Pengevittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori
Die Pistole im Geigenkasten Студент отива на изпит в музикалната академия. На борец сина влиза закъснял за час в музиклалната школа! Скарва му се учителят и го праща на мястото му! Отива той, отваря калъфа на цигулката и изведнъж почва да се хили! Иванчо отива в музикалното училище, слага си калъфа на цигулката на чина, отваря и го и вади автомат. Смее се и казва: Fritzchen geht zum Geigenunterricht. Als er den Geigenkasten öffnet, findet er darin eine Maschinenpistole. Entsetzt sagt er zum Geigenlehrer: „Na toll, jetzt überfällt mein Papa die Bank mit einer Geige." Eleven till musikläraren. - Varför har du med en k-pist till musiklektionen? - Fan! Då har farsan fått med sig fiolen till bankrånet! Lille Olle kom till skolans musiklektion, öppnade fiollådan och tog fram en k-pist. - Men vad ska det här betyda?, sa läraren. - Att pappa står på banken med min fiol, svarade Olle...
Børnevitser Pengevittigheder Bank- og bankmandsvittigheder
Въпрос: Один старый еврей любил смотреть порнофильмы задом наперед. Why do Jews watch porn backwards? Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке? Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад. Varför ser judar porrfilm baklänges? De kommer när ludret ger tillbaka pengarna till kunden. Hvorfor ser jøder pornofilm baglæns? – De kommer, når luderen betaler pengene tilbage til kunden. - Γιατί οι Εβραίοι βλέπουν τις ταινίες πορνό ανάποδα; - Για να φθάσουν στο σημείο όπου η πόρνη δίνει πίσω τα χρήματα Perché i genovesi guardano i film porno al contrario? - Perché gli piace il lieto fine, quando la prostituta restituisce i soldi al cliente.
Jøde jokes Pengevittigheder Film- og skuespillervittigheder
Og Gud sagde til Noa:
- Hvor er den ark, som jeg har befalet dig at bygge?
Og Noa sagde til Herren:
- Jo, tre tømrere liggеr syge hjemme i sengen. Gofer-træ-handleren svigtede mig - selvom det er 12 måneder siden, jeg bestilte gofer-træet. Hvad skal jeg dog gøre, oh Herre?
Og Gud sagde til Noa:
- Arken skal være færdig om syv dage og syv nætter.
Og Noa sagde:
- Det skal ske.
Men det skete ikke. Og Herren sagde til Noa:
- Hvad er nu problemet?
Og Noa sagde:
- Min underleverandør er gået fallit. Beget, som du befalede mig at smøre på yder- og indersiden af arken, er endnu ikke ankommet. VVS-manden strejker. Sem, min søn, der hjælper mig med økonomien, har dannet en popgruppe sammen med sine brødre, Kam og Jafet. Herre, jeg er ikke færdig.
Og Gud blev vred og sagde:
- Hvad med dyrene, to af hver slags, som jeg befalede skulle komme ind i arken?
Og Noa sagde:
- De er blevet leveret på den forkerte adresse, men skulle ankomme på fredag.
Og Gud sagde:
- Hvad med enhjørningene og himlens fugle?
Og Noa vred sine hænder og sagde grædende:
- Herre, enhjørningene er en uddøde race - man kan ikke få dem, hverken for kærlighed eller penge. Og himlens fugle bliver kun solgt dusinvis. Du ved, hvordan det er.
Og Gud sagde i sin visdom:
- Noa, min søn, jeg ved det. Hvorfor i al verden tror du ellers, at jeg har tænkt mig at lade jorden oversvømme?
Vittigheder om Religion Pengevittigheder Musikvittigheder
Svigermødre vittigheder Pengevittigheder
Fem stadier i en brandert...
Stadie 1 - KLOG
Dette er når du pludselig bliver ekspert i alt. Du ved simpelthen alt og vil meget gerne dele din viden med alle og enhver der lytter til dig. På dette stadie har du altid RET og selvfølgelig har alle du taler med URET. Dette kan føre til nogle heftige diskussioner hvis begge parter er "KLOGE".
Stadie 2 - SMUK
Dette er når du pludselig indser at du faktisk er den der ser allerbedst ud på hele diskoteket og at alle vil have din krop. Du kan gå hen til en hvilken som helst af det modsatte køn og begynde en samtale, idet du ved at du ser total godt ud. Husk at du stadig er "KLOG", så du kan tale om alt med denne person.
Stadie 3 - RIG
Dette er når du pludselig er den rigeste i hele verden.
Du kan købe drinks til alle der står i baren, fordi du simpelthen bare har så mange penge.
