Alkoholvittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori
Ti ting man ikke skal sige, når man bliver standset af politiet:
10: Jeg kan altså ikke få fат i mit kørekort, medmindre du lige holder min øl.
9: Hey, er det en 9mm? Det er altså ingenting i forhold til den her .44 Magnum!
8: Du må da have kørt mere end 200 for at fange mig - godt gået!
7: Undskyld hr. politimand, min radar var vist ikke tændt.
6: Jeg ville have været politibetjent, men jeg besluttede mig for at få min 9. klasses eksamen først.
5: Hold da op, du ligner han der fyren på en prik, som jeg så på det billede, som min kæreste har stående på natbordet!
4: Jamen jeg troede at politifolk skulle være i god form?
3: Jamen altså, jeg rakte ned for at samle min pose med kokain op, og så faldt min pistol ned og kom i klemme mellem bremsen og speederen, og det var det, der tvang bilen op i hastighed.
2: Er det virkelig sandt at folk bliver politimænd, fordi de er for duмме til at blive ansat hos McDonalds?
1: Jeg prøvede bare at følge med trafikken!
10 tegn på at du har været til en god fest
1. Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald, om du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden.
2. Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde, det der skete med hunden og vinduerne.
3. Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.
4. Du husker svagt at have spist lakridspizzaer aftenen før, og opdager senere at nogle af dine Lp'er er forsvundet.
5. Du er kommet fuld hjem, opdager din tomme seng, og ringer til alarmcentralen og siger:
"Hjælp, jeg er blevet bortført."
6. Din definition af alkoholmisbrug er, når folk spilder deres øl.
7. Du giver fingerkys til forbikørende ølvogne.
8. Du plejer at reservere en seng på skadestuens udpumpningsstue, inden du går på druk.
9. Din chef ringer hver aften til dit stamværtshus for at spørge om udsigterne til, at du kommer på arbejde næste morgen.
10. En betjent prikker dig på skulderen og siger:
"Du kravler den forkerte vej. Din lejlighed er i den retning.
25 gode grunde til at servere alkohol på arbejdspladsen.
1. 100% fremmøde - Hver dag!
2. Det reducerer stress.
3. Det leder til mere ærlige samtaler.
4. Det reducerer klager over lav løn.
5. Folk bliver ikke hjemme Pga. Tømmermænd.
6. De ansatte siger hvad de mener til møder, ikke hvad chefen ønsker at de skal mene.
7. Varmeregningen falder, folk er ligeglade med tempereaturen.
8. Der er ikke problemer med at finde en at køre med - alle tager bussen.
9. Du bliver gladere for dit job, for hvis det er dårligt er du ligeglad.
10. Der er ikke nogen som holder ferie, det er sjovere at gå på arbejde.
11. Dine kollegaer ser bedre ud.
12. Maden i kantinen smager bedre.
13. Chefer er mere rundhåndede når de er berusede.
14. Løn forhandlinger giver meget mere!
15. Pludselig er det ikke så flovt at komme til at bøvse under et møde.
16. Alle arbejder længere, for de behøver ikke at skynde sig ned på den lokale.
17. Alle bliver mere åbne med deres ideer!
18. Alle er enige om at de arbejder bedre efter et pardrinks.
19. De ansatte behøver ikke at drikke sig patte-stive i frokostpausen.
20. Det øger chancen for at se din chef nøgen!
21. Det fremmer samhandlen med de lande vi ellers ikke ka´ li.
22. Endelig kan pedellens skab bruges til noget!
23. Medarbejdere behøver ikke kaffe for at komme til sig selv.
24. At sidde på kopimaskinen vil være normalt.
25. Hvis du mumler, kan alle forstå hvad du siger!
Top 10 over tegn på at du drikker for meget part 4:
10. Dine drukture plejer at slutte, når du bliver for fuld til at ramme munden, foretage synkebevægelser eller sidde ned uden at falde ned fra stolen.
9. Du plejer at reservere en seng på skadestuens udpumpningsstue, inden du går på druk.
8. Du har trænet dig til at lande i aflåst sideleje, når du besvimer.
7. Du anlægger skæg for at opfange ølsjatterne, der render ud ad mundvigene.
6. Du er på fornavn med samtlige vagthavende i detentionen.
5. Du vågner i et fremmed hus, vakler ud for at finde et morgenværtshus og opdager, at du er i et fremmed land.
4. Du er altid så dehydreret, at dit pis kommer ud i klumper.
3. Din morgenmad består af sjatterne fra aftenen før.
2. Din chef ringer hver aften til dit stamværtshus for at spørge om udsigterne til, at du kommer på arbejde næste morgen.
