
7. Du har meget store chancer for at overleve en hvilken som helst situation i en hvilken som helst krig, medmindre du begår den fejltagelse, at vise nogen et billede af din kæreste hjemmefra.
8. Hvis din by er truet af en nært forestående naturkatastrofe eller et dræber-monster, vil borgmesterens første bekymring være, hvad det vil komme til at betyde for turistindtægterne eller hans kommende
Kunstudstilling.
9. Eiffeltårnet kan ses fra et hvilket som helst vindue i Paris.
10. En mand kan undergå den værst tænkelige gennembankning uden overhovedet at vise tegn på smerte, men skriger "auuch" når en kvinder forsøger at rense hans sår.
11. Hvis der er en stor flade af glas i nærheden, vil der helt sikkert inden længe blive smidt en person gennem den.
12. Politichefer er altid sorte.
13. Kig aldrig ned i din pung, når du betaler for taxaen. Tag blot en tilfældig seddel op og giv den til chaufføren. Det vil altid vise sig at være det korrekte beløb.
14. Hvis kvinder opholder sig i et hjemsøgt hus, bør de altid undersøge underlige lyde, i deres mest afslørende undertøj.
15. Mødre laver rutinemæssigt morgenmad bestående af æg, bacon og vafler til sin familie hver morgen, selvom hendes mand og børn aldrig har tid til at spise det.
16. Biler der kører galt, vil næsten altid gå i brand.
17. Politichefen vil altid suspendere hans bedste kriminalbetjent eller give ham 48 timer til at gøre sagen færdig.
18. En enkelt tændstik vil altid være rigeligt til at oplyse et lokale på størrelse med et mellemstort stadion.
19. Alle bomber er udstyret med en elektronisk nedtæller med store røde tal, så du ved præcis hvornår den vil sprænge.
20. Det er altid muligt, at parkere lige direkte uden for den bygning du skal ind i.
21. En kriminalbetjent kan først opklare sagen, når han er blevet suspenderet fra tjenesten.
22. Det betyder intet, at du er i stort undertal i en slåskamp. Dine fjender vil tålmodigt vente og angribe dig en ad gangen, mens de danser truende rundt og venter på du har slået deres forgænger i jorden.
23. Politistationer lader deres betjente undergå personlighedstests for at sikre sig, at de får tildelt en partner der er deres direkte modsætning.
24. Alle låse kan dirkes op med et kreditkort eller en papirclips på få sekunder - medmindre det er døren ind til en brændende bygning med et barn fanget indenfor.
25. Efter at være blevet skudt, vil en rigtig cowboy altid falde fremover og rulle ned fra taget eller ud over en klippe. (Det er ikke kuglen der dræber dig, men faldet.)
Vittigheder om soldater Top 10 lister vittigheder Cowboy- og indianervittigheder Bil- og chaufførvittigheder Pengevittigheder Musikvittigheder
Du forsøger at børste noget væk fra skulderen, og opdager at det er gulvet.
Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald om du er kommet
Godt hjem, og om du har afleveret geden.
Der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.
Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde det der skete med akvariet / bornholmeruret / hunden /vinduerne.
Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.
Du nogensinde har ligget på fortovet og udskældt den idiот, der stod og trådte på din hånd, blot for at opdage at det er dig selv.
Du husker svagt at have spist lakrids-pizzaer aftenen før, og opdager senere, at nogle af dine LP'er er forsvundet.
Du nogensinde er kommet fuld hjem, opdaget din tomme seng, og ringet til alarmcentralen og sagt:
"Hjælp, jeg er blevet bortført!"
Du vågner om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund slikker dig i ansigtet, og du tænker:
"Jeg har da ikke en hund".
Du nogensinde har sagt:
"Jamen, jeg går altid sådan, hr. Betjent. Jeg er spastiker".
Du nogensinde har haft usædvanlig hård afføring, og bagefter opdaget et intakt whiskyglas i kummen.
Du kan falde ned af en trappe uden at spilde noget af din øl.
Du får dine bedste orgasmer når du рissеr efter at have holdt dig rigtig, rigtig længe.
Du ser frem til at kaste op, fordi du så kan drikke videre i et par timer mere.
Du vågner med så voldsomme tømmermænd, at du er oprigtigt bange for at dø. En halv time senere ønsker du, at du virkelig var død.
Din definition af alkoholmisbrug er når folk spilder deres øl.
Du nogensinde er faldet i søvn mens du sad og sked til en fest.
Dit møblement indeholder mindst to tomme ølfade.
Du tager en øl med dig, når du skal ud at kaste op.
Du går ædru i seng for første gang i månedsvis, og vågner så frisk og veltilpas, at du fejrer det ved at drikke dobbelt så meget som normalt.
Du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde.
Du kan рissе på grillkul i stedet for at bruge tændvæske.
Der står på dit kørekort:
"Øjenfarve: Blodskudt".
