Pengevittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori
Секретарка Секс со колешката Johnny wanted to have sex with a girl in his office. But she belonged to someone else... One day, Johnny got so frustrated that he went up to her and said, "I'll give you a Ł100 if you let me have sex with you." But the girl said, "NO." Johnny said, "I'll be fast. I'll throw the money on the... Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: Uma loira espetacular ia andando pela rua quando uma cara chega perto dela e diz: — Quero te possuir agora mesmo! — Que é isso, você está louco? — diz a garota. — Vamos fazer o seguinte — diz o cara. — Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora em apanhar eu te como por trás.... Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne och sa: - Jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej. Men hon sa nej. Johnny sa: - Jag är snabb, jag slänger... En man ville ha sex med en brud på jobbet. En dag var mannen så kåt att han gick fram till bruden och sa: - Jag ger dig 500 kr om jag får ha sex med dig! Hon tackade nej men mannen var envis och... Kvindens kollega spørger om han må ordne hende bagfra, hvis hun får 2000 kroner, hun er ikke glad for det men hun har brug for pengene. Så hun ringer til sin mand, og siger det til ham, hvorefter...
Frække Jokes Pengevittigheder Musikvittigheder
Поп, министър и равин играят на голф и се опитват да решат колко да отпуснат за благотворителност. Министърът казал : Chiste de las tres religiones En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano, un americano y un mexicano. Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano: Tres curas de una iglesia se preguntan que hacer con el dinero de la colecta, y el primero dice: - Yo propongo que hagamos un círculo en el piso, tiremos el dinero hacia arriba, lo que caiga dentro... Drei Freunde haben viel Geld an einem Spielautomaten gewonnen. Sie beschließen, einen Teil der Münzen in einer Kirche zu spenden. Zu diesem Zweck zeichnen sie einen Kreis mit Kreide auf den Boden. Der erste schlägt vor: C’est un curé, un pasteur et un rabbin qui racontent leur manière de répartir l’argent de leur lieu de culte : - Moi, dit le curé, pour déterminer la part d’argent que je garde et celle que je... Τα λεφτά του παγκαριού Τα λεφτα της εκκλησιας Η μοιρασιά του παγκαριού... Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos, numa determinada hora sai o começam a conversar sobre dízimos. E o padre comenta: — Eu faço um circulo no chão, jogo o dinheiro para cima, o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu. O pastor: — Uso o... Um padre, um pastor e um rabino reuniram-se para saber como que cada um divida o dinheiro entre o que ficava com Deus, isto e com a Igreja ou Sinagoga conforme o caso, e cada um deles. Disse o... Jest sobie trzech głównych przedstawicieli kościołów. Ksiądz kościoła katolickiego, ksiądz kościoła protestanckiego i rabin. Opowiadają oni sobie co robią z pieniędzmi zebranymi na tacę. najpierw... Det var en gång en rabbi, en ortodox präst och en katolsk präst som satt och pratade med varandra. Till slut frågade den katolska prästen hur de andra två gjorde med kollekten. - Jo, svarade... Een dominee en een priester zitten op een bank in het park te keuvelen. De dominee draagt een zeer sleets kostuum terwijl de pastoor in een redelijk chique pak gestoken is. De priester vraagt de... Er waren eens drie priesters aan het praten over hoe ze hun geld verdelen onder hunzelf en God. De ene: "Ik trek een cirkel rond me en gooi het geld in de lucht. Alles wat in de cirkel valt is voor... Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei. Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al...
Vittigheder om Religion Pengevittigheder Præstevittigheder Kirkvittigheder
Du er fra København når...
1. du aldrig har været på Nationalmuseet, Statens Museum for Kunst eller Christiansborg.
2. du kan havne i en fire timers diskussion om hvordan man lettest kommer fra Nørrebro til Valby - uden at vide hvor Roskilde liggеr.
3. du kan ikke forlade din lejlighed uden at tjekke rejseplanen. Dk først - selvom du skal besøge en ven der ikke har skiftet adresse i ni år.
4. du tror at evnen til at svine en anden person til på hans eget sprog gør dig multi-linguistisk.
5. du har overvejet at stikke en person ned for at bruge ordet "Staden" om København... og ikke "Staden".
6. du tror at Kongens Have, Frederiksberg Have og HC Ørstedsparken er "natur".
7. du betaler 4.500 for en "lejlighed" på størrelse med et klædeskab - og betragter det som et fund.
8. du har været i Malmö to gange - og er farret vild begge gange.
9. du betaler mere i transportudgifter hver måned, end de fleste i landet betaler i husleje.
10. du har ikke set mere end 12 stjerner på himlen, siden du var på lejr som lille.
11. du har ikke hørt lyden af stilhed siden 80erne... og dengang skræmte det dig!
12. du betaler 40 kroner for en øl, uden at blinke - selvom baren har købt den for 1,25.
13. du tager mode alvorligt.
14. at være alene gør dig nervøs.
15. du har flere menukort på køleskabet, end tegninger fra dine børn.
16. at tage til århus er en "road trip".
