Chefvittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori
Top 10 over tegn på at du drikker for meget part 4:
10. Dine drukture plejer at slutte, når du bliver for fuld til at ramme munden, foretage synkebevægelser eller sidde ned uden at falde ned fra stolen.
9. Du plejer at reservere en seng på skadestuens udpumpningsstue, inden du går på druk.
8. Du har trænet dig til at lande i aflåst sideleje, når du besvimer.
7. Du anlægger skæg for at opfange ølsjatterne, der render ud ad mundvigene.
6. Du er på fornavn med samtlige vagthavende i detentionen.
5. Du vågner i et fremmed hus, vakler ud for at finde et morgenværtshus og opdager, at du er i et fremmed land.
4. Du er altid så dehydreret, at dit pis kommer ud i klumper.
3. Din morgenmad består af sjatterne fra aftenen før.
2. Din chef ringer hver aften til dit stamværtshus for at spørge om udsigterne til, at du kommer på arbejde næste morgen.
1. En betjent prikker dig på skulderen og siger:
- Du kravler den forkerte vej. Din lejlighed er i den anden retning!
Top 10 lister vittigheder Alkoholvittigheder Chefvittigheder
Der Witz unter Beamten Witze vom Chef Шеф разправя на подчинените си тъп виц. Газдата раскажува глупав виц. Сите паѓаат од смеење, само еден од вработените се мршти и си молчи. Шеф разказва на подчинените си виц. Всички се смеят, освен Неделчо. Шефът го пита озадачен: Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen nur eine Sekretärin nicht. Шеф заходит в комнату к подчинённым и рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: Шефот им кажува на вработените глуп виц. Сите се газат од смеење, само еден од вработените си молчи. - Ти зошто не се смееш?! - Јас ќе напуштам… Erzählt der Chef einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Alle, bis auf die Sekretärin. Fragt der Chef sie irritiert: „Sind Sie schlecht drauf oder haben Sie einfach keinen Sinn für...
Vittigheder - Kontorfolk Chefvittigheder
O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou: — Por que você não faz como eu?... Un PDG arrive le lundi matin à son bureau en se cachant la tête derrière sa serviette car il a les deux yeux pochés. Sa secrétaire effarée lui demande : – Patron, mais qu’est-ce qui vous arrive,... Un empleado, le dice a su jefe que tiene mucho estrés y que se marcha a casa a descansar. Al jefe, le dice: - Permíteme que te de un Consejo. Yo cuando estoy estresado, le hago el amor a mi mujer,...
Professionvittigheder Chefvittigheder
Kannibalen als Programmierer Петима канибали започват работа в много голяма IT фирма. 5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. Em Nairobi, no Quênia, depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de canibais: — Agora vocês fazem parte de uma... Bir bilgisayar firmasında 5 tane yamyam, programcı olarak görevlendirilirler. Müdürleri onlara hitaben: - "Şimdi burada çalışabilirsiniz. Burada iyi para kazanabilirsiniz. Ama yemek yemek icin... Five cannibals from Papua New Guinea are listed in one company as Programmer hired. When greeting the cannibals, the boss says to them: ′′ You can now work here, earn good money and go to the Going... Op Landsverdediging stelt men 5 kannibalen te werk als programmeur. Op hun eerste werkdag moeten ze bij André Flahaut komen en die zegt: "Ge moogt hier komen werken en veel geld verdienen, maar... Un grupo de caníbales expertos en telefonía y redes fue contratado por una gran empresa de Telecomunicaciones. - ¡Ahora forman parte de un gran equipo! Dijo el responsable de RR.HH. durante el acto... En kannibal från Afrika sökte jobb som städare på ett stort kontor. Eftersom det inte fanns några andra sökande så fick han jobbet. Dessutom lovade han ta med sig några kompisar som skulle hjälpa... Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs. Lors de leur arrivée, le chef leur dit : - Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent... Viisi kannibaalia sai töitä kaupungin virastosta. Ensimmäisenä päivänä pomo toivotti heidät tervetulleiksi: "Olette kaikki meidän tiimiämme. Olkaa ahkeria ja voitte ansaita täällä hyvin ja edetä... V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na...
