Vittigheder om utroskab

Jeg har brug for jeres hjælp i en sag der kan ændre hele min verden som jeg kender den idag.
Jeg har længe haft mistanke til at min kæreste har haft en affære, i ved de sædvanelige tegn, telefonen ringer og når jeg tager den bliver der lagt på.
Hun er også begyndt at gå en del ud med pigegruppen, og når jeg spørger hvem hun har været ude med siger hun ' nårrh bare nogle fra arbejde.... du kender dem ikke.... og som nætterne går, er jeg begyndt at holde en del øje med når
Hun kommer hjem i taxi.... men.... den må holde rundt om hjørnet for jeg ser den aldrig ankomme og droppe hende af. til trods for at jeg syntes jeg kan høre en bil ankomme i det fjerne og efter noget tid en bildør smække.
En dag tog jeg hendes mobiltelefon og ville lige chekke om der var nogle spor at komme efter på den, men det så hun og skreg op at jeg ALDRIG skulle røre ved hendes telefon igen NOGENSINDE, og hvorfor jeg lige skulle chekke den.
Hvor om alt er, jeg har aldrig drøftet utroskab med hende.... men igår aftes ville jeg have sandheden frem, og besluttede at jeg ville følge efter hende.
Jeg besluttede at lægge mig i skjul bag ved bilen, så jeg kunne få frit udsyn hele vejen ned ad gaden, og så jeg kunne se med hvilken bil hun kom hjem.
Det var på netop det tidspunkt at jeg opdagede det store rusthul der var kommet på bagsmækken af bilen, og spørgsmålet som er så vigtigt kommer frem.
Skal jeg selv prøve at spartle hullet op, og lakere mm. eller skal man vælge en autoriseret til sådan en opgave ?

0 0

- Jeg elsker dig, Else, sagde lille Per til sin lærer.
- Skal vi ikke være kærester?
- Ellers tak for tilbuddet, svarede Else. - Men jeg er nu ikke interesseret i børn!
- Nejnej, sagde lille Per. - Jeg skal nok passe på!

0 0

Børnevitser Skolevittigheder Utroskabsvittigheder

To mænd mødes i himlen, og den ene siger:
- Jeg døde af kulde, hvad døde du af?
- Lettelse.
- Hvordan det?
- Jo, jeg havde mistanke om at min kone havde en elsker så jeg tog tidligt hjem en dag for at afsløre hende. Jeg kiggede i skabene, under sengen, i køkkenskabene, men der var ingen. Og jeg blev så glad at jeg fik et hjertetilfælde.
- Idiот, sagde den anden. Havde du kigget i fryseren, havde vi begge været i live i dag!

0 0

Utroskabsvittigheder

Peter kommer ind til lægen, smider bukserne og viser ham “kalorius”
Lægen: Hvad er der dog sket med dig?
Peter: Min elskerindes mand kom hjem og skød mig i lysken med et haglgevær.
Lægen: Prøv at ringe til ham her. Han kan bedre hjælpe dig.
Peter: Er han speciallæge?
Lægen: Nej. Han er fløjtespiller. Han kan lære dig at holde den, så du ikke рissеr i alle retninger.

0 0

Gode vittigheder Utroskabsvittigheder

En mand har en affære med en kinesers hustru. En dag bliver han opsøgt af den meget vrede kinesiske mand, der advarer ham om, at hvis ikke han øjeblikkeligt bryder forholdet til hans kone, vil ægtemanden lyse de tre kinesiske forbandelser over ham.
Kvindebedåreren ler blot af kineseren, da han slет ikke tror på den slags hokus pokus.
Allerede den efterfølgende nat er han derfor igen sammen med sin elskerinde. Den følgende morgen vågner han op i sit soveværelse, der liggеr på 2. sal, med stærke smerter i brystet. Da han åbner øjnene ser han, at der liggеr en stor kampesten på hans bryst. Han får sværere og sværere ved at trække vejret. På stenen står skrevet:
"Kinesisk tortur nr. 1."
Smilet breder sig atter på hans læber, og stor og stærk som han er, løfter han ganske enkelt stenen og kaster den ud af vinduet. I det øjeblik han slipper stenen ser han - på den modsatte side af stenen et nyt budskab:
"Kinesisk tortur nr. 2 - Din højre testikel er bundet fast til stenen."
Fyren er ikke så dum, og da et fald fra 2. sal's højde ikke vil slå ham ihjel, og da han meget gerne vil redde sine nedre regioner, hopper han ud af vinduet med stenen. Idet han passerer vindueskarmen får han øje på et tredje budskab:
"Kinesisk tortur nr. 3 - din venstre testikel er bundet fast til sengestolpen..."

