Matematikvittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori
25 Ting, som kan gøres til en eksamen.
Bemærk: Gør ikke dette med mindre du er fuldstændig sikker på at dumpe alligevel.
1: Medbring en pude og læg dig til at sove indtil et kvarter før prøven skal afleveres. Vågn og sig:
"Jeg må hellere komme i gang." Aflever en smule for tidligt.
2: Få fат i en kopi af opgaverne og løb skrigende rundt i rummet og sig:
"Jeg har de hemmelige dokumneter".
3: Lav papirflyvere af opgaveformuleringen. Kast dem efter sensorerne.
4: Snak hele tiden under eksamenen. Debater eventuelt dine svar med dig selv. Måske kan du begynde at snakke om hvilken nar sensoren er.
5: Få din opgave. Fem minutter efter skal du råbe til sensor:
"Jeg fatter ikk en skid af det her. Jeg har været her hele året. Hvad sker der her. Hvor er den normale fyr?"
6: Tag en gameboy med. Med lyd.
7: Nægt at besvare hver eneste spørgmål. Vær kreativ. Brug eksempelvis: Jeg nægter at besvare spørgmålet pga. min politiske/religiøse overbevisning.
8: Tag kæledyr med.
9: Kom forpustet til eksamen. Løb op til sensor og sig:
"De har fundet mig. Jeg bliver nødt til at forlade landet".
10: Et kvarter inder i eksamen river du din opgaveformuleringen i små stykker, kaster dem op i luften og råder "God jul". Hvis du tør, kan du spørge om en ny formulering. Gentag derefter hver halve time.
11: Kom til eksamen i morgenkåbe og sandaler.
12: Til matematik eksamen: Brug romertal.
13: 20 minutter efter du har fået opgaveformulering, smider du alt fra dit bord ned på jorden, siger "Til helvede med det" og løber ud. Kommenter eventuelt letheden af eksamenen til den sidste fyr du løber forbi inden du er ude. Skift plads hvert femte minut
14: En gang imellem skal du klappe to gange. Når sensor spørger hvorfor siger du:
"Pæren, der lyser når jeg går en god ide, er tænder når jeg klapper".
15: Tag til en eksamen i en klasse, hvor du ikke hører til. Det er vigtigt at klassen er så lille, at læreren ville genkende dig, hvis du hørte til der. Kæmp for din ret til at tage eksamenen.
16: Når du får opgaveformuleringen læser du den grinende igennem og siger derefter:
"Forventer i virkelig at jeg skal svare på sådan en gang lоrт? Der kommer Glamour om 10 minutter."
17: Nyn temaet til Jeopardy under hele eksamenen.
18: Hvis eksamenen er i matematik eller fysik: Lav de længste beviser, du overhovedet kan komme på. Få pi og imaginære tal ind i alle ligninger. Hvis eksamenen er skriftlig kan du relatere alt til din livshistorie.
19: Kom klædt ud som en ridder.
20: Tag notater med, der ikke er relateret til denne eksamen. Eksempelvis historie til matetik.
21: Start en bølge.
22: Spil frisbee med en ven i den anden ende af rummet.
23: Skriv alt fra højre mod venstre
24: Medbring et instrument. Når du bliver bedt om at stoppe siger du:
"Det hjælper mig til at tænke". Får sensor til at finde det sted i loven, hvor der står at instrumenter er forbudt under eksamen. Husk at bruge "Hvad sagde jeg".
25: Skift plads hvert femte minut.
Top 10 lister vittigheder Matematikvittigheder Helligdagsvittigheder Skolevittigheder Luftfartsvittigheder
... "Скъпа, вярвам, че ще ме разбереш! Сега, когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш остро, като разбереш, че когато получиш този факс, ще... Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau: Liebe Frau, Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin... Een professor in de wiskunde stuurde een fax naar zijn vrouw met het volgende: "Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen , maar je bent nu... "Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas... Еден професор по математика и испратил факс на својата жена: - Драга жено, сигурно ти е јасно дека веќе имаш 54 години, а јас имам одредени потреби кои ти едноставно веќе не можеш квалитетно да ги...
Parforholds-vittigheder Matematikvittigheder Skolevittigheder Studenter-vittigheder Hotelvittigheder
BS kommer ikke til bjerget, bjerget kommer til BS. Første gang han kalder!
