Alkoholvittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori

Konen kommer ud i køkkenet og finder manden spankulerende rundt med en fluesmækker.
Konen: Hvad laver du?
Manden: Jagter fluer.
Konen: Nåh, har du fået ram på nogen?
Manden stolt: Jep, 5 stk. 3 hanner og 2 hunner.
Konen: Hvordan kunne du se forskel?
Manden: 3 sad på min ølflaske og 2 sad på telefonen!

0 0

I Rusland - To fyre er fulde af vоdка og er i gang med at feste. Den ene er glad, men den anden bliver mere og mere trist efterhånden som aftenen udvikler sig.
- Årh, hvad, mand! siger den ene, hvorfor er du så trist? Har vi det da ikke sjovt?
- Jo - Men jeg har problemer med min kone. Når jeg kommer så sent hjem, låser hun døren. Så for ikke at fryse, er jeg nødt til at gå rundt i gaderne, så bliver jeg stoppet af politiet, og så får min arbejdsplads det at vide, og jeg er ved at miste mit job. Sibirien er blevet nævnt.
- Ah, siger den anden, det gjorde min kone også. Men så fandt jeg metoden: Jeg klæder mig helt af på trappen og ringer på, når hun åbner døren, smider jeg mit tøj ind, så jeg er nøgen. For at undgå skandalen, lader hun mig komme ind. Prøv det.
De mødes noget senere, også til fest, og den første er stadig lige ked af det.
- Hva¹ nu? spørger den anden, har du ikke gjort det, jeg sagde?
- Jo, det gjorde jeg. Jeg klædte mig helt af, jeg ringede, og da hun
Åbnede døren smed jeg mit tøj ind. Нun lukkede døren og så blev der sagt i højtaleren:
- Næste stop, Den røde Plads.

0 0

Poul Fynbo var lidt ude at se på den store by, og det kan jo godt gå lidt skævt. I hvertfald kom han halvfuld hjem, og hans kone var ikke sen til at skælde ud:
- Hvorfor kommer Du halvfuld hjem? tordnede hun.
- Fordi jeg ikke havde flere penge....