0 1

Frække Jokes Utroskabsvittigheder Kineservittigheder

Lær at forstå ingeniører - Lektion 1:
To ingeniørstuderende gik rundt på DTU, da den ene sagde, "Hvor har du den lækre cykel fra?".
Den anden svarer, "Tjaa, i går, da jeg gik rundt for mig selv, kom der pludselig en virkelig smuk dame kørende på cykel. Нun stoppede op, smed cyklen, tog alt sit tøj af, og sagde "Tag hvad du vil have!". Den første ingeniør nikkede anerkendende, "Godt valg, tøjet ville sikkert ikke have passet".
Lær at forstå ingeniører - Lektion 2:
En arkitekt, en kunstner og en ingeniør diskuterede om de foretrak at have en kone eller en elskerinde. Arkitekten sagde, at han foretrak en kone, som han kunne opbygge et solidt fundament for et langvarigt forhold med..
Kunstneren ville hellere have en elskerinde, som var lidenskabelig og
Omspundet af mystik.
Ingeniøren sagde, "Jeg vil have begge dele".
"Begge dele?"
Ingeniøren:
"Ja. Hvis man både har en kone og en elskerinde, så vil de begge tro, at man er sammen med den anden, og så kan man tage hen på fabrikken og arbejde".
Lær at forstå ingeniører - Lektion 3:
En person uddannet på universitetet spørger:
"Hvorfor fungerer det?" En
Person uddannet på DTU spørger:
"Hvordan fungerer det?"
En person uddannet på Handelshøjskolen spørger:
"Hvad vil det komme til at koste?"
En person uddannet på kunstakademiet spørger:
"Hvad vil du have at drikke til din menu?
Lær at forstå ingeniører - Lektion 4:
For optimisten er glasset halvt fuldt.
For pessimisten er glasset halvt tomt.
For ingeniøren er glasset dobbelt så stort, som det behøvede at være...
Lær at forstå ingeniører - Lektion 5:
En præst, en læge og en ingeniør er ude og spille golf. Som de går rundt på banen kommer de med tiden til at gå bag ved fire mænd, som spiller usandsynligt dårligt golf og vor tre venner må derfor vente ved hvert hul. Da de er ved at være godt irriterede kommer klubformanden forbi og de beklager sig straks, men diskret, til ham over de fire langsomme spillere.
Formanden forklarer, at det er de fire brandmænd, som sidste år alle mistede synet, da de slukkede branden i klubhuset og som nu er blevet livsvarige æresmedlemmer af klubben.
"Aaahhhhh", siger præsten forstående. "Jeg vil bede for dem i min kirke".
"Hvilken tragedie", udbryder lægen. "Jeg kender en meget dygtigt
Øjenspecialist, som jeg kan henvise dem til".
"Hhhhmmmmm". Ingeniøren klør sig under hagen og ser meget eftertænksom ud.
Efter lidt tid siger han:
"De kunne jo lige så godt spille om natten...."

0 0

Skolevittigheder Utroskabsvittigheder Ingeniørvittigheder Brandmandsvittigheder Præstevittigheder Kirkvittigheder Studenter-vittigheder Cykelvittigheder