Du deltager i en undersøgelse af alkoholvaner, og bliver erklæret for klinisk død.
Du får sjældent mere motion end turene til køleskabet og toilettet.
Du giver fingerkys til forbi kørende ølvogne.
Dine drukture plejer at slutte når du bliver for fuld til at ramme munden, foretage synkebevægelser, eller at sidde ned uden at falde ud af stolen.
Du anlægger skæg for at opfange ølsjatterne der render ud ad mundvigene.
Du vågner i et fremmed hus, og vakler ud for at finde et morgenværtshus, og opdager, at du er i et fremmed land.
Du er altid så dehydreret, at dit pis kommer ud i klumper.
Din morgenmad består af sjatterne fra aftenen før.
Vittigheder - Hunde Top 10 lister vittigheder Alkoholvittigheder Musikvittigheder
1. Ryd plads på bordet til indpakning af gaver.
2. Hent en pose med en gave i et skab og luk døren til skabet.
3. Åbn skabsdøren igen og fjern katten.
4. Gå hen og hent gavepapiret i chatollet.
5. Gå tilbage og hiv katten ud af chatollet.
6. I en skuffe hentes tape, saks, kuglepen, bånd, mærkesedler m. M.
7. Læg gaverne og de andre gaveindpakningsremedier på bordet inden du går i
Gang med at pakke gaverne ind.
8. Hent en snor i skuffen og fjern katten fra denne endnu en gang.
9. Åben skuffen een gang til og fjern katten, som lige nåede at smutte
Derned igen.
10. Tag en pakke op af posen.
11. Нiv katten op af posen.
12. Åbn æsken med gaven, for at kontrollere den - fjern katten og læg gaven
Tilbage i æsken igen.
13. Læg gavepapiret på bordet, så du kan klippe et tilpas stykke af.
14. Forsøg at glatte gavepapiret ud og fjern katten, som nu har lagt sig
Nedenunder det.
15. Klip et stykke af gavepapiret af så lige som muligt.
16. Kasser det første stykke gavepapir, for katten jagtede saksen og
Ødelagde det.
17. Klip et nyt stykke gavepapir - ved at smide katten ned i den pose, som
Gaven blev købt i.
18. Læg gaven på papiret.
19. Løft op i enderne på papiret, for at pakke gaven ind. Overvej hvordan
Det kan gå til at papiret ikke når rundt om gaven. Find katten liggende
Sammen med gaven under papiret. Fjern katten og prøv en gang til.
20. Læg noget tungt oven på gaven, for at holde papiret på plads mens du
Klipper et stykke tape af.
21. Brug 20 minutter på at befri katten for tape - forsigtigt med et par
Neglesakse.
22. Kom tape på gaven - forsøg at lave hjørnerne rigtigt pæne.
23. Kik efter gavebåndet. Jag katten rundt i huset, for at få rullen
Tilbage.
24. Prøv at binde gavebåndet over kors på gaven.
25. Rul gavebåndet op på rullen igen og fjern papiret som katten nu har
Revet i stykker, fordi den skulle jagte gavebåndet.
26. Gentag punkt 13-20 indtil du kun har et enkelt stykke gavepapir tilbage.
27. Beslut at droppe punkt 13-17 for at spare tid og minimere risikoen for
At få ødelagt det sidste stykke papir. Find en gammel papkasse, som passer i
Størrelsen til det sidste stykke papir.
28. Læg gaven i papkassen og bind den sammen med en snor.
29. Tag snoren af igen - åbn papkassen og fjern katten.
30. Put gaven og alle pakkeremedierne i en pose og find et ruм der kan
Lukkes.
31. Lås døren efter dig og find alle tingene frem fra posen.
32. Find katten i papkassen - tag den i nakken og smid den uden for døren.
Luk døren - og lås den igen.
33. Gentag de foregående punkter så mange gange det er nødvendigt (indtil du
Kan høre at katten hyler uden for døren).
34. Bred det sidste stykke papir ud på WC-gulvet. Der er ikke meget plads,
Men gør dit bedste.
35. Opdag at katten allerede har ødelagt papiret. Lås døren op igen og gå ud
Og led efter julepapir fra sidste år i skabe og skuffer. Husk du havde ikke
Noget tilbage - sidste år hjalp katten også til med at pakke gaver ind.
36. Vend tilbage til dit aflukke og forsøg at reparere det sidste stykke
Papir, så det ser nogenlunde præsentabelt ud.
37. Luk papkassen, kom papiret om og reparer revnerne forsigtigt med tape.
Bind med gavebåndet og dekorer med sløjfer, for at skjule de værste steder.
38. Kom en mærkeseddel på. Læn dig tilbage for at beundre dit værk og glæd
Dig over at du har fuldendt et besværligt job.
39. Lås døren op og gå ud i køkkenet for at få en drink og give katten mad.
40. Brug 15 minutter på at lede efter katten - og kom til sidst til en
Indlysende konklusion,'.