0 0

Telefondame:
- Speed-Pizza, goddag.
Kunde:
- Goddag, jeg vil gerne bestille.
Telefondame:
- Først, kan du give mig din NIN, tak?
Kunde:
- Naturligvis, mit National Identificerings Nummer er
6102039998-45-54610.
Telefondame:
- Tak. Først præsenterer jeg mig, jeg hedder Habiba, tak
Gert Erik Boller. Vi vil sammen tjekke dine data først. Din adresse er
Så: Turtelduegade 17 i Gudsøspand og dit telefonnummer er 04 68 69 69
69. Dit arbejstelefonnummer er i firmaet Parasko, 04 72 25 55 41 og dit
Mobil nummer er 06 06 05 05 01, er alt korrekt?
Kunde (stille):
- Øh, ja ...
Telefondame:
- Jeg kan se, at du ringer fra et andet nummer, som svarer
Til Frøken Vibeke Stålem, som er din teknisek sekretær. Når nu klokken
Er 23:30 og at du ikke er på arbejde, kan vi kun levere pizza hos Frk.
Stålem hvis du sender os et XMS fra din mobil med følgende kode:
AZ25/JkPp+88**
Kunden: Okay, det gør jeg. Men hvordan har du fået fат i alle disse
Oplysninger?
Telefondame:
- Krydssøgning af data, naturligvis.
Kunden (stor suk):
- Okay. Vi vil gerne have to af jeres specielle
Mexicanske pizzaer.
Telefondame:
- Det tror jeg ikke er en god idé.
Kunden:
- Hvodden det?
Telefondame:
- Din sygesikringskontrakt forbyder dig sådan et farligt
Valg. Ifølge resultater af din nyeste lægeundersøgelse, lider du af
Forhøjet blodtryk og du har for højt et kolesteroltal. I øvrigt blev
Frøken Stålem behandlet for hæmorroider for tre måneder siden, derfor
Frarådes chili. Hvis I holder fast på, at I ønsker sådanne pizzaer, vil
Sygesikring forhøje præmien.
Kunden:
- Ouch ... Hvad råder du mig til, så?
Telefondame: Jeg kunne anbefale jer vores light pizza med Sojayogurt.
Jeg er sikker på, at I kommer til at elske det.
Kunden:
- Hvad får dig til at tro, at jeg vil kunne lide den pizza?
Telefondame:
- Du har lånt bogen "God mad let at lave med soja" på
Firmabiblioteket og frk. Stålem har lavet søgninger på nettet i går med
Www. Moogle. Dk med søgeord "soja" og "opskrifter", derfor dette forslag.
Kunden:
- Okay, så. Giv mig to af disse pizzaer, størrelse 4.
Telefondame:
- Eftersom du er i behandling med Dipronex LP og frk.
Stålem har i 2 måneder været under Ziprovac behandling (3 piller om
Dagen) og at pizzaen indeholder, ifølge loven, 150 mg Phenylseptine for
100 g dej, er der en lille risiko for kvalme hvis I indtager størrelse 4
I mindre end 7 minutter og 37 sekunder. Derfor forhindrer loven os i at
Levere denne størrelse. Til gengæld, kan jeg levere Mini-modelen med det
Samme.
Kunden:
- Okay, okay da. Så tager vi to Mini'er. Du får nu mit
Kreditkortnummer.
Telefondame: Beklager, jeg tror, du bliver nødt til at betale cash. Din
Saldo på dit Visa-kort er over det tilladte og du har efterladt din
American Express kort på dit arbejdsplads. Det fortæller
Kreditkort-SattElis-systemet mig.
Kunden:
- Ja, ja. Jeg vil hente cash på automaten før buddet kommer.
Telefondame:
- Dette vil ikke virke heller, du er gået over din
Ugegrænse for hævninger.
Kunden:
- Bland dig udenom. Jeg skal nok klare det her. Nøjs med at
Sende mig pizzaerne. Hvor længe går der, før vi har dem?
Telefondame:
- Når vi tager i betragtning vores kvalitetskontrol, vil de
Være hos jer om 45 minutter. Hvis I har travlt, kan I få dem 10 minutter
Hurtigere ved at hente dem selv, men det er svært at balancere med to
Pizzaer på en knallert.
Kunden:
- Hvordan i alverden ved du, at jeg har en knallert?
Telefondame:
- Din Skoda er til reparation i Garage Fremtid men til
Gengæld er din knallert i god stand siden den kom forbi teknisk kontrol
I går. Den er i øvrigt parkeret foran frk. Stålems bygning i øjeblikket.
Jeg vil i øvrigt gøre opmærksom på din alkoholpromille. Du har betalt
Fire AfroBlack coctails på Tropical Bar for 45 minutter siden. Når man
Iberegner indholdet af disse cocktails og af din og frk. Stålems fysisk
Tilstand, er ingen af jer i stand til at køre. I risikerer begge to at
Få taget kørekortet på stedet.
Kunden:
- @#%/$@&?#!
Telefondame:
- Jeg råder dig til at forblive høfligt. Jeg oplyser dig om
At vores telefonsystem har et online anti-fornærmelsesystem som går i
Gang automatisk efter andet fornærmelse-serie. Jeg vil ligeledes oplyse
Dig, at klagesystemet er ligeledes automatisk og bliver sendt direkte
Til politistationen. Jeg vil også minde dig om, at du allerede blev dømt
I 2009 for en lignende sag.
Kunden: (stum)
Telefondame:
- Var der ellers andet?
Kunden:
- Nej, tak. Jo i øvrigt! Husk de gratis Colaer med pizzaerne,
Som I jo reklamerer med.
Telefondame:
- Beklager men vores kvalitetskrav forbyder os at give
Gratis sodavand til overvægtige. Dog kan jeg, som en plaster på såret,
Give dig 15% rabat på Flash-medlemskab af kontraktet Jurishelp, den
Juridiske kontrakt der føres af Forsikringselskabet TrykSpeed. Den
Kontrakt dækker bl. A. juridisk hjælp i forbindelse med skilsmisse.
Eftersom du er gift til Birgitte Taber siden den 15/02-2008 og at du er
Så sent hos frk. Stålem. Eftersom du lige har købt på KanalApoteket for
En time siden en pakke med 15 kondommer og en tube glidecreme, kunne
Dette rabat blive nyttig på et tidspunkt.
I øvrigt vil jeg lægge til pizzaerne en 5 Euro rabatkupon for din næste
Køb af kondommer i SpeedPharma.
Hav en god aften og tak for dit køb hos SpeedPizza.
Farvel.

0 0

Far, jeg har fået sеx for første gang i nat
Sønnen til faderen:
"Far, jeg har fået sеx for første gang i nat".
"Tillykke min søn", siger faderen, og går ud og knapper 2 øl op. "Nå min søn, har du så nogen spørgsmål?".
"Ja far, hvor længe efter har man ondt i røven"??

0 0

Tuborg har lavet en ny øl med Viаgrа.
Nu er der 100% chance for at blive stiv.