1. En betjent prikker dig på skulderen og siger:
- Du kravler den forkerte vej. Din lejlighed er i den anden retning!
Når du er til julefrokost kan nedenstående være meget vigtig viden...
Ting, der er svære at sige, når man er fuld:
1 : Innovativ
2 : Præmenstruel
3 : Polyfyla
4 : Mississippi
Ting, der er MEGET svære, at sige, når man er fuld :
1 : Specifikation
2 : British Constitution
3 : Passive-aggressive disorder
4 : Transubstantiate
Ting, der absolut umulige at sige, når man er fuld :
1 : Nej tak, jeg vil ikke i seng med dig !
2 : Ikke mere sprut til mig !
3 : Desværre, du er ikke lige min type !
4 : Ikke noget kebab til mig tak !
5 : Jeg er ikke interesseret i at slås med dig !
6 : Nej, det vil jeg ikke. Der er ikke nogen, der gider høre mig synge !
7 : Nej tak, jeg vil ikke forsøge mig med at danse, jeg har ingen koordinationsevne på nuværende tidspunkt og vil ikke ligne et fjols !
8 : Hvor er det nærmeste toilet. Jeg nægter at tømme mit maveindhold ud andre steder !
9 : Jeg skal hjem nu, da jeg skal tidligt op og på arbejde !
Клун Лимонот што потскокнувал на масата Tee mit Zitrone Λεμόνια με πόδια Καναρίνι - Λεμόνι - Ванка, как се нипихме вчера само. Малииии. Даже по едно време един лимон 'зе да бега по масата... - Жена, къде е лимона? Dit maman les citrons ça a des pattes ? Fritzchen zu seiner Mutter: - Janie, czy cytryna ma nóżki? - Ależ nie, panie hrabio. - A to pech. Chyba wycisnąłem kanarka do herbaty! Baca pyta się kolegi: - Jurek, czy cytryna ma nogi? - Nie baco. - No nie, znowu wcisnąłem kanarka do herbaty. Ptá se lord sluhy: „Jean, má citron křidélka?” „Ne, pane.” „Jean, má citron nožičky?” „Ne, pane.” „Tak to jsem si do čaje vymačkal kanárka!” Sir catre John: - John,cand deschizi usa la baie se aprinde becul automat? - Nu, Sir,de ce? - Ah, inseamna ca iar m-am cacat in figider. - John,lamaia are pene? - Nu, Sir,de ce? - Ah... Iar am... Een vrouw ligt in bed op haar man te wachten terwijl de man in de keuken nog wat zit te prutsen. Na een tijdje komt de man bij zijn vrouw liggen en vraagt: "Heeft een citroen pootjes?" waarop de... Estaba Pepito por la cocina cuando sale corriendo en busca de su padre: - Papá, papá, ¿Los limones tienen plumas? - Jaja, Pepito, que cosas tienes, claro que no. - Ups, creo que acabo de exprimir... Ρωτάει ο Κωστίκας την γυναίκα του: - Ρε Σουμέλα τα λεμόνια έχουν πόδια; - Όχι. - Γαμώτο πάλι το καναρίνι έστυψα! The drunk asked the bartender, "Do your lemons have legs?" "No," said the bartender, "why do you ask?" The drunk replied, "I think I just squeezed your canary into my drink." Мужик після великої п'янки дзвонить товаришеві: — Слухай, ну ми вчора дали! Самий глюк був, коли у тебе лимон по столу на тонких ніжках бігав! — А, так це ти мою канарку в чай видавив? Un bambino chiede alla madre: "Mamma mamma, il limone ha il becco?" E lei: " no figlio mio" Ed il bambino: "Caspita, allora ho spremuto il canarino!". Jantje: "Papa, kunnen citroenen piepen?" Vader: "Citroenen? Nee natuurlijk niet!" Jantje: "Oh, maar dan heb ik net een kanarie uitgeperst!" - Jean csipog a citrom? - Nem uram. - Akkor a kanárit facsartam a teába. Prabunda čiūvakas po stiprių išgertuvių, o galvoje tik viena mintis: Citrina su kojytėmis. Ką bedarytų, visą rytą persekioja mintis: Citrina su kojytėmis, Citrina su kojytėmis, Citrina su... Pabunda ryte vaikinas po išgertuvių pas draugus, o galvoje tik viena mintis: „Citrina su kojytėmis“. Visaip galvoja ir niekaip neprisimena ką tai galėtų reikšti… Klausia draugo: - Ė, gal tu žinai...