Du er også god til at lave væddemål på dette stadie, da du jo stadig er "KLOG". Det er lige meget om du taber eller vinder for du er RIG. Du kan også købe drinks til alle du synes ser bare lidt godt ud, da du jo stadig er
"SMUK".
Stadie 4 - UOVERVINDELIG
Nu er du klar til slås med alt og alle, især dem du har diskuteret og væddet med. Der er simpelthen ingen der kan gøre dig noget på dette stadie. Du kan også gå hen til et par og udfordre den mandlige part til kamp. Du frygter ikke at tabe noget, da du jo både er KLOG, RIG og "SMUKKERE" end
Ham.
Stadie 5 - USYNLIG
Dette er som regel det sidste stadie i en brandert.
Når du er nået her til kan du gøre alt, fordi du er usynlig. Der er simpelthen ingen der kan se dig.
Du kan danse på bardisken for at imponere alle dem der vil have din krop og ingen andre i rummet kan se dig - heller ikke dem der vil slås med dig. Du kan gå gennem gaden og skråle så højt du kan, for der er alligevel ingen der
Kan se eller høre dig. Og eftersom du stadig er KLOG kan du synge alt.
Top 10 lister vittigheder Pengevittigheder
Τί δεν θες να ακούσεις σε μία εγχείρηση; LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPéRATION CHIRURGICALE: (ou dans un bloc opératoire), "On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie." "Accepte ce sacrifice, O... Ting, man ikke vil høre under en operation 1. "Gem lige det. Jeg får nok brug for det under obduktionen." 2. "En eller anden... Kald lige på en pedel, der kan vaske gulvet." 3. "Tag imod dette...
Ting du ikke vil høre under en operation...
1. Det må vi hellere gemme. Det kan være vi skal bruge det under obduktionen.
2. "Oh du almægtige.. i dit navn ofrer vi......"
3. "Bruno! Bruno! Lad være med at bide i det. Sit! Sit Bruno."
4. "Hallo.. hvis det her er nyren hvad er så...."
5. "Ræk mig lige den der... øh.. den der tingest."
6. "Shiт.. jeg tabte mit ur."
7. "Er der nogensinde nogen der har overlevet 500ml af det her stads før?"
8. "Der røg lyset igen."
9. "Der er ellers gode penge nyrer.. og ham her har to af dem."
10. "Stå stille alle sammen. Jeg tabte min ene kontaktlinse."
11. "Kan du ikke få det der til at lade være med at slå hele tiden. Det ødelægger min koncentration."
12. "Hvad er det her?"
13. "Jeg hader når vi glemmer vores værktøj hernede."
14. "Hey.. fedt... kan du også få hans ben til at dreje den forkerte vej?"
15. "OK folkens... jeg ved at vi alle betragter det her som et eksperiment. Men lad os nu bare prøve"
16. "Sterilt siger du? Gulvet er blev gjort rent i går ikke?
17. "OK.. tag billedet derovre fra. Er du gal hvor ser det mærkeligt ud."
18. "Denne her patient har fået de børn han skal ikke?"
19. "Bare rolig jeg tror den er skarp nok."
20. "Brand! Det brænder... Alle folk ud af huset..."
21. "Shiт.. side 21 i vejledningen mangler."
Top 10 lister vittigheder Pengevittigheder
Grove jokes Bil- og chaufførvittigheder Pengevittigheder Advokatvittigheder
Forskellige typer af druk:
* Askepot-druk: Du kommer hjem og har tabt en sko og tøjet hænger i laser.
* Bambi-druk: Dine ben nægter at gøre som du siger og dit hoved føles stort som en badebold.
* Tornerose-druk: Du sover i hundrede år.
* Snehvide-druk: Du vågner med syv fremmede mænd i sengen.
* Lille havfrue-druk: Dine fødder klistrer sammen og lugter af fisk.
* Lille rødhætte-druk: Du vågner med din mormor i samme seng.
* Kejserens nye klæder-druk: Du vågner helt nøgen i rendestenen og opdager en pegende folkeskare.
* Den grimme ælling-druk: Du vågner med en samlever - men det er ikke din egen, denne her er smukkere.
* Peter Plys-druk: Din bug har hævet til dobbelt størrelse og din mund er klistret.
* Joachim von And-druk: Du vågner og har en stor bunke penge, men ingen bukser.
* Hans og Grete-druk: Du kan nemt finde til toilettet ved at følge sporet af nattens opkastninger.
* Store Stygge Ulv-druk: Du har så slem ånde,at du kan blæse et hus omkuld.
Top 10 lister vittigheder Pengevittigheder