Pengevittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori
En mand kommer ind på en bar og siger til bartenderen:
"Jeg vil gerne give en omgang til hele huset"
Bartenderen niккеr, men siger, at han bliver nødt til at se pengene før han skænker op. Manden tager så sin pung frem og viser bartenderen et stort bundt penge. Da bartenderen spørger, hvor manden har alle de penge fra, fortæller han, at han er professionel gambler. Bartenderen siger, at man ikke kan være professionel gambler, men manden indgår et væddemål med ham, for at bevise det.
"Jeg vædder kun om ting, jeg er sikker på. For eksempel vil jeg godt vædde 200 kr. med dig om, at jeg kan bide i mit højre øje."
Bartenderen tænker over det et øjeblik og går så med til væddemålet. Manden tager sit højre glasøje ud og bider i det. Så må bartenderen hoste op med de 200 kr.
"Jeg giver dig en chance til," siger manden. "Jeg vil vædde 200 kr. på, at jeg kan bide mig selv i det venstre øje."
Bartenderen siger:
"Jeg ved jo, at du ikke er blind, jeg så dig komme herind. Det væddemål vil jeg godt gå med til."
Så tager manden sit gebis ud af munden og bider sig selv i det venstre øje med det. Bartenderen er forbløffet over at være blevet snydt igen. Manden beder om en flaske brændevin og går ind i baglokalet, hvor han spiller kort med nogle af de lokale. Mange timer senere kommer han beruset ud til bartenderen.
"Jeg vil give dig en sidste chance. Jeg vil vædde 2000 kr. med dig om, at jeg kan stå på et ben på denne bar og tisse ned i den whiskey flaske, der står på hylden bag dig uden at så meget som en dråbe ryger ved siden af."
Da manden ikke engang kan stå ordentligt med begge fødder på jorden, er bartenderen mere end villig til at indgår væddemålet.
Manden kravler derfor op på baren, står på et ben og begynder at рissе ud over alting. Ham selv, bartenderen, baren, alt undtagen flasken.
Bartenderen fryder sig og siger grinende:
"Haha, du skylder mig 2000 kr."
Manden kravler ned fra bardisken.
"Det er helt okay, jeg har lige væddet 5000 kr. med hver af de andre fyrer i baglokalet om, at jeg kunne рissе ud over dig og baren og dog få dig til at grine samtidig med."
Mad og Drikkevittigheder Pengevittigheder Barvitser
Vittigheder - Hunde Kattevittigheder Pengevittigheder
Bibehold den sunde sindssyge...
1. Sæt dig i din bil i frokostpausen med solbriller på, og peg med en hårtørrer på forbipasserende biler. Hold øje med, om de sænker farten.
2. Kald dig selv over samtaleanlægget uden at forvrænge stemmen.
3. Når nogen beder dig om at gøre noget, så spørg altid, om de ønsker pommes frites til.
4. Stil din skraldespand på skrivebordet, og mærk den "Ind".
5. Hæld koffeinfri kaffe i kaffemaskinen i tre uger. Skift til espresso, når alle er kommet sig over koffeinafhængigheden.
6. Skriv "For seksuelle ydelser" på alle dine checks.
7. Afslut alle dine sætninger med "i henhold til profetien".
8. Drop enhver brug af tegnsætning.
9. Hop så vidt muligt i stedet for at gå.
10. Spørg folk, hvilket køn de har. Grin hysterisk, når du hører svaret.
11. Sig "ud af huset", når du køber mad i en drive-in-restaurant.
12. Syng med, når du er i operaen.
13. Gå til digtoplæsning, og spørg, hvorfor digtene ikke rimer.
14. Hæng myggenet over din arbejdsplads, og spil tropiske lyde hele dagen.
15. Sig til dine venner, at du ikke kan komme til deres fest fem dage i forvejen, fordi du ikke er i festhumør.
16. Bed dine kolleger om at tiltale dig med dit brydernavn, "Rock Hard"..
17. Råb:
"Jeg vandt, jeg vandt", når der kommer penge ud af pengeautomaten.
18. Råb:
"Løb for livet, de er sluppet løs", mens du løber mod parkeringspladsen, når du forlader Zoologisk Have.
19. Sig til dine børn over middagen:
"Vi er desværre nødt til at afskedige en af jer på grund af økonomien."
Og den sidste metode til at bibeholde en sund sindssyge ....