En dag står 3 mænd på række ude foran Skt. Peters port. Det har været en travl dag, så Skt. Peter er blevet bedt om kun at lukke folk ind, der har lidt en særlig grusom død. Derfor spørger Skt. Peter den første mand om, hvordan han døde.
"I et stykke tid har jeg haft mistanke om, at min kone var mig utro. I dag kom jeg tidligt hjem fra arbejde, for at kunne gribe hende på fersk gerning. Da jeg kom op i min lejlighed på 25. Etage, vidste jeg, at jeg havde ret i min mistanke, men selvom jeg søgte alle de steder, jeg kunne komme på, så fandt jeg ingen elsker. Til sidst gik jeg ud på balkonen og der hang en mand på ydersiden af rækværket. Jeg var virkelig gal, så jeg begyndte at slå og sparke ham, men han ville ikke give slip. Så fandt jeg en hammer og begyndte at hamre løs på hans fingre. Til sidst lod han sig falde, men han var så uforskammet heldig, at han landede i nogle buske og var uskadt. Naturligvis var han for chokeret til at rejse sig øjeblikkeligt, og det benyttede jeg mig af. Jeg gik ud i køkkenet, tog køleskabet og kastede det ned i hovedet på ham. Det dræbte ham øjeblikkeligt.
Al den stress og vrede havde gjort det ved mig, og jeg døde af hjertestop ude på balkonen"
"Det lyder ret slemt,"
Måtte Skt. Peter indrømme, så han lukker den første mand ind, og kalder på den næste. Denne fortæller:
"Ser du, det har været en meget mærkelig dag. Jeg bor på 26. etage i et lejlighedskompleks. Hver morgen gør jeg gymnastikøvelser på min balkon, men her i morges gled jeg og faldt ud over kanten. Heldigvis fik jeg fат i kanten af balkonen på etagen nedenunder, og der hang jeg så et stykke tid. Jeg var klar over, at jeg ikke kunne blive hængende ret meget længere, da en mand kommer farende ud på balkonen. Jeg troede, at jeg nu var i sikkerhed, men i stedet for at hjælpe mig ind begynder han at slå og sparke mig. Jeg holder ved det bedste jeg har lært, men da han begynder at slå mig ovre fingrene med en hammer, bliver jeg nødt til at give slip.
Endnu engang er jeg heldig, og jeg lander uskadt, men rystet i nogle buske. Inden jeg når at rejse mig og sunde mig, falder et køleskab nd fra den blå himmel og slår mig ihjel."
Skt. Peter må også lukke denne mand ind, da han ikke kan benægte, at manden har lidt en grusom død.
Nu er det den tredje mands tur til at fortælle, hvordan han er død.
"Forestil dig dette," siger han "Jeg stod gemt, nøgen, inde i et køleskab..."

0 0

Utroskabsvittigheder

Installatør Clausen var ude med svenden, og da de blev tidligt færdige, foreslog Clausen, at de holdt resten af dagen fri og tog hjem til ham for at se landskampen i fjernsynet. Den var svenden med på, især da Clausen på vejen fik indkøbt et par håndfulde bajere.
De svingede glade ind ad den grusbelagte indkørsel til carporten, men
På sofaen inde i stuen sprang fru Clausen op fra sofaen, smed elskerens tøj om bag fjernsynet og skyndte sig ud på badeværelset. Elskeren, der var røget på gulvet, hørte nøglen i entrédøren og kravlede skyndsomst om bag fjernsynet, hvor han lige nåede at få sokker og undertøj på, før Clausen og svenden kom ind, smækkede sig ned i sofaen med bajerne og tændte for fjernsynet.
Det var en god kamp, og det tømte godt ud i bajerne, men bag fjernsynet lå elskeren og kunne mærke krampen komme. Han kæmpede desperat imod, men til sidst var der ikke noget at gøre. Han rejste sig op og gik roligt ud af stuen.
Svenden så på Clausen, og Clausen så på svenden og sagde:
"Hvorfor fa'en sku' han skiftes ud? Han spillede sgu' da meget godt!"

0 0

Utroskabsvittigheder

En dame er i seng med sin elsker, da hendes mand åbner hoveddøren.
"Skynd dig," siger hun, "stil dig over i hjørnet"
Hun smører ham hurtigt ind i baby olie og putter talkum hen over ham.
"Rør dig ikke, før jeg siger til," hvisker hun. "Bare lad som om du er en statue."
"Hvad er det skat?" spørger manden, da han kommer ind i væreslet.
"Åh, det er bare en statue," svarer hun roligt. "Jensens købte en til deres soveværelse, og jeg syntes godt om ideen, så jeg har været ude at købe en til os."
Så bliver der ikke talt mere om statuen, heller ikke da de går i seng senere samme aften. Omkring klokken to om morgenen står manden ud af sengen, går ind i køkkenet og kommer tibage med en sandwich og et glad mælk.
"Her," siger han og rækker det til statuen, "Spis det, jeg stod som en idiот hos Jensens i tre dage og der var ingen der tilbød mig så meget som et glad vand."

0 0

Frække Jokes Utroskabsvittigheder Musikvittigheder

Ved du hvorfor investeringseksperten var en stor elsker?
.... Fordi han vidste alt om at vente til sidste sekund

0 0

Kvindehørm vittigheder Utroskabsvittigheder

Tre veninder sidder og taler om deres mænds præstationer som elsker.
Den første siger:
- Min mand er psykolog. Han køber altid blomster og chokolade til mig,før vi elsker.
- Min mand er mekanikker, siger den anden. - Han elsker at spille hård, og sommetider får jeg også en omgang bagi. Det kan jeg faktisk godt li.
Den tredje kvinde ryster fortvivletpå hovedet:
- Min mand er sælger,han sidder kun for fodenden af sengen, og fortæller mig hvor skønt alting vil blive, når jeg får det!..!

