Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære vittigheder
  • Nyeste vittigheder
  • Alle børnene jokes
  • Århusianere vittigheder
  • Banke banke på jokes
  • Blondine jokes
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Far jokes
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Jøde jokes
  • Perverse jokes
  • Sort humor
  • Chuck Norris-vittigheder
  • Børnevitser
  • Bøsse jokes og vittigheder
  • Julevitser
  • Mænd – Kvinder-vittigheder
  • Parforholds-vittigheder
  • Vittigheder om Religion
  • Sportsvittigheder
  • Lægevittigheder
  • Dyrevittigheder
  • Nationalitetsvittigheder
  • Politikvittigheder
  • Politivittigheder
  • Skolevittigheder
  • Vittigheder - Fodbold
  • Vittigheder - Kontorfolk
  • Advokatvittigheder
  • Svigermødre vittigheder
  • Ægteskab vittigheder
  • Sex jokes
  • Familievittigheder
  • Alkoholvittigheder
Вицове за Финанси, Вицове за Пари Money jokes Geldwitze Chistes de dinero Вицове про деньги Blagues sur l'argent Barzellette sui soldi Ανέκδοτα για Χρήματα Вицеви за пари Para fıkraları Анекдоти про гроші Piadas sobre Dinheiro Dowcipy o pieniądzach Skämt om pengar Geld moppen Pengevittigheder Vitser om penger Rahahuumori Pénzviccek Glume despre Bani Vtipy o Penězích Anekdotai apie Pinigus Joki par Naudu Vicevi o Novcu
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Pengevittigheder

Pengevittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori
Fru Olsen MÅTTE se hvad der var i den kommodeskuffe, som hendes mand havde holdt aflåst i 25 år. Нun fik lov at kigge, men der lå kun 2 æg og 950 kr i småmønter...
- Hvad skal det betyde?
- Jo jeg har lagt et æg hver gang jeg var utro.
- Hmm, 2 æg på 25 år. Det er ikke så galt, men hvad så med pengene?
- Jah, jeg måtte jo sælge en bakke æg engangimellem..
0 0
0
Pengevittigheder Musikvittigheder
Penge på lommen
Er det godt eller dårligt at have penge på lommen.... hvis man er nudist?
0 0
0
Pengevittigheder
To blinde står på Københavns Hovedbanegård, da de skal hjem til Esbjerg på juleferie. Desværre har de ikke mange penge; men den ene af dem får pludselig en god idé og siger:
"Vi køber sgu' to billetter til Klampenborg. Hvis det bliver opdaget, siger vi, at vi er kommet til at gå ind i det forkerte tog og viser vores armbind og blindestok. Her op til jul er der vel ingen, der vil nænne at sætte os af."
Som sagt så gjort - og snart efter er vores venner på fuld fаrт over Sjælland på vej mod Vestjyllands hovedby, Esbjerg.
Imidlertid kommer en af DSB's billetkontrollører - en barmfager hårdt pumpet blondine - ind i kupéen og opdager hurtigt de forkerte billetter. Нun beslutter sig for at sætte dem på en prøve for at se, om de nu også virkeligt er blinde. Нun vipper koket den ene bryst ud af blusen og gynger lidt med den foran den ene blinde. Han fortrækker ikke en mine.
Så vipper hun den anden bryst ud og gynger med dem begge lige foran den blindes øjne. Han rører stadig overhovedet ikke på sig.
Resolut trækker hun op i nederdelen, hiver trusserne ned og betragter vores blinde venner indgående ... stadig ingen reaktioner. Desperat stikker hun missen lige op i næsen på den ene blinde, og så siger han til sin ven:
"Jeg tror sgu', at vi er ved at være fremme i Esbjerg...!"
0 0
0
Pengevittigheder Helligdagsvittigheder Blondine jokes
Bankassistenten til kunden...
- Jeg må bedrøve Dem med at De har overtrukket Deres konto med 5.243 kroner.
- Det må De meget undskylde. Øjeblik, så skriver jeg lige en check.
0 0
0
Pengevittigheder Bank- og bankmandsvittigheder
Dommeren til den anklagede.
- De erklærer altså at De er far til barnet?
- Ja, den er i orden, det er mit.
- Ja, så er der kun spørgsmålet om betalingen tilbage.
- Nåh... Det behøver jeg nu ikke få penge for.
0 0
0
Pengevittigheder
Venindesnak.
- Jeg tror, hun ville være blevet lykkelig, hvis hun havde giftet sig med en, der
Havde færre penge…
- Hm, kender jeg hende rigtig, så vil det ikke vare længe, inden han har færre penge.
0 0
0
Mænd – Kvinder-vittigheder Pengevittigheder
Lille Pers far sagde til Per:
- Du får 5 kroner for hvert mål du scorer.
Lille Per:
- Ok.
Efter kampen.
Lille Per:
- Jeg skal have 10 kroner.