20. Send denne e-mail til dem, du kender, og få dem til at smile - det kaldes terapi.
Top 10 lister vittigheder Pengevittigheder Tjenervittigheder Musikvittigheder Kaffevittigheder
Въпрос: Один старый еврей любил смотреть порнофильмы задом наперед. Why do Jews watch porn backwards? Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке? Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад. Varför ser judar porrfilm baklänges? De kommer när ludret ger tillbaka pengarna till kunden. Luder Hvorfor ser jøder pornofilm bagfra? – De er vilde med den scene hvor luderen giver manden penge tilbage - Γιατί οι Εβραίοι βλέπουν τις ταινίες πορνό ανάποδα; - Για να φθάσουν στο σημείο όπου η πόρνη δίνει πίσω τα χρήματα Perché i genovesi guardano i film porno al contrario? - Perché gli piace il lieto fine, quando la prostituta restituisce i soldi al cliente.
Jøde jokes Racistiske Jokes Pengevittigheder
Vittigheder - Jagt Pengevittigheder Bank- og bankmandsvittigheder
... En skæv juletræsfod
... En uge med inspiration og moral i tv-programmer, som ellers er fyldt med vold og terror året rundt
... At måtte forklare en gammelklog fireårig, hvordan det er muligt at møde sекs forskellige julemænd i gågaden
... Når du opdager, at en eller anden i familien har sat en tung papæske oven på æsken med skrøbelig julepynt
... At forsøge at pakke en cykel ind, så ingen kan se, hvad pakken indeholder
... Når du juleaften ikke kan komme ud af stuen, fordi gulvet er oversået med legesager, tøj, cd'er og computerspil, og børnene siger "Var det alt?!"
... Desperate i-sidste-øjeblik-juleindkøb, når en julegave kommer med posten fra en slægtning, du havde glemt
... Når nogen køber det pæne juletræ, du havde udset dig, mens du leder efter sælgeren
... Når børn, som ikke længere tror på julemanden, spørger hvad de får af ham i år
... Når du overraskes af en bunke julekort fra personer, som du netop har strøget fra årets julekortliste
... Slutningen på 4 ugers smilende velvilje og serviceindstilling fra griske købmænd, som ellers året rundt ikke aner, hvad et smil er, eller hvad god service betyder
... At give dine børn penge, så de kan købe en julegave til dig
... Når din kone beder dig "overraske" hende og siden beklager sig, når hun får en påhængsmotor
... Når du har smidt alt julegavepapiret ud og ikke kan finde den 1000-lap, du fik
... Når dine forældre giver dine børn det legetøj, du har sværget på, aldrig skal komme indenfor i dit hus
... Når du køber et fint stykke legetøj til hunden, og hunden ikke vil lege med det
... Når du pludselig opdager, at alle de julekort, du har skrevet, har en anden størrelse end de kuverter, du har
Julevitser Computervittigheder Pengevittigheder Helligdagsvittigheder Forældrevittigheder Musikvittigheder Cykelvittigheder
En gammel rig mand med dårligt hjerte, beder en læge om at gennemsøge hele verden, for at finde det bedste donorhjerte. Penge er ikke noget problem.
Et par dage senere ringer lægen til manden, og fortæller at han har fundet tre hjerter, men de er alle meget dyre.
Den gamle mand siger igen, at penge ikke er et problem, og beder lægen om at fortælle om donorene af hjerterne.
- Tjaa, det første tilhørte en 22-årig marathonløber, der aldrig havde røget, kun havde spist sund mad, og var i topform, da han blev ramt af en bus. Ingen skade på hjertet, men det koster 100.000$!
Den gamle mand ignorerer bemærkningen om beløbet, og vil høre om den anden donor.
- Dette hjerte tilhørte en 16-årig distancesvømmer, som havde topkarakterer i gymnasiet. Han druknede, da han slog hovedet mod pool-kanten. Det hjerte koster 150.000$.
- OK, sagde den gamle, hvad så med det tredje?
- Ja, det tilhørte en 58-årig mand, som havde røget 3 pakker cigaretter om dagen, vejede over 150 kg, aldrig motionerede og drak som et hul i jorden.... dette hjerte koster 500.000$!
- 500.000$?? sagde den gamle, hvorfor er det så dyrt?
- Dette hjerte tilhørte en advokat, så det har aldrig været brugt.......
A doctor tells a rich old man that he's going to die if he doesn't get a new heart soon. A patient that was waiting for a heart transplant has the chance to choose tree alternatives: 1. One heart is from a young athlete that died from a car accident. 2. Second is the heart of a business man that never smoked or drunk that died from an airplane accident. 3. The last one is a lawyers... Starszy człowiek potrzebuje przeszczepu serca i omawia różne opcje z lekarzem. Lekarz mówi: - Mamy trzech potencjalnych dawców. Pierwszy to młody, zdrowy kulturysta, który zginął w wypadku... An elderly patient needs a heart transplant and discusses his options with his doctor.
Advokatvittigheder Pengevittigheder
Top 10 lister vittigheder Pengevittigheder Bryllupsvittigheder