41. Tag papiret af gaven, åbn papkassen og fjern katten.
42. Find alle de kasserede stykker papir. Giv katten mad. Vend tilbage til
Dit aflukke og gør det sidste forsøg på at få gaven pakket ind - vær sikker
På at katten er UDENFOR og LÅS døren.
43. Saml de mest hele stykker papir og sørg for at mønstret ser nogenlunde
Ens ud.
44. Pak gaven ind i dette patchwork af papir. Bind med de lasede bånd og
Pynt med de slatne sløjfer. Kom et gavemærke på og gem gaven i en pose - sæt
Nogen skulle se denne katastrofe.
45. Når du overrækker gaven, så smil af modtagerens ansigtsudtryk, som
Prøver at skjule afsky for så dårlig en gaveindpakning.
46. Sværg for dig selv at du vil få forretningen til at pakke den forbandede
Gave ind for dig til næste år.
47. Smil selvtilfreds - modtageren KUNNE ha' fået en kat med i pakken!
Julevitser Kattevittigheder Helligdagsvittigheder Musikvittigheder
Som vi alle ved, er det et grusomt job at sidde og modtage ordrer hele dagen lang. Her er nogle ideer til, hvordan du kan yderligere ødelægge disse fortabte menneskers liv.
1) Tryk på tilfældige taster på din telefon, mens du bestiller. Bed derpå modtageren om at holde op med det.
2) Svar på deres spørgsmål med spørgsmål. "Vil du have noget at drikke til?"
- "Vil du?"
3) Syng dine bestillinger med skiftevis en growler-heavy-metal-stemme og en
Falset.
4) Stav alle ord du siger, langsomt og forsigtigt. Lige før du er færdig med at stave dig vej igennem "en pølsepizza med ekstra ansjoser og glidecreme (..?)", så stav forkert og start forfra.
5) Ring op, sig 'hallo', (...),virk forvirret i fem sekunder og sig, at han må have forkert nummer.
6) Virk overselvsikker i din bestilling. Hvis han stiller dig et spørgsmål, så gå i panik og læg på.
7) Skift accent hvert femte sekund.
8) Prøv at overtal ham til bare at leje pizzaen ud.
9) Undgå ordet 'pizza' for enhver pris. Hvis han siger ordet, så skrig 'LAD VÆRE MED AT BRUGE DET ORD!!
10) Mens du taler, så bevæg mundstykket på din telefon længere og længere væk fra din mund. Når du er færdig, så skrig "FARVEL!!" lige ind i røret.
11) Ring op og spørg dem hvad deres telefonnummer er. Læg på, ring op og spørg igen. Gentag 10-12 gange, og lad derpå som om intet var hændt.
12) Efterlign hans stemme og gentag hvad han siger. Prøv at få ham til at afgive en ordre.
13) Lær, hvordan man spiller et bluesriff på mundharmonika. Spil det hvert 20. Sekund eller så, midt i dine sætninger.
14) Når han gentager din ordre, så ændre den en smule. Når den gentages igen, så ændre den lidt igen. Sig 'Er det virkeligt så svært?'
15) Lad som om du er deprimeret og bed ham om at synge en sang til dig.
Top 10 lister vittigheder Musikvittigheder
Червената Шапчица си върви из гората и вижда в храстите Кумчо Вълчо с очи като палачинки. Црвенкапа ¡Que orejas mas rojas tienes Lobo! Sí... ¡Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello! Sí... ¡ Lobo, que cara más colorada tienes! Sí... !Lobo, que apretados tienes los dientes! Coño Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz? Estaba Caperucita cantando en el bosque y vio al lobo y dijo: - Ya te vi lobo, estás detrás de ese árbol, y volvió a cantar tranquilamente. De nuevo lo ve al lobo y dice: - Ya te vi lobo, estás detrás de ese arbusto, y volvió a cantar. Se lo encuentra de nuevo y dice Caperucita: - Ya te vi lobo,... Iba caminando la Caperucita Roja por el bosque, cuando de repente se encuentra al lobo feroz y esta le dice: - ¡Qué orejas más rojas tienes Lobo! - Sí... - ¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello! - Sí... - ¡Lobo, qué cara más colorada tienes! - Sí... - ¡Lobo, qué apretados tienes los... Llega caperucita donde su abuelita y le dice: - ¿Abuelita, porque tienes los ojos tan grandes? - ¡Cállate y déjame cagar en paz! Va Caperucita Roja por el bosque y ve unas orejas detrás de unos arbustos: - Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te estoy viendo... Las orejas desaparecen y Caperucita sigue caminando. A los cien metros,... Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice: - Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes! - Sí... - Lobo, ¡qué cara más roja tienes! - Sí... - Y... ¡qué hinchadas tienes las... -Lobo, que orejas mas coloradotas tienes! - Si... - Lobo, que cara más roja tienes! - Si... - Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello! - Si... - Lobo, que apretados tienes los dientes! -... Había una vez... Una pequeña Caperucita Roja que paseaba por el bosque, cuando de pronto vió al gran lobo malo detrás de un matorral. Ella le dijo: - Ya te vi, lobo malvado, pero véte, no te tengo... Va Caperucita Roja cantando por el bosque: - Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz... Cuando de pronto ve al lobo y le dice: - Señor Lobo, ¡ya lo vi detrás de ese árbol! El lobo sale... Rotkäppchen und der Wolf Rotkäppchen: Das Rotkäppchen geht durch den Wald, da trifft es den bösen Wolf hinter einem Busch. Das kleine Rotkäppchen schlendert durch den Wald in Richtung Großmutters Haus. Sie hat wie üblich ihren Korb mit. Rotkäppchen: "Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?" Darauf der Wolf: "Verflixt noch mal, kann man denn hier nicht mal in Ruhe kacken!" Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den bösen Wolf. Fragt Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?" Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann... C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère. Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson. - Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste... Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même... Chapeuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para vovozinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua curiosidade, espia atrás da moita e dá de cara... Idzie Czerwony Kapturek przez las, nagle zauważyła wilka: - Wilku, dlaczego masz takie wielki oczy? - Myk, myk Czerwony Kapturku - nie widzisz, że sram? Roodkapje komt in het bos en ziet opeens de boze wolf achter een boom zitten. Ze loopt er naartoe en zegt: "Wolf wat heb je klein oogjes." Waarop de wolf antwoordt: "Rot op, ik zit te schijten." Rødhætte Den lille Rødhætte er på vej igennem skoven for at besøge sin bedstemor. Pludselig får hun øje på ulven, som sidder på hug bag en busk. - "Hvorfor har du sådan nogle store ører? - "Det er... Punahilkka oli menossa viemään isoäidilleen eväskoria ja joutui kävelemään metsän halki. Yhtäkkiä hän näki pusikossa ison pahan suden. Hän kysyi: - Miksi sinulla on niin suuret silmät? Johon iso... Intr-o zi Scufita Rosie se ducea la bunicuta. Deodata apare de dupa un tufis capul unui lup. Scufita Rosie il intreaba: - Lupule, de ce ai urechile atat de mari? - Ca sa aud mai bine. - Lupule, dar...
Dyrevittigheder Musikvittigheder
En gruppe nonner skulle på tur og stod og ventede på bussen, da den pludselig kom drønende og pløjede alle nonnerne ned...
Som nonner ryger de selvfølgelig direkte i himlen, og ved perleporten møder de Skt. Peter.
"Jeg er nødt til at stille de damer et spørgsmål inden jeg lukker Dem ind, det er en ren formsag" siger Skt. Peter. "Søster Mary," spørger han "har du nogensinde rørt en Реnis?"
Søster Mary fniser og siger "Ja, jeg rørte engang spidsen af en mands реnis."
"Så længe det kun var spidsen," siger Skt. Peter. "Vask dine fingerspidser i vievand, så er du klar til at komme i himlen."
Søster Mary dypper sine fingre i Vievand.
Skt. Peter fortsætter "Og dig søster Marie, har du nogensinde rørt en реnis?"
"Ja" svarer søster Marie "engang jeg var på stranden skulle jeg træde over en nøgen mand og min fod snittede hans реnis."
"Så længe det kun var din fod," siger Skt. Peter, "Skyl din fod i vievand og du er klar til at komme i himlen."
Pludselig opstår der uro blandt nonnerne og Søster Benedicte maser sigfrem i køen.
Da hun har mast sig frem forrest, spørger Skt. Peter "Søster Benedicte, hvorfor har du så travlt?"
Søster Benedicte svarer "Hvis jeg skal gurgle hals i vievandet, så vil jeg helst gøre det inden Søster Karen dypper sin røv i det."