0 0

Det var en stor dag, da aldershjemmet fik spiritusbevilling.
En aften bestilte Per på 87 en flaske vin.
"Du kan sætte regningen på rummet, jeg betaler når jeg tjekker ud"

0 0

Hvad får man hvis man kommer en kondom i et vin glas?
- Du får en vingummi

0 0

Manden og konen,sidder og hænger ved morgenbordet,efter et ordentligt gilde......
Manden:
"Hold kæft,hvor blev Jeg fuld i går,sig mig ,var det dig, Jeg kneppede ude i haven....?"
Konen kigger lidt på ham,og siger...."hvad tid sådan cirka....?"....!

0 0

Til samtlige medarbejder angående firmaets nye sygdomspolitik mm.
1) Sygdom er ingen undskyldning.
Vi vil ikke længere acceptere en lægeerklæring, idet vi mener at hvis man kan gå til læge kan man også gå på arbejde.
2) Dødsfald, andre.
Dette er ingen undskyldning. Man kan intet gøre for den døde, og vi er sikre på at en eller anden i en mindre betydningsfuld stilling kan tage sig af det nødvendige. Hvis begravelsen imidlertid kan finde sted sent på eftermiddagen kan ansatte gå en time tidligere, så fremt de er så langt fremme med deres arbejde at intet bliver forsømt.
3) Orlov til operation.
Dette vil ikke længere blive givet. Vi mener at ansatte skal snakkes fra at underkaste sig operation, idet de så længe de har været ansat hos os har brug for alt hvad de har. De er blevet ansat som de var, og hvis de får noget fjernet vil de blive mindre værd end da vi ansatte dem. Dispensation kan i enkelte tilfælde gives mod lønnedgang.
4) Dødsfald, egen.
Dette vil blive accepteret. Men vi vil gerne have 2 ugers varsel da vi mener at det er vedkommendes egen pligt at sætte en anden ind i arbejdet.
5) Tandlægebesøg.
For fremtiden vil der kun blive ansat folk med kunstige tænder da man så i stedet for at rende til tandlægen i tide og utide kan sende tænderne med posten.
6) Andet.
Der bliver tilbragt for meget tid på toiletterne. I fremtiden kan man gå på toilet i alfabetisk orden. F. Eks. skal ansatte hvis navn begynder med "A" gå mellem kl. 10.00 - 10.05. "B" mellem 10.05 - 10.10 og så fremdeles. Hvis man er forhindret i at gå når det er ens tur må man vente til det igen bliver ens tur.
Direktionen.
Nb.
Vi har fra regeringen fået en opfordring om at påse, at samtlige medarbejdere drikker postevand når de er tørstige, da det må betragtes som at de får for meget i løn hvis de har råd til at købe øl og/eller sodavand og at dette i så fald kan komme til at betyde et regeringsindgreb.

0 0

Så var der de to tørstige skibbrudne mænd, der efter en uge alene i en lille båd fandt en olielampe med en doven ånd, der kun ville opfylde et ønske.
Den ene ønskede at hele havet var lavet af øl. Og vupti.. Det skete. Hvorpå den anden stønnede :Godt Einstein. Nu er vi nødt til at рissе i båden...."

0 0

- Om jeg begriber det, sagde servitricen til kroværten.
- Når bankens bestyrelse mødes her, skal de have vin til maden og cognac til kaffen. Men når menighedsrådet kommer, står den på kaffe og sodavand hele aftenen!
Kroværten: Er det så mærkeligt?
Servitricen: Ja, for det er stort set de samme mennesker!

0 0

Supermand har haft en hård dag og beslutter derfor at samle nogle af vennerne og smutte ned på den lokale bar og få et par øl.
Han ringer til Batman, men Batman siger:
"Jeg er for træt, jeg fangede tre forbrydere igår og desuden skal Batmobilen til service eftersyn."
Så ringer han til Lynet, som siger:
"Jeg blev stoppet for spritkørsel forleden, så jeg har besluttet ikke at drikke mere."
Supermand ringer til en del andre superhelte, men får afslag hos dem alle. Til sidst får han den ide, at han vil tage over til Wonderwoman. Han flyver over til hendes hus og "træder vande" foran hendes vindue. Han er forbavset over at se Wonderwoman liggеr på ryggen helt nøgen på sin seng, med en smule spredte ben og lukkede øjne. Supermand får en grum tanke. Hurtigere end lynets hastighed får han hevet bukserne ned, åbner vinduet, flyver ind og gør hvad han nu skal gøre og flyver ud igen. Da han er væk, åbner Wonderwoman langsomt øjnene og siger:
"Hvad fa'en var det?"
"Det ved jeg ikke, men jeg har pludseligt så ondt i røven," siger Den Usynlige Mand.