På et kontor bliver 5 kannibaler ansat som kontorassistenter.
Ved tiltrædelsen siger chefen:
- I har nu fast arbejde, I tjener godt og kan spise i vores kantine - så lad de andre være i fred.
Kannibalerne lover, at de ikke vil røre kollegerne.
Efter fire uger kommer chefen igen og siger:
- Der mangler en kontorassistent.
- Er der nogen af jer der ved, hvad er der blevet af hende?
Alle kannibalerne ryster på hovedet og sværger, at de ikke har noget med sagen at gøre.
Da chefen er gået, vender den ene kannibal sig om mod de andre:
- Hvem af jer fjolser har spist kontorassistenten?
Den bagerste melder sig med sagte stemme:
- Det var mig.
- Store idiот!!!! Nu har vi de sidste fire uger spist afdelingsledere, teamledere og projektledere uden at nogen har opdaget det og så skulle du absolut spise kontorassistenten!
Vittigheder om kannibaler Chefvittigheder
33 ting jeg har lært fra spillemaskiner :
1. Alle problemer kan løses med vold.
2. Du kan vinde over de fleste fjender, hvis du blot har nok 5’ere.
3. Hvis den bevæger sig – DRÆB DEN!
4. At styre et hvilket som helst køretøj er enkelt og kræver ingen øvelse.
5. En enkelt person kan vinde over et ubegrænset antal fjender.
6. Fjender bevæger sig i forudsigelige mønstre.
7. Bortset fra lederen, så kan de fleste fjender dræbes med et enkelt slаg.
8. Du er ofte langt bedre mod en stor mængde fjender, end mod en leder i en en-mod-en kamp.
9. Lederer hyrer altid håndlangere der er langt svagere end dem selv til at udføre det hårde arbejde for dem. (!?)
10. Hvis du ser mad der liggеr på jorden, så spis det.
11. Du kan smadre ting og slippe godt fra det.
12. Det gør ikke ondt at smadre ting.
13. Mange gode ting gemmer sig inden i andre ting.
14. Når du er ude og køre, kan du sagtens skubbe andre køretøjer af vejen og slippe af sted med det.
15. Hvis nogen dør, bliver de langsomt usynlige og forsvinder.
16. Du kan тiт finde penge der liggеr og flyder på gaderne.
17. Alle butiksindehavere går med high-tech våben.
18. Hvis du bliver sur nok, kan du slås endnu bedre end normalt.
19. Hvis det liggеr på jorden, skal du samle det op.
20. Betjeningen af avancerede våben er nem og ligetil.
21. Du løber aldrig tør for ammunition, kun granater.
22. Døden betyder ikke at det er sluт (gælder kun dig!).
23. Ninjaer kan almindeligvis ses slås rundt om på gaderne.
24. Når kæmpe tykke onde mænd er lige ved at dø, begynder de at blinke rødt eller gult.
25. Når du bliver født, falder du ned fra himmelen (storken?) og er totalt uovervindelig et lille stykke tid.
26. Selvom fjenderne altid har flere flyvere end dig, så flyver de i forudsigelige mønstre, der gør det lettere for dig at skyde dem alle ned.
27. Alle kvinder er klædt i afslørende tøj og har en fantastisk krop.
28. Alle mænd har kæmpe muskler og vrede ansigtsudtryk.
29. Fjenderne lader altid uden grund våben og ”energi” ligge og flyde så deres bitre fjender kan samle dem op og vinde over dem med det.
30. Carpe diem! Du lever kun tre gange!
31. De stærkeste modstandere venter altid indtil man har opnået en næsten umulig, fejlfri sejrs-rekord og/eller dræbt et vist antal modstandere før de dukker op og banker dig sønder og sammen.
32. Odds der siger 200-1 mod dig er INTET PROBLEM!
33. Bandemedlemmer ligner тiт hinanden og har ofte de samme navne.
Top 10 lister vittigheder Pengevittigheder Chefvittigheder Musikvittigheder