Jyllandsposten overvejede det, men turde ikke bringe 12 vittighedstegninger af BS.
Der findes ikke dårligt vejr, der findes kun de dage BS har bestemt det skal regne.
BS begynder ikke at drikke før han ser en 100% single malt.
I Januar 2002 svømmede BS over Øresund fordi han kedede sig.
BS har givet dyrene navne, og hvis de ikke opfører sig ordentligt, tager han dem tilbage igen.
I Indre Missions kirker ses Jesus ofte afbilledet ved siden af BS Christiansen.
Der findes ikke dårlig smag, kun ting som BS synes er grimme.
BS straffer svaghed inden for 2 hundrededele af et sekund.
BS bestemmer selv om en mønt lander på plat eller krone.
BS betaler ikke skat, staten giver ham beskyttelsespenge.
BS søger ikke lykken. Lykken Søger BS.
BS er to pladser længere oppe i arvefølgen end Henrik.
BS har kørt Le Mans på 23 timer. I den sidste time modtog han elefantordnen.
BS har vundet et spil Risk efter kun at have startet med en armé i Ukraine.
BS har fået svar af noreply@tv2. Dk
Damer skifter deres navn til dét BS kalder dem.
Det er vedtaget ved lov at man skal køre i den side af vejen BS kører i.
Når BS bygger noget anses det for en bærende konstruktion.
BS tror ikke, han véd.
Løver jager i flok - BS jager løver i flok
BS. Christiansen sover ikke, han venter
Hvis du kan se BS. Christiansen, kan han se dig. Kan du ikke se BS. Christiansen, er du højst sandsynlig få sekunder fra en smertefuld død.
Med små bogstaver på den allersidste side af Guinness Rekordbog står der, at B. S. Christiansen er indehaver af samtlige rekorder i verden og at dem der står opført i bogen, kun er dem der kommer tæt på B. S. Christiansen's præstationer.
BS. Christiansen har talt til uendelig. To gange.
BS. Christiansen har engang fået en fuldvoksen isbjørnehan, til at рissе violet i sneen af skræk.
BS. Christiansen sover med en natlampe tændt. Ikke fordi at BS. Christiansen er bange for mørke, men fordi mørke er bange for BS. Christiansen.
Engang åd BS. Christiansen en hеl jubilæumskage inden hans venner nåede at fortælle ham, at der var en stripper indeni.
Der er ingen Evolutionsteori, kun en liste af skabninger BS. Christiansen lader leve.
BS. Christiansen er den eneste der har vundet over en solid betonmur i tennis.
Det eneste dyr B. S. ikke kan lokke til sig med parringslyde er mammutter. Dette er hovedsageligt på grund af de er uddøde. Dinosaurer kommer dog alligevel rendende.
B. S. er veganer. Han spiser sекs vegetarer om dagen.
Engang blev B. S. bidt af en hugorm. Efter fem timer med uudholdelige smerter døde hugormen.
B. S. har vundet adskillige stirrekonkurrencer mod ugler.
B. S. forstår kvinder.
Der findes ikke dårlig stil, kun ting som B. S. synes er grimme.
B. S. leger ikke Gud; lege er for børn.
B. S. kan lave et bål ved at kigge på brænde indtil det bryder ud i flammer.
Døden havde engang en nær B. S.-oplevelse.
B. S. fik Pia Kjærsgaard til at give et kram til en indvandrer.
B. S. kan рissе i modvind.
Bjørne går ikke i hi, de gemmer sig for B. S.
Månen bevæger sig længere og længere væk fra jorden - ikke på grund af centrifugal kraft, men fordi den er bange for B. S.
B. S. betaler ikke skat. Skat betaler ham 15 % af statens overskud som beskyttelsespenge.
B. S. havde en avisrute som teenager. Der var ingen overlevende.
B. S. forstår bornholmere.
B. S. kan smække med en svingdør.
Der findes ikke naturkatastrofer - kun dage hvor B. S. er sur.
B. S. behøver ikke krudt for at skyde - kuglerne er så bange for ham at de forlader løbet uden hjælp, når han vil have det.
Alle små drenge har supermand på sin natdragt, supermand har B. S. på sin natdragt.
B. S. har prøvet at barbere sig, men de findes bare ikke et materiale hårdt nok til at skære hans skægstuppe af...
B. S. har ikke hår på bollerne. For hår kan ikke gro på stål...
B. S. kvalte engang en mand med en trådløs telefon.
B. S. opfandt farven sort. Faktisk opfandt B. S. samtlige farver i det synlige spektrum af lys undtagen pink. Bubber opfandte pink.
