Vittigheder - Kontorfolk

Nyeste vittigheder i denne kategori
Egy férfi beugrik a taxiba: - Vigyen a repülőtérre, de minél gyorsabban! Már a tízórás gépen kellene lennem! - Azt már biztosan nem fogjuk elérni. Azok a gépek mindig pontosan indulnak. - Igaz, de...
Vittigheder - Kontorfolk Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder Sømændsvittigheder
Og så var der den om de to nyuddannede piloter som skulle på deres første indenrigsflyvning mellem Aalborg og København.
De lettede fra Aalborg og alt gik vel. 6 km højde, skyfrit, og det gik bare derud af; alt i den fineste orden.
Nå, men de nåede til København og kaldte kontroltårnet op for at få landingstilladelse.
I kan tage bane 06, rapporterede kontroltårnet tilbage.
Piloterne kikkede ned og så på hinanden.
- Ser den ikke lige lovlig kort ud, spurgte den ene.
- Jo, vi må nok hellere se om vi kan få en længere, sagde den anden.
De kaldte tårnet igen, som svarede at de kunne tage bane 03.
Det samme gentog sig. Piloterne kunne da godt se at den var længere, men den var nu lige lovlig kort til deres MD82.
De kaldte derfor tårnet igen, som irriteret sagde, at så kunne de sgu' bare tage bane 01; den var lang nok til både Concorden samt Jumbo Jet'en, så på den skulle det jo nok være muligt at få hold på en MD82'er.
Nå, men når der ikke var en længere bane, måtte de jo forsøge, så de lagde an til landing.
I samme øjeblik hjulene havde kontakt med landingsbanen, slog de begge motorer i bak og bremsede så kraftigt, at alle passagerne blev slynget frem i maskinen.
10 cm før næsehjulet rørte græsset, standsede flyet og alt blev stille.
De to piloter så svedende på hinanden. Den ene sagde:
- Hold kæft det var tæt på, hvad ?
- Ja, sagde den anden, men banen var jo heller ikke særlig lang.
- Nej det var den godt nok ikke, sagde den anden, men hold kæft, hvor er den bred !
Vittigheder - Kontorfolk Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder Sømændsvittigheder
En el museo de historia natural un visitante pregunta al conservador: -¿Cuántos años tiene este dinosaurio de aquí? - Setenta millones y treinta y siete años El visitante se queda impresionado ante la precisión del dato y piensa "este museo debe usar un método muy sofisticado para determinar la... Исторически музей, посетител пита: - Колко стар е тоя динозавър? - 66 милиона и 37 години. - Впечатляващо, как изчислихте възрастта с такава точност?! - Ами много просто, като дойдох тук да работя преди 37 години ми казаха, че динозавъра е на 66 милиона години ... Der Lehrer fragt einen Schüler, wann die Dinosaurier ausgestorben sind. Der Schüler antwortet: „Vor 65 Millionen und 13 Jahren!“ „Woher weißt du das so genau?“ fragt der Lehrer. „Ich habe es in... Anna arbetade som guide på museet och stod och berättade inför en grupp turister: - Det här skelettet är 10 002 år gammalt. - Det är ju fantastiskt, sa en av turisterna. Hur har ni kunnat datera... En un prestigioso museo antropológico, el guía se dirige a los turistas: Bueno, y acá tenemos el esqueleto de un tiranosauro rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días. Un turista... Turyści w muzeum Ziemi oglądają kości dinozaura. Jeden z nich pyta przewodnika: - Może pan powiedzieć, ile lat mają te kości? - 3 miliony, cztery lata i sześć miesięcy - pada odpowiedź. - To jakaś... Omviseren på museet peker på et skjelett: - Disse knoklene er 5008 år gamle. - Hvordan kan du vite det så nøyaktig? spør turisten. - Da jeg begynte her på museet var de 5000 år gamle, og det er... Ruotsalainen on päässyt museoon oppaaksi ja esitteli yleisölle dinosauruksen luurankoa: - Tämä Tyrannosaurus Rexin luuranko on 80 miljoonaa ja 12 vuotta vanha. - Mitä? yleisö ihmetteli, joko...
Vittigheder - Kontorfolk Bogholdervittigheder
Paven døede og kom i himlen. Da han kom op til porten, stod der en Computersælger foran ham. Skt. Peter kom ud og sagde til Paven:
- Et øjeblik, Jeg er straks tilbage, hvorefter Skt. Peter tog Computersælgeren med ind.
Da Skt. Peter kom tilbage, sagde han til paven:
- Følg med mig til dit nye hjem. På vejen passerede de mange folk i deres himmelske boliger, de passerede også den bolig, som tilhørte den Computersælger, paven havde mødt ude ved porten.
Paven var overrasket over det himmelske sted, hvor Computersælgeren var indkvarteret. Der var al den mad en mand kunne drømme om, god musik og utroligt attraktive unge damer til at servere.