Отиват пет сестри на изповед. Стоят 3 монахини пред портите на Св. Петър. Минава първата и Св. Петър я пита: Четири проститу*ки отиват да се изповядат. Женски манастир. Игуменката казва на новоприетите сестри: Дошле неколку калуѓерки на исповед. Првата вика: - Оче, грешев. Го допрев со прст. - Одма оди и стави го прстот во светата вода! Доаѓа втората: - Оче, грешев. Го фатив со рака. - Ајде и ти, одма стави ја раката во света вода! Одеднаш една калуѓерка од крајот на редот довикува: - А може и јас да... A bus full of Nuns falls of a cliff and they all die. They arrive at the gates of heaven and meet St. Peter. St. Peter says to them: A bus full of nuns crashes and unforunatly they all die at the gates of heaven they meet St Peter. He asks the first nun: "Have you ever had any contact with a penis?" The nun replies: "I poked one once." St Peter says: "Wash your finger in this holy water and enter heaven." He asks the next nun... Three nuns are on their way up to heaven after having been involved in a terrible minibus crash on the Italian Alps that killed them and the driver (he went the other direction!) As they’re... Four nuns die and arrive at the Gates of Heaven. They line up in front of St Peter. The first nun says “St Peter, I once saw a man’s penis. May I still enter?” St Peter replies “Wash your eyes in... San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera: Va un autobús lleno de monjas y se accidenta. Todas van al cielo y tienen en la puerta a San Pedro y este les dice : - Por favor, haced una fila india antes de entrar al cielo. Las monjas muy... Un grupo de monjitas ha pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces, San Pedro le pregunta a la primera: - “Hermana Verónica, ¿ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?”... Había una vez un poco ton de mujeres en el cielo esperando para pasar por la puerta de San Pedro. Pasa la primera mujer y el padre le pregunta Juana has tocado un **** alguna vez?? Juana angustiada... Vier Nonnen stehen vorm Beichtstuhl. Die erste Tritt ein: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann gesehen." "Gehe hin, bete einen Rosenkranz und 3 Vater unser. Dann wasch dir die... Drei Nonnen Drei Nonnen kommen zu Petrus in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal beichten. Die erste Nonne: "Ich habe es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: „Siehst... Stehen 3 Nonnen vorm Himmelstor. Da kommt Petrus und fragt: „Habt ihr irgendwelche Sünde begangen, die ihr beichten wollt?“ Sagt die erste: „Ich hab mal ein männliches Glied gesehen“ Petrus: „Dann... Kommen vier Frauen zum Pfarrer zum beichten. Sagt die erste: "Ich habe den Penis eines Mannes gesehen." Sagt der Pfarrer: "Augen mit Weihwasser auswaschen und viermal das Vater- Unser beten." Sagt... 4 nonnes ont demandé à voir le prêtre pour se faire confesser: La première: _ Mon père, j'ai pêché, j'ai regardé la chose interdite portée par les hommes. - Tu réciteras 10 notre père et tu laveras tes yeux avec de l'eau bénite pour être pardonnée. La deuxième: _ Mon père, j'ai pêché, j'ai... Le curé reçoit 4 jeunes filles très dissipées pour leur confession. Il leur dit: " je veux de l'ordre, ici. Mettez-vous en ligne et chacune à son tour". La première commence. Quand elle ressort, les 3 autres la pressent de questions: "Alors, raconte !" "Ben, voilà. Il m'a demandé de lui dire mes... Après leur mort, 10 bonnes sœurs arrivent chez St Pierre. Il établit alors les règles d'entrée au paradis : - Que celles d'entre vous qui ont touché le sexe d'un homme avec une partie de leur corps... Trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre. - Mes Sœurs, leur dit-il, le paradis vous est déjà acquis. Mais, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous... Εξομολόγηση. Βρισκόμαστε στις πύλες του παραδείσου ημέρα Τετάρτη που ο Αγιος Πέτρος αξιολογεί τις αμαρτίες κάποιων καλογριών πριν μπουν στον παράδεισο. Είναι λοιπόν δέκα καλόγριες στη σειρά και ρωτάει ο Αγιος... In un monastero un prete decide di confessare tutte le suorine. Arriva la prima: “Allora sorella, dimmi i tuoi peccati”. E la suora: “Beh! Insomma, avrei fatto una sega a quel bel pretino nuovo con... Delle suore, finite tutte in paradiso a causa di un incidente stradale con l'autobus, si trovano davanti a un santo. Lui le mette in fila indiana e chiede alla prima: "Che peccati ha fatto?" Lei... Delle monache defunte stanno passando per la porta del paradiso e s. Pietro dice di bagnare la parte del corpo con peccato... La prima si bagna le mani ... La seconda e la terza dicono a s. Pietro:... Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor... Un convento di suore prende fuoco, tutte muoiono e quando stanno nei pressi dalla porta del paradiso si trovano davanti San Pietro che, prima di farle accedere, deve confessarle dei loro peccati.... Kilisenin birinde çalışan dört tane rahibe varmış. bu rahibeler çok yakın arkadaşlarmış, birininde bir arabası varmış her akşam iş dönüşü diğerlerini eve bırakırmış o arabayla. bir gün işten çıkıp... İçinde sadece kadınların kaldığı bir kiliseye bir bahçıvan alınacakmış. Rahibelerine güvenemeyen başrahibe epey yaşlı birini alır ve böylece onların günah işlemelerini engellediğini düşünür. Ama... Um grupo de freiras morreu e foi para o céu. Nos portões do Paraíso, um anjo se revelou e falou para as mulheres: - Irmãs, antes de passarem pelos portões, devo pedir-lhes somente uma coisa: que lavem com água benta cada parte do corpo que, enquanto estiveram no mundo carnal, encostaram nas... duas secretarias se encomtraram na igreja e uma das secretarias estava lavando a mao na agua benta uma das secretarias disse: - o que vc ta fazendo? a otra responde: - esto lavando a mao na agua... Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a... Quatro freiras vão se confessar. Em fila a primeira diz ao padre: — Padre eu pequei; eu fui cuidar de um doente e ao dar banho nele eu vi seu sexo. E o Padre diz: — Filha lave seus olhos naquela... 4 nunnor gick till prästen för att dom hade vart olydiga. Den första nunnan gick fram till prästen. - Vad har du gjort? frågade prästen. - Jag har sett en penis, sa nunnan. - Gå och tvätta... Konfirmationslägret för flickor är i full gång och prästen har flickorna i kyrkan för att predika och har ett budskap. Prästen: - Nå flickor, ställ er här nu i en kö så ska jag ta fram det heliga... Det kom fyra nunnor till St. Per i himlen. - Ni får inte komma in här om ni varit i kontakt med det manliga könet, sa St. Per. Då sa en av nunnorna skamset: - Jag råkade nudda prästens axel med... Det var 4 st nunnor som dog sammtidigt, så när de skulle upp till himlen så frågade Sankte Pär ifall de hade nåt att bekänna. Då sa den första nunnan: – Ja, jag har en sak att bekänna, det är då... En dag skulle fyra nunnor gå och bikta sig. Den första nunnan gick in i biktbåset och sa: - Jag har sett en sån där snopp. Rösten: - Gå och tvätta ögonen i det heliga vattnet så är du förlåten.... Flickorna i 8:e klass skulle förbereda sig för konfirmationen inne i kyrkan. Prästen frågar den första: - Har du haft fysisk kontakt med en penis? Hon hade tagit på en med fingertoppen och måste... Fyra nunnor stod i kö och ville in i himmelen. St: Per frågade den första nunnan: - Har du något du vill bekänna innan du går in i himmelriket? - Jo... Det är ju lite pinsamt... men jag har sett en... Fyra nunnor står i kö för att berätta för abedissan, om den synd de begått. Den första säger: - Jag har sett en snopp! Abedissan: - Gud förlåter dina synder, tvätta dina ögonlock i det heliga... Fyra nunnor väntar i ett led vid pärleporten. Sankte Per frågar dem om de någonsin syndat? - Ja tyvärr, en gång tittade jag på en mans penis. säger den första nunnan i ledet. - Droppa lite av detta... Vier kardinalen rijden zich net buiten Rome te pletter tegen een boom en verschijnen voor de hemelpoort. Petrus deelt hen mede dat zij net als ieder ander eerst de biecht moeten afleggen en dat zij... Nonnen: Vier nonnen komen biechten. De eerste non biecht op: "ik heb een blote piemel gezien." De pastoor antwoordt: "was uw ogen met wijwater en uw zonden zijn vergeven." De tweede non biecht op:... Er is brand geweest in het klooster. Voor de hemelpoort staat een Hele rij nonnen. Petrus opent het loket en spreekt de eerste non toe: "Heb je wel eens een penis aangeraakt?" "Ehhhh", zegt de... Een groepje nonnen komt in de hemel en alvorens zij engelen worden neemt Petrus hun de laatste biecht af. Zo vraagt Petrus de eerste non: Heb jij ooit eens contact gehad met een penis? De non: “Ja... Er zitten 4 nonnen in de bus en ze krijgen een ongeluk, dus gaan ze naar de hemel. Dus die meneer die zegt die je naar de hemel mag of naar de hel zegt: "Wat is het ergste wat jullie hebben... Konfirmationen Pigerne i 7 klasse skulle forberede sig på konfirmationen inde i kirken. Præsten spørger den første: Har du haft fysisk kontakt med en penis? Hun havde taget på en med fingeren, og... Fire nonner foran Skt. Peter Fire nonner står foran Skt. Peters perleport og vil gerne ind. Skt. Peter tilspørger den første nonne, om hun har nogen synder at bekende. "Mjøøhh," siger hun, "Jeg har... Kari snakket med sin venninne om sin nye kjæreste "Alt er vel og bra, men han vil alltid komme i meg, og jeg går jo ikke på pillen, så hva skal jeg gjøre? "Det er vel ikke noe problem, så snart du... Jentene som skulle konfirmeres skulle forberede seg til konfirmasjonen i kirken. Presten spør den første: "Har du hatt fysisk kontakt med en penis?" Hun måtte inrømme at hun hadde vært borte i en... Luostariin tuli uusia noviiseja. Abbedissa kysyi, "kuka tulokkaista on nähnyt peniksen?" Puolet nosti kätensä, jolloin abbedissa käski mennä pesemään silmät pyhällä vedellä. Sitten hän kysyi, "kuka... Neljä nunnaa sai komennuksen abbedissalle tunnustamaan