B. S. kan dividere med nul.
Når B. S. onanerer bruger han en skærebrænder og en vandpumpetang.
En større producent af læskedrikke lancerede for nyligt B. S. urin på dåse. Det bliver markedsført under navnet Red Bull.
Når B. S. donerer blod siger han pænt nej tak til nålen og beder i stedet om en seksløber og en spand.
Når den onde bøhmand går i seng, sikrer han sig at B. S. ikke liggеr under sengen.
Gud sagde :
"Og lad der være lys!"
. B. S sagde:
"Sig be' om."
B. S. har talt til uendeligt - bagfra.
B. S. kan tegne funktioner i fire dimensioner. Han tegner dem med kuglepen, for han laver aldrig fejl.
B. S. kender det sidste ciffer af pi.
Sidste gang B. S. var til tandlæge bad han om at få fyldt hullet ud med depleteret uran.
En PC udfører ingen ulovlige handlinger, når B. S. sidder ved den.
Det er endnu ikke videnskabeligt bevist, at B. S. kan dø!
B. S. er lavet af granit. Et eksempel på at du bliver hvad du spiser.
Det sker engang imellem at B. S., når han vandrer ude på den varme savanne, ser direkte mod solen, hvorved der bliver solformørkelse.
B. S. har ikke behov. B. S. har krav.
Når B. S. bevæger sig, står lynet stille.
B. S. går ikke i kirke. Han besøger en ligemand.
B. S. kan se pay-per-view uden at betale.
B. S. har haft en stirekonkurrence imod solen - og vandt.
B. S. slår ikke folk ihjel, han holder dem ud i strækt arm til de selv dør af sult.
B. S. kan folde et A4 ark 918 gange.
Korrekt gradbøjning: Stærk, Norris, B. S.
B. S. var engang med i Lykkehjulet; han skubbede det i gang - alle stod og ventede de resterende 29 minutter på at hjulet skulle stoppe.
B. S. overlevede engang en selvmordsbombe - han var bomberen.
B. S. referer til ham selv i 4.-person
Diamant skærer glas. B. S. skærer diamant.
B. S.'s blodtype er B. S. Resus negativ
Når B. S. laver armbøjninger bevæger han sig ikke. Jorden skubbes ud af sin bane
B. S. kan brække en svanes vinge med sin arm
B. S. opfandt den dybe tallerken, ilden, og hjulet. Ydermere var han den første til at opdage krydderiet dild.
B. S. behøver ikke barbere sig, han stiller sig bare foran spejlet og beordrer: TILBAGE!
Veganer- og vegetarvittigheder Tandlægevittigheder Indvandrer-vittigheder Matematikvittigheder Pengevittigheder Kirkvittigheder Superheltevittigheder Musikvittigheder
Kære Ven!
Arbejder du for hårdt?
Er du overanstrengt?
Kniber det med at se meningen med dit arbejde?
Det er ikke så sært!
Der er nemlig ikke så mange mennesker i arbejde som du tror.
I hvert fald ikke ifølge Dansk Nu statistik.
Den viser nemlig, at:
1. Nationen består af 5 millioner mennesker.
2. Af disse er 1.5 millioner over 67 år.
3. Men heraf er der også 1.5 millioner under 21 år.
4. Ud af disse 2 millioner er den ene ansat ved staten - så er der en million igen!
5. Forsvaret alene stjæler 100.000 - altså er der nu 900.000 tilbage til at arbejde, men!!
6. Kommunal - administrationen tager heraf 400.000, det vil sige en rest på 500.000 sjæle.
7. ifølge statistikken er der stadighed 300.000 på hospital eller rekreations- og hvilehjem, hvilket giver en rest på 200.000.
8. Med 5 ugers ferie og diverse fridage betyder det, at 100.000 bestandig holder fri, og nu har vi så kun 100.000 til produktivt arbejde.
9. Desværre er heraf de 88.000 bumser, hachfiduser og andre snylter, der gemmer sig bag deres lange hår. Det vil sige, at vi er nede på 12.000 til at holde samfundet gående.
10. Når der midlertidig til stadighed befinder sig 11.998 mennesker i fængsel, så er der faktisk kun 2 tilbage:
Dig og Mig
Og jeg tænker på at holde op i morgen!