Endelig ankom de til Pavens nye hjem. Det Paven så var et værelse på to gange tre meter, med bare vægge, en flad hård fængselsseng og en bibel som underholdning. Paven sagde:
- Ikke for at lyde utaknemmelig, men jeg undrer mig over, hvorfor Computersælgeren får sådant et fantastisk værelse, mens jeg får sådan et lille værelse - Det er vel mig der har været Pave?
Skt. Peter svarede:
- Ser du vi har mange paver her i himlen - men kun EN Computersælger.
Vittigheder - Kontorfolk Computervittigheder Fængsels- og fangevitser Musikvittigheder
Vittigheder - Kontorfolk
Til samtlige medarbejder angående firmaets nye sygdomspolitik mm.
1) Sygdom er ingen undskyldning.
Vi vil ikke længere acceptere en lægeerklæring, idet vi mener at hvis man kan gå til læge kan man også gå på arbejde.
2) Dødsfald, andre.
Dette er ingen undskyldning. Man kan intet gøre for den døde, og vi er sikre på at en eller anden i en mindre betydningsfuld stilling kan tage sig af det nødvendige. Hvis begravelsen imidlertid kan finde sted sent på eftermiddagen kan ansatte gå en time tidligere, så fremt de er så langt fremme med deres arbejde at intet bliver forsømt.
3) Orlov til operation.
Dette vil ikke længere blive givet. Vi mener at ansatte skal snakkes fra at underkaste sig operation, idet de så længe de har været ansat hos os har brug for alt hvad de har. De er blevet ansat som de var, og hvis de får noget fjernet vil de blive mindre værd end da vi ansatte dem. Dispensation kan i enkelte tilfælde gives mod lønnedgang.
4) Dødsfald, egen.
Dette vil blive accepteret. Men vi vil gerne have 2 ugers varsel da vi mener at det er vedkommendes egen pligt at sætte en anden ind i arbejdet.
5) Tandlægebesøg.
For fremtiden vil der kun blive ansat folk med kunstige tænder da man så i stedet for at rende til tandlægen i tide og utide kan sende tænderne med posten.
6) Andet.
Der bliver tilbragt for meget tid på toiletterne. I fremtiden kan man gå på toilet i alfabetisk orden. F. Eks. skal ansatte hvis navn begynder med "A" gå mellem kl. 10.00 - 10.05. "B" mellem 10.05 - 10.10 og så fremdeles. Hvis man er forhindret i at gå når det er ens tur må man vente til det igen bliver ens tur.
Direktionen.
Nb.
Vi har fra regeringen fået en opfordring om at påse, at samtlige medarbejdere drikker postevand når de er tørstige, da det må betragtes som at de får for meget i løn hvis de har råd til at købe øl og/eller sodavand og at dette i så fald kan komme til at betyde et regeringsindgreb.
Vittigheder - Kontorfolk Tandlægevittigheder Alkoholvittigheder
Vittigheder - Kontorfolk Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder Englænder-vittigheder
Vittigheder - Kontorfolk Apotekervittigheder
Vittigheder - Kontorfolk Pengevittigheder Bryllupsvittigheder Bank- og bankmandsvittigheder
Jesus er vendt tilbage for at bringe lidt orden i alt det rod her på jorden.
Han bestemmer sig for at starte i det små, og for lige at lave lidt reklame begynder han at prædike for de forbipasserende, der kigger undrende på ham.
Takket være sine imponerende talegaver begynder en lille hob at lytte til ham.
Så, kommende bagfra, er der nogen, der taler. En pukkelrygget mand kommer igennem og siger:
- Okay, så hvis du er Kristus, som du påstår, du er, må du kunne fjerne denne pukkel, som jeg har haft i 30 år, og som ingen kan fjerne!
Jesus nærmer sig ham, lægger hånden på puklen og, foran folks vantro blikke, forsvinder puklen, og manden retter sig op.
Folk er stadig noget usikre; det kan være et trick.
En kvinde skubber en kørestol, i hvilken man ser en lille pige med visne ben og siger:
- Og for hende? Kan du gøre noget for hende?
Jesus bøjer sig over den lille pige, lægger sine hænder på hendes ben og siger:
- Rejs dig, og gå!
Og den lille pige rejser sig. Hendes mor græder af glæde og man kan høre en mumlen gå gennem hoben.
En mand trækker den blinde mand, der plejer at tigge ved gadehjørnet, frem, og Jesus, omkring hvem der er flere og flere folk, giver ham synet tilbage.
Så vender Jesus sig mod en kommunalarbejder, der stod der.
Manden bakker:
- Hovhovhov! Næhov! Jeg har stadig 14 dages sygemelding tilbage, så skrid!
Vittigheder - Kontorfolk