tekosiaan. Ensimmäinen kertoi koskeneensa oikealla kädellä miehen penistä. Abbedissa käski nunnan pestä kätensä kulhossa olevassa pyhässä... Bussilastillinen nunnia oli matkalla, kun bussi yllättäen syöksyi rotkoon ja kaikki nunnat kuolivat. Taivaan portilla Pyhä Pietari ryhtyi kyselemään tehtyjä syntejä . Nunnat asettuivat jonoon.... Apácák vallják a bűneiket Szent Péternél. Az első: - Hát, bevallom... én már érintettem AZT... - Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom... A második: - Bevallom atyám, én meg is szorongattam... Fiatal apácákat kérdezi a pap: - Andrea nővér érintettél-e már hímtagot? - Én csak láttam atyám. - Akkor menj és mosd meg a szemedet szenteltvízzel. - Mária nővér, Te érintettél-e már hímtagot? -... Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap: - Érintettél már péniszt? - Csak az ujjammal! - Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben! A másodiknak ugyanez a kérdés. - Igen, de csak a... Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poarta Raiului, unde il intalnesc pe Sf. Petru. Acesta le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta: - Ai... Přijdou čtyři jeptišky do nebe a u nebeské brány na ně čeká svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.... Sedí v letadle čtyři jeptišky, které později spadne. Dostanou se k Nebeský bráně kde stojí Svatý Petr. Svatý Petr se ptá první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. První jeptiška: ,, Ne... Zřítilo se letadlo se čtyřmi jeptiškami na palubě. Sestry dorazí k nebeské bráně a tam už na ně čeká svatý Petr. Zeptá se první, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ho pouze... Moterų vienuolynas. Menėj stovi būsimų naujokių būrys. Vyresnioji vienuolė sako: - Štai čia, dubuo su šventintu vandeniu. Tos, kurios yra mačiusios vyrišką gėdą, tegu prasiplauna juo akis. Tos,...
Vittigheder om Religion Musikvittigheder
1. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det er med glæde at jeg kan oplyse, at virksomhedens årlige julefrokost fejres på Steakhouse Argentina den 20. december. Der vil være julepyntet og et lille orkester kommer og spiller hyggelige julesange.
Den administrerende direktør kommer udklædt som julenisse og tænder juletræet.
Der må gerne købes julegaver, men de må ikke koste mere end 200 kr.
Jeg ønsker jer og jeres familier en fredfyldt advent.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
2. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det var ikke meningen, at gårsdagens melding skulle udelukke vore tyrkiske kolleger. Vi ved at deres helligdag ikke fuldstændig svarer til vores.
Derfor vil vi fremover kalde julefesten for "årsafslutningsfest".
Der bliver desuden hverken juletræ eller julesange.
Jeg ønsker jer og jeres familier en hyggelig stund fremover.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
3. december:
TIL ALLE ANSATTE
Efter et diskret tip fra et medlem i Anonyme Alkoholikere, der kræver et "tørt" bord, er jeg glad for at kunne opfylde deres ønske, men vil samtidig påpege, at anonymiteten bagefter ikke kan garanteres.
Desuden vil der ikke blive anledning til at give julegaver, idet fagforeningen har protesteret og anført, at 200 kr. er mange penge at bruge på dette.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
7. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det er lykkedes mig, at få reserveret et bord langt borte fra bufeen for vores medlemmer af Vægtvogterne. Et bord nær toiletterne for alle gravide.
Homofile skal sidde ved siden af hinanden. Lesbiske behøver ikke sidde sammen med de homofile mænd, men får et bord for sig selv.
De homofile skal selvsagt nok få en blomsterdekoration på deres bord. Er I tilfredse nu.......
Tina Johansen
Personaleansvarlig
9. december:
TIL ALLE ANSATTE
Naturligvis kommer vi til at tage hensyn til ikke-rygere og forsøger at bruge et tungt gardin, som kan adskille festsalen. Alternativt vil vi placere rygerne i et telt udenfor restauranten.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
10. december:
TIL ALLE ANSATTE
Vegetarianere! Jeg har bare ventet på at høre fra Jer! Jeg er skide ligeglad med om det passer jer eller ikke - vi går på Steakhouse !!
I må for min skyld rejse til månen den 20. december for at sidde så langt borte fra "dødsgrillen" som muligt. Nyd salatbaren og spis rå tomater!!
For resten har tomater også følelser! De skriger når man skærer i dem - jeg har selv hørt det!! Der fik jeg jer!!
Jeg ønsker alle en fandens jul, drik jer dødfulde og gå i koma !!
Hilsen "bitchen fra 4. sal"
14. december:
TIL ALLE ANSATTE
Jeg er sikker på jeg taler på vegne af os alle, når jeg håber at Tina Johansen snart er i god bedring. Der vil blive sat pris på om I hjælper til og sender mange "God bedring"-kort til psykiatrisk afdeling.
Ledelsen har for øvrigt bestemt, at der ikke bliver nogen fest den 20.
Decmeber. I kan i stedet holde fri denne dag på virksomhedens regning.