0 0

Kvindehørm vittigheder Psykolog- og psykiatervitser Utroskabsvittigheder

Krav til min kommende mand. Oprindelig liste.
1. Flot.
2. Charmerende.
3. Økonomisk uafhængig.
4. En opmærksom lytter.
5. Morsom.
6. I god form.
7. Klæder sig med stil.
8. Kan lide de finere ting.
9. Fuld af betænksomme overraskelser.
10. En fantasifuld romantisk elsker.
Krav til min kommende mand. Revideret liste.
1. Ikke alt for grim.
2. Prutter og bøvser ikke offentligt.
3. Har fast job.
4. Niккеr mens jeg lukker følelser ud.
5. Husker for det meste pointen når han fortæller jokes.
6. I god nok form til at flytte om på møblerne.
7. Har for det meste samme farve sokker på og rent undertøj.
8. Ved at man ikke skal købe champagne med skrueprop.
9. Husker at slå brættet ned efter sig.
10. Barberer sig i weekenden.

0 0

Kvindehørm vittigheder Utroskabsvittigheder Musikvittigheder

Den unikke forskel på Himlen og Helvede er:
I Himlen er politiet britisk, kokkene er italienske, elskerne er franske, mekanikerne er tyske, de offentlige myndigheder er danske, lønnen er schweizisk og skatterne er polske.
I Helvede er politiet tysk, kokkene er britiske, elskerne er schweiziske, mekanikerne er franske, de offentlige myndigheder er italienske, lønnen er polsk og skatterne er DANSKE.

0 0

Vittigheder om Religion Utroskabsvittigheder

En skuespiller kom til sit årlige lægeeftersyn. Lægen foretog sine prøver, og så bekymret på ham.
- Hvad har De for nogle roller?
- Som oftest førsteelsker, svarede han stolt.
- Jaså, svarede lægen, men det har De tydeligvis ikke været denne gang.....

0 0

Lægevittigheder Utroskabsvittigheder Film- og skuespillervittigheder

- Okay ... Det lægger vi til side, det skal vi bruge til obduktionen. ...
- Tag imod dette offer, Ô mørkets fyrste!
- Rambo! Rambo! Kom her med det her, din forbandede køter!
- Lige et øjeblik ... Lige et øjeblik ... hvis det her er milten, hvad
Er DET så?
- Hold lige det ... øh ... nej ... øh ... Jo ... Hold lige det her.
- Shiт! Min Rolex er faldet ned i bunden.
- Man skulle tro, det var et puzzlespil!
- Ingen rører sig! Jeg har tabt en kontaklinse!
- Kunne en af jer få den tingest til at holde op med at slå, det
Ødelægger min koncentration.
- Hvad fa'en laver DEN tingest HER?
- Nå ja ... Hvad роккеr. Ingen er uerstattelig!
- Waow! Har nogen her et fotografiapparat?
- Nej! Hvor pudsigt! Min kones elsker ...
- Så! Færdig arbejde! Nu håber jeg, at vi ikke har glemt noget indeni
Lige som sidst.
- Okay venner ... Det bliver første gang for os alle, så ...
- Steril? Hvodden det: Steril? Der ER blevet gjort rent, er der ikke?
- Hvad mener du med, at han ikke var kommer her for et
Kønskifteoperation?
- Okay ... Vi har kun blod nok til at redde en af de to ... Hvad for en
Vælger vi?
- Kan nogen fortælle mig, hvad skalpellen er blevet af?
- Og nu vil vi tage emnets hjerne og placere den i abens kranium ...
- Nåja ... Han HAR jo allerede fået børn, har han ikke?
- Se det her! Jeg tror, det kan blive til en sjov artikel til "Ugeskrift
For Læger"
- Sygeplejerske! Har den patient efterladt sidste ønsker i forbindelse
Med organdonation?
- Pas på, nu kommer det til at bløde! Søg dækning!
- ILDEBRAND! ILDEBRAND! Kom ud allesammen!
- Shiт! Side 47 af bogen mangler!
- Kan en af jer få fат i rengøringskonen? Vi skal bruge en gang
Gulvklude.
- Nej ... Se ... Det er sjovt! Når man trækker her, bøjes benet ... Og
Hvad skal DEN nerve mon bruges til?
- Hehe ... Se her! Vi har taget det forkerte ben!
- Er der nogen her, der ved hvordan man giver hjertemassage?
- Årh! Jeg hader, når der mangler nogle stykker ...
- Uuuuups!
- Okay, vi flyver den, jeg skal tage toget om en time!
- Hvad mener du med "vi har ikke mere tråd?"
- Nej! Nej! Nej! Jeg siger at DET her, skal lige HER!
- Vi må hellere få fаrт på, der er lige 5 minutter tilbage af bedøvelsen.
- Hmmm ... 250 ... Er det ikke lidt meget for en puls?
- Årh! Se nu! Jeg SAGDE jo, at du ikke skulle få mig til at grine!
- Okay, hvor mange kompresser har vi? Sекs? Tæl om igen! Stadig sекs? Og
På gulvet? Ingen? Okay, vi åbner ham op igen!
- Skal vi sy ham med hvid eller med blå tråd?