Hvad med Dig ??
Vittigheder - Kontorfolk Matematikvittigheder Fængsels- og fangevitser
Software versions-guide
På nuværende tidspunkt har du uden tvivl bemærket, at alle softwarepakker har et versions-nummer påtrykt. I teorien repræsenterer hver version en række forbedringer af produktet, men mange mennesker har lagt mærke til, at versions-nummeret har en tendens til at følge et bestemt mønster. Brug denne guide til at tyde den skjulte betydning af hvert versions-nummer. Pas i øvrigt på ikke at blive narret. At bruge årstallet som versions-nummer er et smart trick, men det ændrer ikke på det faktum at version 4.0 kommer efter 3.1.
Version 1.0:
Også kaldet ”et oh-oh!”, eller ”lige akkurat ude af beta”. Vi var nødt til at udgive produktet nu, da teknikkerne var totalt udmattede og markedsførings fyrene var ved at få koldsved af bare skræk. Vi beder til, at du vil finde det bare lidt mere funktionelt end f. Eks. en computer-virus og at programmets funktionaliteter svarer bare en lille smule til de specificerede punkter i markedsførings-brochuren.
Version 1.1:
Vi har rettet de allerværste fejl.
Version 1.2:
Ohh, vi har lavet et par nye programfejl da vi rettede de tidligere fejl, så vi var også lige nødt til at rette dem.
Version 2.0:
Vi har nu endelige lavet det vi fra starten gerne ville. Det er dog stadig ikke helt det kunderne har brug for, men vi arbejder på det.
Version 2.1:
Hmmm, ikke overraskende er vi kommet til at ødelægge nogle ting da vi lavede store ændringer til programmet, så det var vi jo nødt til at rette. Men denne gang har vi virkelig testet programmet grundigt, så vi tror ikke vi har introduceret nogle nye fejl mens vi har rettet disse fejl.
Version 2.2:
Oh, undskyld, en slap igennem. Bare en enkelt rådden skrivefejl og du skulle bare vide hvor meget ballade det forårsagede!
Version 2.3:
En hamrende irriterende person har fundet en godt gemt fejl, som har været der siden version 1.0 og han har lavet en masse larm og ballade over det, så vi blev nødt til at rette den.
Version 3.0:
Hey, nu tror vi faktisk vi har gjort det rigtigt! De fleste af kunderne er rigtig glade for denne verison.
Version 3.1:
Men vi kom selvfølgelig til at ødelægge et par ting.
Version 4.0:
Flere funktioner. Programmet fylder nu dobbelt så meget på harddisken, og for resten, du bliver nødt til at anskaffe dig mere hukommelse og en hurtigere processor…
Version 4.1:
Kun en enkelt eller to fejl denne gang. Vi sværger!
Version 5.0:
Vi burde efterhånden gå videre til et nyt produkt, men vi har jo en ret stor kundegruppe derude. Hmm, vi skærer ned på udviklingspersonalet efter dette.
Version 6.0:
Vi var nødt til at rette alle de ting vi kom til at ødelægge i 5.0. Ikke ret mange, men det er efterhånden så længe siden vi har kigget på dette program, så vi kan lige så godt kalde det en stor opgradering. Oh ja, vi har tilføjet en ny smart brugergrænseflade, så vi kunne retfærdiggøre det store skift i versions-nummer.
Version 6.1:
Eftersom jeg nu forlader firmaet og jeg er den sidste fyr tilbage her som nogensinde har arbejdet med dette produkt, ville jeg lige sikre mig at alle de ændringer jeg har lavet virker før jeg smutter. Jeg har i øvrigt tilføjet et par seje demo’er, eftersom jeg var ved at kede mig ret meget her i mit lille mørke hjørne (jeg blev ved med at klage over belysningen, men de ville ikke gøre noget ved det). De snakker om forældede programfunktioner, men bliver nok ved med at sælge det så længe der er et par kroner at tjene. Jeg efterlader stumperne i så god stand som jeg kan, i tilfælde af at nogen skulle begynde at opdatere det, men det skulle være et utroligt held hvis ingen kommer til at smide kildekoden væk…
Computervittigheder Matematikvittigheder Pengevittigheder Musikvittigheder
Bil- og chaufførvittigheder Matematikvittigheder