Frederik Lindstrøm
Fungerende personaleansvarlig
Jøde jokes Julevitser Tjenervittigheder Vittigheder om soldater Veganer- og vegetarvittigheder Pengevittigheder Alkoholvittigheder Helligdagsvittigheder Musikvittigheder Vittigheder om gravide
Hvorfor DU ikke skal prøve Viаgrа!
1: Hver gang du står i kø et eller andet sted, tilbyder folk dig at du kan springe dem over.
2: Du bliver tilbudt job som fanebærer i diverse spejderklubber.
3: Du er ude for at købe nogle nye glas, men bliver smidt ud af butikken efter du har lavet en drejning på 360 grader.
4: Du får ikke lov til at danse med, rundt om juletræet juleaften.
5: Sammenlignet med dig, ligner Pinocchio ikke en løgner.
6: Du taber altid når der skal danses Limbo.
7: Du kan tegne i sandet uden at finde en pind først.
8: Når du liggеr på stranden og tager sol, stimles folk omkring dig, for at se hvad klokken er på 'soluret'.
9: Du begynder at kigge efter hunde på gaden.
10: Din kone er begyndt at kalde dig Duracell Kaninen.
11: På arbejdet bliver du kaldt Magiske Mads, fordi bordet løfter sig når du sætter dig ned til et møde.
12: Du er helt bleg i ansigtet på grund af blod mangel i den øvre del af kroppen.
13: Når du går i sauna, rejser alle sig op og klapper.
14: Du synes at din svigermor er begyndt at se godt ud.
15: Når du går en tur på stranden, sætter fuglene sig på den.
16: Du behøver ikke længere at bruge en fjernkontrol til at styre fjernsynet.
17: Du behøver ikke længere at tage teltstænger med på campingtur.
Svigermødre vittigheder Top 10 lister vittigheder Viagravittigheder Helligdagsvittigheder Musikvittigheder
Denne lille sjove test vil fortælle enhel del om dit liv lige nu, prøv den!!
Den er effektiv, og giver stof til eftertanke.
God fornøjelse....
Gennemfør den her test UDEN AT SNYDE, så er denfaktisk ret sjov!
FØLG INSTRUKSERNE! OG SNYD IKKE! ELLERS FUNGERER DETIKKE OG DU VIL FORTRYDE, AT DU SNØD!!!!
Brug 3 minutter af dit liv og test dette - it willfreak you out!!
Personen som først sendte dette sagde, at hendes ønskegik i opfyldelse 10 minutter efter at hun havde læstmailen!
MEN Ikke noget med at snyde...!
Dette "spil" giver et morsomt og uforståeligt, mensandt forløb.... Ikke noget med at kigge nedad. læs ogudfør en linje ad gangen - det tager kun 3 minutter ogdet er da forsøget værd!
Allerførst: Få fат i pen og papir. Når du om lidt skalvælge navne i spillet, skal du være sikker på at duvælger mennesker som du virkelig kender, og følg ditførste instinkt. Ikke sidde og vurdere først.
Se kun en linje ad gangen, ellers er spillet ødelagt.
1. Først, skriv tallene 1 til 11 på papiret i en kolonne nedad.
2. Ved siden af nummer 1 og 2, skal du skrive to tal ned - dem der først falder dig ind.
3. Ved siden af 3 og 7, skal du skrive navnene på to personer af det modsatte køn (af dig selv!).
Ikke kigge videre (snyde...) ellers fungerer det ikke!
4. Skriv navnene på hvem som helst (som venner eller familie...) på plads 4, 5 og 6 pladsen.
Ikke snyde, ellers bliver du skuffet over, at dugjorde det!
5. Skriv fire sangtitler på plads nr. 8, 9, 10 og 11.
6. ØNSK DIG NOGET, FØR DU GÅR VIDERE TIL NÆSTE PUNKT!!
Og her kommer nøglen til spillet ......
1. Du skal fortælle (tallet på plads 2) mennesker om dette spil.
2. Personen på plads 3 er den du elsker!
3. Personen på plads 7 er en du godt kan lide, men ikke kan forstå.
4. Du bryder dig mest om personen på plads 4.
5. Personen på plads 5 er en som kender dig vældig godt.
6. Personen på plads 6 er din lykkes smed.
7. Sang nummer 8, er sangen som beskriver dine følelser for person nummer 3.
8. Sang nummer 9, er sangen som beskriver dine følelser for person nummer 7.
9. Sang nummer 10, er sangen som fortæller dig mest om dine egne tanker.
10. Og sang nummer 11, er sangen som bedst giver et billede af, hvad du føler om livet.
Send dette til 10 personer inden 1 time efter, at duhar læst dette. Hvis du gør det, vil dit ønske gå iopfyldelse. Hvis ikke - sker det modsatte.
MEGET MÆRKELIGT, MEN DET SER UD TIL AT FUNGERE...
Top 10 lister vittigheder Musikvittigheder
Blondine jokes Gode vittigheder Musikvittigheder
Top 10 lister vittigheder Musikvittigheder