0 0

Lægevittigheder Utroskabsvittigheder Sygeplejerskevittigheder Musikvittigheder

Et amerikansk forholdsvis nygift øgtepar er på restaurant. Ind af døren kommer en meget smart og dejlig kvinde, hun smiler indforstået til manden og går over til et bord og sætter sig.
Konen spørger:
- Hvem er det?
- Det er min elskerinde, svarer manden.
Konen himler op og vil skilles. Manden siger:
- Tænk dig nu om. Vil du skilles fra huset i Maiami, ferielejligheden i Paris og alle tjenestefolkene?
Konen blev lidt stille.
Nu kommer deres gode ven Tom ind af døren med en kvinde, de hilser på hverandre og går til et bord og sætter sig.
Konen spørger:
- Hvem er det Tom har med?
- Det er hans elskerinde, svarer manden.
En lille pause og konen siger:
- Vores er sødere.

0 0

Tjenervittigheder Utroskabsvittigheder

Blondinen havde haft et lille uheld i trafikken og hendes fine porsche (som hun naturligvis havde fået af sin rige gifte elsker) havde fået en bule i skærmen.
Da hun kom ned på værkstedet og mekanikeren så hun var blondt fra inderst til yderst besluttede han at lave lidt fis med hende.
"Du skal bare puste meget hårdt ind i udstødningen dér, så retter bulen sig ud", sagde han.
Blondinen blev glad for at høre det var så nemt, så hun kørte hjem, parkerede bilen, lagde sig på jorden bag den og begyndte at puste ind i udstødningsrøret.
I det samme kom hendes veninde (som også var blond) gående forbi og spurgte hvad hun dog lavede.
"Jeg forsøger at rette bulen ud", svarede hun, "mekanikermanden sagde jeg skulle puste hårdt i detteher rør, men jeg ved ikke rigtigt om jeg
Gør det rigtigt, for der sker ikke noget".
"Kors, hvor er du bare for dum, skat", sagde hendes veninde, "Du skal da køre vinduerne op først!"

0 0

Blondine jokes Utroskabsvittigheder Bil- og chaufførvittigheder

En arkitekt, en kunster og en ingeniør diskuterede om de foretrak at have en kone eller en elskerinde.
Arkitekten sagde, at han foretrak en kone, som han kunne opbygge et solidt fundament for et langvarigt forhold med.
Kunstneren ville hellere have en elskerinde, som var lidenskabelig og omspundet af mystik.
Ingeniøren sagde:
- Jeg vil have begge dele.
- Begge dele?
Ingeniøren:
- Ja. Hvis man både har en kone og en elskerinde, så vil de begge tro, at man er sammen med den anden, og så kan man tage hen på fabrikken og arbejde.

0 0

Vittigheder - Kontorfolk Utroskabsvittigheder Ingeniørvittigheder

Manden var blevet godt træt af alle de håndværkerregninger han havde
Modtaget i den senere tid, så da han kom hjem, og så en VVS-bil holde uden
For huset, sagde han; - Jeg beder til at min kone har en elsker...

0 0

Vittigheder - Kontorfolk Utroskabsvittigheder

Den smukke unge kone fortalte sin mand, at hun skulle på weekend med en god veninde, men i virkeligheden skulle hun på hotel med sin rige elsker.
Han forærede hende en smuk pels til 50.000 kr., men hun kunne ikke så godt tage den med hjem til sin mand. I stedet gik hun til en pantelåner, indleverede pelsen, fik en kvittering og kørte hjem, hvor hun sagde til manden: Jeg har fundet en pantelånerseddel. Kan du ikke køre ind og finde ud af, hvad det er.
Manden indvilgede, og da han kom hjem, spurgte konen, hvad han havde fået for sedlen hos pantelåneren. Åh, sagde han, – det var bare et gammelt ubrugeligt ur.
Dagen efter bar hans sekretær en flot pels til 50.000 kr.

0 0

Sekretærvitser Utroskabsvittigheder Hotelvittigheder