Professionvittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori

Embedsmanden til Nyrup:
"Gør som du vil! Det forstår folket alligevel ikke. Folket er jo ikke særligt kloge."
"Nåh, det ved da folket, der valgte mig ind i Folketinget!"
"Ja, der ser du..."

0 0

Professionvittigheder

"Har du hørt at Olsen har vendt spiritussen ryggen?"
"Hvordan har han båret sig ad med det?"
"Han er blevet ølkusk!"

0 0

Professionvittigheder Alkoholvittigheder

På vej til kirken kom et ungt par ud for en bilulykke.
Parret sidder nu og venter uden for Himlens port.
Mens de venter spekulerer de på, om det mon er muligt at blive gift i Himlen.
Da St. Peter endelig dukker op spørger de ham ad.
St. Peter svarer:
"Det ved jeg desværre ikke, det er første gang, at nogen har spurgt mig om det, men lad mig lige gå ind og finde ud af det."
Parret sidder og venter i et par måneder og begynder at komme i tvivl, om det nu virkelig er en god idé at blive gift i Himlen:
"Hvad hvis det nu ikke kommer til at fungere mellem os? Vil vi så være bundet til hinanden for evigt?"
St. Peter kommer endelig tilbage efter endnu en måned og fortæller parret, at det er muligt at blive gift i Himlen.
"Det var da godt,", sagde parret, "men hvad hvis tingene ikke rigtig kommer til at fungere, kan man så også blive skilt?"
St. Peter kyler rødglødende sit clipboard ned i jorden.
"Hvad er der i vejen?", spørger parret.
"Det tog mig tre måneder at finde en præst, hvor længe tror ikke det vil tage at finde en advokat heroppe?"

0 0

Professionvittigheder Præstevittigheder Kirkvittigheder Advokatvittigheder

Husmoderen gik og gjorde rent, da det ringede på døren:
"Goddag, jeg sælger bøger og..."
"Jeg er ikke intersseret."
Lidt efter ringede det atter på døren:
"Goddag, jeg vil gerne sælge..."
"Jeg er ikke intersseret!"
Da det senere ringede på døren for tredje gang, åbnede husmoderen og sagde vredt:
"Jeg formoder, at De også er fra et eller andet obskurt og idiotisk foretagende?"
"Det må De selv afgøre.", sagde manden, "Jeg er Deres nye sognepræst..."

0 0

Professionvittigheder Præstevittigheder

To mænd, der arbejder for kommunen bliver betragtet af en tredje mand.
De to mænd arbejder hårdt og ivrigt, og man kan se, at de gør deres arbejde godt og samvittighedsfuldt med stor rutine.
Den ene mand graver et hul meget omhyggeligt og lægger jorden i en pæn dynge.
Den anden dækker hullet til igen, stamper, vander og river pænt.
Sådan arbejder de sig ned langs vejen.
Da den tredje har set på det et stykke tid, siger han til den første:
"I arbejder godt og flittigt, og jeg vil ikke være uhøflig, men hvad er det I laver?"
"Jah."
, svarer den kommunalt ansatte hulgraver:
"Jeg ved godt, at det ser fuldkommen skrupskørt ud. Men du kan jo heller ikke vide, at ham der plejer at plante træerne er syg i dag!"

0 0

Professionvittigheder

Den nye unge togstewardesse sagde i højtaleren:
"Dette er Deres stewardesse. Om et øjeblik kommer jeg rundt med friske aviser, ugeblade, slik, øl, vand og kaffe. Og så har jeg lige lavet pølser som jeg også tager med rundt..."

0 0

Professionvittigheder Alkoholvittigheder Kaffevittigheder

Keld går og pløjer sin mark, da en bilist kommer over til ham og spørger hvad en af hans køer koster:
"Det kommer an på, om du har kørt en ned eller om du er fra skattevæsnet."

0 0

Professionvittigheder

Direktøren skal på rejse og beder sin nye sekretær om at sørge for 2 pladser i flyet, da han gerne vil brede sig lidt.
Næste dag fortæller hun glad:
"Det er klaret, hr. direktør! Jeg fik oven i købet 2 vinduespladser!"

0 0

Professionvittigheder Sekretærvitser

Den ene sheik til den anden:
"Kan du veksle en 40-årig til to 20-årige?"

0 0

Professionvittigheder Arabervittigheder

"Hvordan kan det være du er blevet gartner?"
"Jo, det var nok jordens tiltrækningskraft..."

0 0

Professionvittigheder

"Goddag, hr. direktør. Kan de kende mig? De fyrede mig på gråt papir for nogle år siden. Nu kommer jeg tilbage i min egenskab som medarbejder ved skattevæsnet!"

0 0

Professionvittigheder

En pilot fløj et lille charter-fly med nogle VIPs ombord. Han nærmede sig Seattle lufthavn gennem den tykke tåge med mindre end 10 meters sigtbarhed.
Pludselig går hans instrumenter ud. Han begynder at cirkle rundt og lede efter et sted at lande.
Efter en time er han ved at løbe tør for brændstof, og passagererne er ved at blive nervøse. Til sidst får han øje på en høj bygning, hvor 1 mand arbejder alene på 5. sal.
Piloten ruller vinduet ned og råber ned til manden:
"Hej, hvor er jeg?"
Til det svarer manden:
"I et fly!"
Piloten ruller vinduet op igen, lavede en 275 graders vending, flyver et lille stykke for derefter at foretage en perfekt blind landing i lufthavnen.
Netop som flyet stoppede løb det tør for brændstof.
Passagererne var henrykte og spurgte, hvordan han gjorde.
"Det var enkelt nok!", svarede piloten, "Jeg gav et simpelt spørgsmål til manden i bygningen. Svaret var 100% korrekt, men fuldstændig ubrugeligt, derfor måtte det være Microsofts support-kontor og derfra er lufthavnen kun et øjeblik væk!"

0 0

Professionvittigheder Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder Sømændsvittigheder

Så er der den om terroristen, der kaprede en jumbo-jet fuld af advokater.
Han truede med at løslade en af dem hver time, hvis hans krav ikke blev opfyldt...

0 0

Professionvittigheder Advokatvittigheder

Telefonen ringede på meteorologisk institut.
- Jeg ville bare lige sige at jeg netop har fået Falck til at pumpe en meter af deres "lettere overskyet" vejr op ad min kælder...

0 0

Professionvittigheder