0 0

Se i USA har de jo mange skyskrabere. På sådan en helt almindelig skyskraber med mange andre skyskrabere omkring, havde de en Roof-Top bar. To mænd står i baren og drikker. Den ene sige:
"Ved denne skyskraber er der nogle mærkelige vindforhold som gør, at hvis man springer ud, blæses man tilbage på taget!"
Den anden siger:
"Det tror jeg ikke på, bevis det!"
Som sagt, så gjort, ud hopper den første mand, og ganske rigtigt, han ryger lige tilbage på taget.
Så siger den anden:
"Det må jeg også prøve". Ud hopper han men SPLAT Lyder det nede på fortovet.
Så siger bartenderen til den først mand:
"Supermand! Du er et svin når du er fuld".

0 0

- "Hey chef. Jeg har fundet ud af hvordan vi kan sælge 25% mere øl."
- "Hvordan det?"
- "Vi fylder bare glassene helt op."

0 0

Hansen sad og drak en øl med sin altid forkølede ven, der pludselig følte trang
Til at betro sig om sin barndom.
- Har jeg aldrig fortalt dig om den ulykke, der overgik mine forældre en gang i
Brønderslev…?
- I Brønderslev?! Jeg synes altid, du har fortalt, at du var født i Hobro…

0 0

- Mener De virkelig, at jeg skal opgive vin, kvind.
- Mener De virkelig, at jeg skal opgive vin, kvinder og
Sang, doktor?
- Ja! Men tag det nu ikke så tungt, Olsen! Når først De er
Holdt op med vin, og kvinder, så mister De helt automatisk
Lysten til at synge!

0 0

ALLE BØRNENE adlød deres tro, undtagen Abdul.
- Han var fuld

0 0

Madsen og Olsen mødtes efter mange år, og Madsen inviterede sin gamle ven hjem til middag.
Senere inviterede Olsen så Madsen til middag, og der blev serveret luksusmad og dyre vine. Olsen sagde:
- Ja, Madsen, dette var en finere middag end din.
- Ja, svarede Madsen, men der er jo også stor forskel på gæsterne....

0 0

Kære Blockbuster
Jeg er en familiefader som ofte ser film med min familie,
Min kone Erica og mine to små, Bjarne på 7 og Monica på 4.
Imildertid har jeg ofte været ude for, at jeg simpelthen har
Måttet slukke for en film, fordi det bekymrede mig, og min hustru, om
Filmene mon var passende for vores børn.
Det skaber altid stor skuffelse for de små, så det bedste ville
Selvfølgelig være hvis man vidste på forhånd, hvilke film man kunne
Vise for dem uden risiko for at udsætte deres sind for ting, der kunne
Skade dem.
Jeg vil derfor høre, om I kan anbefale mig nogle film hvor følgende ting
Med garanti IKKE optræder:
1) Fysisk intimitet, kys med åben eller halvåben mund, uanstændig
Blotlæggelse af kropsdele,
2) Vold af alle slags, eller pludselige bevægelser,
3) Bandeord eller ord sagt med hård eller hånlig stemme,
4) Voldsomt uvejr,
5) Fjendskab mellem mennesker, eller mellem mennesker og dyr,
6) Hurtige klip mellem scener, billeder taget med rystende kamera,
7) Scener med mange hidsende farver, f. Eks. rød, lilla, orange,
8) Biler der kører for hurtigt,
9) Mænd eller kvinder, der indtager alkohol,
10) Mennesker eller dyr der er i nogen form for fare,
11) Musik med hidsende rytmer el. lign.
12) Mennesker eller dyr, der er overstadige eller handler ufornuftigt.
Det samme skal gælde de klip for trailer-film I plejer at vise først på
Båndet.
På forhånd mange tak for jeres hjælp,
Fra en mangeårig kunde.
Vh Esben Skovgård
Svar:
Kære Esben
Tak for din mail og for den interesse du viser Blockbuster.
Jeg har kontaktet både vores produkt afdeling og vores lager, for at
Høre, om de har nogle film der lever op til de krav du stiller. Desværre er der ikke
Nogen der er bekendt med, at der er lavet nogle film, hvor samtlige scenarier er
Undgået.
Den eneste mulighed jeg kan anbefale dig er, at du køber et tomt
Videobånd, og afspiller det for dine børn:
- )
Med venlig hilsen - og rigtig glædelig jul
Blockbuster video danmark a/s
Rikke Larsen
Kundeservice

0 0