10. Hold dem gidsel indtil BH-løse undertøjsmodeller stormer dit hus for at få dem tilbage – og mens du nu drømmer – de har taget øl med.
9. Udvælg den største og gå på jagt efter Askepot.
8. Giv Tom Jones baghjul en gang for alle.
7. Sæt et flueben ved siden af ”Fase I” over din plan om at bygge 1.000 Britney Spears robotter.
6. Kreativt tapet til afdelingen for ”Hobbier og frittidsaktiviteter” i ”Clinton Præsident Biblioteket”.
5. Sy dem sammen, bind dem op mellem to træer, og brug dem som affyringsenhed for USAs missilskjold . Dobbelt så effektivt som det de er i gang med at теsте lige nu.
4. 1) Læg dem alle i en stor bunke.
2) Afklæd dig.
3) Rul run... øh, jeg mener ”Donér dem til et herberg for kvinder”.
3. Dig og 999 af dine transvestiske venner gør århundredes kup, idet I smugler 2000 vandmeloner gennem Bilkas kasseline uden at betale.
2. Ved fastelavn:
”Her er der et stykke slik til dig lille ven, og her har du en lille ting til din mor også.”
1. Takket være dig, kan køer landet over nu komme i kontakt med deres feminine side.
Hvem var Jesus?
I denne før-juletid må man jo stille sig selv spørgsmålet:
Hvem var Jesus?
Der findes tre beviser for, at Jesus var Mexicaner:
Han hed Jesus
Han var tosproget
Han blev altid generet af myndighederne
Men der findes også belæg for, at han var Irsk:
Han giftede sig aldrig
Han fortalte altid historier
Han elskede at være ude i naturen
Samtidig findes der tydelige indikationer af, at Jesus var sort:
Han kaldte alle for "broder"
Han kunne lide gospelmusik
Han kunne ikke få en retfærdig rettergang
Tre stærke fakta taler for, at Jesus var Italiener:
Han gestikulerede når han talte
Han drak vin til alle måltider
Han var sikker på, at hans mor var jomfru, og moren var sikker på, at
Han var Gud.
Men yderligere fakta tyder på, at Jesus kan have været fra Californien:
Han klippede aldrig håret
Han gik barfodet
Han grundlagde en ny religion
MEN, de mest overbevisende beviser taler faktisk for, at Jesus var KVINDE:
Han blev nødt til at bespise en mængde mennesker med kort varsel, selv
Om der ikke var noget mad.
Han forsøgte at blive hørt blandt en mængde mænd som ikke hørte efter
Da han var død, blev han til og med nødt til at stå op igen, fordi der
Var flere opgaver at udføre.
DERFOR:
Send denne til alle vidunderlige, hårdt arbejdende kvinder, som aldrig
Hviler, for at opmuntre dem til at forstå, at de er meget mere
Guddommelige, end de aner...
Affaldsposen i køkkenet ville bære sig selv ud
At nikke og kigge på sit ur ville være et helt acceptabelt svar til "Jeg elsker dig"
Bermuda-shorts ville altid være på mode
Den sjoveste mand i firmaet ville automatisk blive valgt til administrerende direktør
Det ville være helt lovligt at stjæle en sportsvogn, bare du afleverede den med fuld tank dagen efter
Det ville være meget billigere at leje en kampvogn
Hvis din kæreste virkelig havde et stort behov for at tale med dig under en fodboldkamp i fjernsynet, så ville hun vise sig som et lille billede i det ene hjørne på skærmen i halvlegen
I stedet for at give din forlovede en dyr ring, så ville hun være godt tilfreds med et stort skilt, hvor der står:
"Du er nr. 1"
I stedet for øl-maver ville der være øl-biceps
Når arbejdsdagen var sluт, så ville der lyde en fløjte, og du ville hoppe ud af vinduet og glide ned ad halen på en brontosaurus og lige ud i din bil ligesom Fred Flintstone
Når der var "Sportssøndag" på DR1, ville der på TV2 være "Sportssøndag fra en anden vinkel"
Når du fik en fartbøde, så ville et frækt svar til betjenten nedsætte din bøde
P-piller ville være pakket ind som ølflasker
Telefonsamtaler ville automatisk blive afbrudt efter 30 sekunder
"Undskyld at jeg kommer for sent, men jeg blev hønefuld i går" ville være en fuldt lovlig grund til at komme for sent på arbejde
På Risskov psykriatriske hospital stod en patient til udskrivning.