Lille Pers far:
- Hvad blev resultatet da?
Lille Per:
- 1-1.
0 0
0
Børnevitser Pengevittigheder
Mor var træt af sine drenges rod og indførte et bødesystem.
Fem øre for hver af deres ting som hun lagde på plads.
Da den første uge var gået, skyldte de hende 2kr og 35 øre.
Hun fik pengene- plus 15 øre i drikkepenge samt en seddel med orene:
"Tak mor det gør du jo strålende!"
0 0
0
Børnevitser Pengevittigheder
Bankdirektør Olsen gik hen til sin unge kontorist.
- Jeg hører. De har fået en arving i nat, - må jeg gratulere…
- Tak, men med min løn får man ikke arvinger, man får bare børn.
0 0
0
Mænd – Kvinder-vittigheder Pengevittigheder Bank- og bankmandsvittigheder
Med begejstring i stemmen meddelte lille Egon sin far, at han slет ikke havde brugt de penge, faderen havde givet ham med i byen.
- Men Egon dog, sagde faderen overrasket, de penge skulle du jo købe frimærker for.
- Jamen far, fortsatte Egon glædestrålende, jeg ventede bare til ingen så mig - og så skyndte jeg mig at putte brevet i postkassen!
0 0
0
Børnevitser Pengevittigheder
Hvor mange penge har dronningen altid på sig?
- En krone og to ører!
0 0
0
Pengevittigheder
Kærlighed er som bankospil.
Der er mange nitter, og i de fleste tilfælde er gevinsten en gås.
0 0
0
Mandehørm vittigheder Pengevittigheder Bank- og bankmandsvittigheder
Det forlyder nu, at Al Gore alligevel ikke vil donere pengene fra Nobels
Fredspris til en miljøorganisation, men i stedet bruge dem til at betale
En del af sin elregning.
0 0
0
Pengevittigheder
Vil du gå med mig hjem for 500 kr. ?
(nej!)
Årh, kom nu... Jeg har brug for pengene!
0 0
0
Sjove scorereplikker Pengevittigheder
Her har du 100 kr.!!!
Køb for de 99 kr. røde roser til dig selv og for den resterende krone ringer du til mig.
0 0
0
Sjove scorereplikker Pengevittigheder
En dag kommer en rigmand kørende i sin limousine, da han
Pludesligt ser to mænd ligge på knæ i færd med at spise
Græs.
Han står ud af bilen for at undersøge sagen nærmere.
- "Hvorfor spiser I græs?", spørger rigmanden.
- "Fordi vi er fattige Hr. Vi har ikke penge til mad.",
Svarede den ene.
- "I skal da ikke ligge her og spise græs. Kom dog med mig."
- "Undskyld Hr., men jeg har også en kone og fem børn."
- "Det er iorden. Tag bare dem med også.", svarede
Rigmanden.
Herefter blev de alle klemt ind i rigmandens limousine, med
Meget besvær, til trods for at rigmandens biler var en af
De største af sin slags.
På vejen siger den ene af de fattige mænd:
"Vi er virkeligt taknemmelige for det du gør her. Nu ved du
Det. Det er virkeligt pænt af dig."
Rigmanden svarer:
"Det er skam mig der takker. Græsset foran mit hus er
Næsten 1 meter højt."
0 0
0
Grove jokes Pengevittigheder
Mellem nygifte.
- Jeg ville ønske, at du lavede lige så god mad, som min mor gør…
- Og jeg ville ønske, at du tjente lige så mange penge som min far…
0 0
0
Mænd – Kvinder-vittigheder Pengevittigheder
Det var en dansker, en nordmand og en svensker der kom op til en luder. Luderen bad danskeren og svenskeren vente og tog nordmanden med ind.
Da de havde fået tøjet af tog hun hans trold i munden og sagde: ”50 kroner eller jeg bider!”
Nordmanden gav hende 50 kroner og stak af. Så kom svenskeren ind, og der skete det samme.
Men så kom danskeren ind, og hun tog den i munden og sagde igen:
”50 kroner eller jeg bider!”
(Som bekendt er vi danskere smarte, så han sagde blot
”100 kroner eller jeg tisser!”
0 0
0
Grove jokes Pengevittigheder Svenskervittigheder
Venindesnak.
- Gifter du dig med ham, fordi han er vidunderlig eller på grund af alle hans penge…?
- På grund af alle hans vidunderlige penge.
0 0
0
Mænd – Kvinder-vittigheder Pengevittigheder
Bankdirektør Money stillede sig splitternøgen op foran sovekammervinduet og gjorde
Morgengymnastik…
- Træk det gardin for, råbte fruen, ellers tror folk bare, at jeg har giftet mig
Med dig for pengenes skyld.
0 0
0
Mænd – Kvinder-vittigheder Pengevittigheder Bank- og bankmandsvittigheder
  • Forrige
  • Neste
Privacy and Policy Contact Us