Men lægen ville lige være 100% sikker før han lod ham gå.
Så han kaldte på patienten og spurgte ham, om han var sulten.
Patienten svarede, at der var muligvis plads til en smule i maven.
Så lægen fik bragt en kæmpe tallerken med alt godt fra havet med en luxus vin til og ved siden af stillede han en tallerken med gule ærter og grøn saftevand.
Så sagde han til patienten:
"Du må selv vælge hvad du skal spise, men du må kun vælge en af retterne".
Patienten tøvede overhovedet ikke og valgte luxus retten.
Imens patienten spiste listede lægen ind ved siden af og tegnede en dør på væggen.
Da patienten var færdig, kaldte lægen på ham og sagde:
"Hvis du kan åbne denne dør er du fri!"
Patienten kiggede på væggen og sagde:
"Aaaah, der var du lige ved at få mig. Døren er naturligvis låst, så jeg løber lige ned og henter viceværten..."
Sick Hick Nichts finden - Трудно ми е да Ви поставя диагноза... Вероятно причината е алкохолът. "Schwer zu sagen, was Sie haben", sagt der Doktor. "Liegt wahrscheinlich am Alkohol." — Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм. Der Internist zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol." "Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr Doktor..." Le docteur vient de finir l'examen de son patient et il lui dit: - Je ne vois pas bien quel est votre problème. Pour être franc avec vous, je pense que c'est du à l'excès d'alcool Le patient... Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!" Il dottore dopo aver visitato in modo completo il paziente sentenzia: "Non capisco la causa del suo disturbo; per me e' tutta colpa del bere". E il paziente: "In tal caso tornero' quando sara'... Przychodzi facet do lekarza twierdząc, że jest ogólnie w złej kondycji fizycznej. Lekarz poddał go całej serii badań, po czym mówi: - Wie pan co? W tej chwili nie mogę dokładnie stwierdzić co panu... - Badam pana i badam, ale wciąż nie mogę dojść przyczyny pańskiej dolegliwości. Przypuszczam, że to alkohol... - Dobrze, panie doktorze, przyjdę kiedy pan doktor wytrzeźwieje. As the doctor completed an examination of the patient, he said, ''I can't find a cause for your complaint. Frankly, I think it's due to drinking.'' ''In that case,'' said the patient, ''I'll come... Legen: - Jeg finner ikke ut hva som feiler Dem, men jeg tror sikkert det skyldes alkoholen. Pasienten: - Det er greit det, doktor. Jeg kan gjerne komme igjen en dag du er edru. - Jeg kan ikke præcis sige hvad årsagen er til Deres sygdom, Svendsen. Jeg er bange for, at det er på grund af spiritussen… - Det er jorden, doktor. Jeg kommer… hik… igen, når De bliver ædru… — Ось так відразу мені важко поставити вам діагноз. Напевно, вся справа в алкоголізмі. — Нічого, доктор, я прийду, коли ви будете тверезим. "Man grūti pateikt, kas īsti jums kaiš", saka ārsts, "Iespējams, ka vainīgs ir alkohols." - Ā, nu nekas, daktera kungs. Es atnākušu citreiz, kad jūs būsiet skaidrā. Pijanac na pregledu kod doktora: - "Stvarno ne mogu utvrditi šta vam je. Mislim da je to zbog alkohola." - "Dobro, gospon doktore, doći ću kad se otrijeznite!"
My wife and I have the secret to making a marriage last. С жена ми имаме малка тайна за здраво семейство. Два пъти седмично ходим на хубав ресторант с хубава храна и хубаво вино. Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft. Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine... Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes Mi esposa y yo tenemos secretos para que dure el matrimonio: Dos veces a la semana, vamos a un agradable restaurant, un poquito de vino, buena comida y buena compañía. Ella va los martes yo voy los... "Hvad er hemmeligheden ved jeres lange og lykkelige ægteskab?" "Min kone og jeg går ud og får en romantisk middag en gang om ugen." "Nå, hvor går i hen?" "Tja, jeg går på italiensk restaurant, men... The secret to a long marriage is that we take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes on Tuesdays. I go on Fridays. Rozmawia dwóch kolegów. - Ja mam z żoną super sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie. - Jaki? - Dwa razy w tygodniu chodzimy do przytulnej restauracji, Trochę wina, dobre jedzenie, później... Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka. Minden héten kétszer elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság. Ő kedden megy, én szombaton. Külön...