17. Danmark vest for Storebælt er et teoretisk begreb.
18. du tager bussen for at komme til træningscenteret.
19. du har minimum fem "værste taxahistorier".
20. du registrerer ikke sirener længere.
21. din grønthandler er tyrkisk, din italienske pizzamand er palæstinenser, dit avisbud er polak, dit favoritbartender er irsk, din buschauffør er indisk, du kører med pakistanske taxaer og din rengøringskone er lette.
22. du er mistænkelig overfor fremmede der er høflige.
23. du synes at 125 kroner for et krydse en bro er billigt.
24. din dør har minimum to låse.
25. du betragter øjenkontakt som et skjult udtryk for aggression.
26. at betale knap 20 kroner for at komme fra Rådhuspladsen til Vesterbro - med bus - er billigt.
27. du er villig til at leje et værelse ud til mystiske skabninger - bare for at dele huslejen.
28. der er ikke noget øst og vest....
29. der er Østerbro og Vesterbro.
30. når du er ude at rejse - i Mellemøsten - savner du "rigtig" fallafel.
31. du savner "rigtig" pizza i Italien.
32. du er ikke særligt interesseret i at tage ind til Rådhuspladsen nytårsaften.
33. dit biologiske ur fortæller dig hvornår du skal stille parkeringsskiven.
34. du ved hvordan man folder Metroexpress og Urban vertikalt, så du kan læse den i bussen uden at genere sidemanden.
35. hvis nogen støder ind i dig tjekker du om du har din pung.
36. filmhold i dit område er ikke spændende - men pisseirriterende.
37. folk fra "Jylland" kan ikke finde røven når det klør, men de ved at du er fra København straks du åbner munden.
38. dine lokalnyheder er landsdækkende nyheder.
39. du tror du ved bedre end nogen andre... når du faktisk... gør det.
40. gult lys betyder "sæt farten op".
41. rødt lyst betyder "sæt farten op" fordi du kun har 1 sekund til det andet lys er grønt.
42. du bestiller mad - og får det bragt.
43. just-eat er ikke på din bookmarkliste - du har det i hovedet.
44. "palæstinensisk selvstyre" betyder Blågårdsbanden.
45. du kan argumentere for at rundetårn ikke er helt rundt, men christian den 4. siger dig ingenting.
46. du ved at elevatoren på Frederiksberg station aldrig virker.
47. du ikke kender forskellen på Nytorv og Gammeltorv.
48. du ved ikke med sikkerhed om det er Højesteret eller Byretten der liggеr ... well på et at stederne.
49. du venter gerne 50 minutter på at få en taxa lørdagnat, selvom du kunne gå hjem på 20.
50. du ved at pizza udtales "pitjá".
Vittigheder om livet på landet Top 10 lister vittigheder Barvitser Bil- og chaufførvittigheder Pengevittigheder Alkoholvittigheder Helligdagsvittigheder Sømændsvittigheder Nytårsvittigheder Musikvittigheder
Derfor er øl bedre end kvinder:
1. Du kan nyde en øl alle månedens dage.
2. Du behøver ikke at invitere din øl på en dyr middag.
3. Din øl ventere altid tålmodigt på dig i hjemmet mens du arbejder.
4. En øl kommer aldrig for sent.
5. Tømmermænd går væk af sig selv.
6. Din øl bliver ikke jaloux, når du tager en anden.
7. Når du går i byen ved du, at du altid kan få fат i noget øl.
8. En øl har aldrig hovedpine.
9. Når du er færdig med en øl, er flasken stadig penge værd.
10. En øl bliver aldrig tosset, når du kommer hjem og stinker af øl.
11. Du kan tage mere end een øl om aftenen uden at få dårlig
Samvittighed.
12. Du kan dele en øl med dine venner.
13. Du ved altid, når du åbner en øl, at du er den første.
14. En øl er altid våd.
15. En øl kræver ikke ligestilling.
16. Du kan tage en øl i fuld offentlighed.
17. En øl er ligeglad, hvornår du kommer.
18. Du behøver ikke at vaske en øl, før den smager godt.
19. 30 stk for 100 kr. ...
20. En øl er faktisk bedst, når den er kold!
Top 10 lister vittigheder Pengevittigheder Alkoholvittigheder
Blondine jokes Pengevittigheder
I Danmark.... Kan du få leveret en pizza hurtigere end du kan få en ambulance.
I Danmark.... Tror folk de lever sundt når de bestiller en dobbelt cheeseburger, en stor pommes frites og en Cola LIGHT.
I Danmark.... Skal man gå helt ned bag i supermarkedet for at købe mælk og grønsager, og derefter stå i kø. Tobak og spiritus kan købes lige ved døren.
I Danmark.... Er bankens yderdør altid åben og bankkassistenterne sidder i åbne kontorlandskaber uden panserglas, men kuglepennen ved skranken er lænket fast.
I Danmark.... Stiller man for 150.000 kr bil i indkørslen, fordi der ikke er plads i garagen, hvor den punkterede trillebør, de slidte vinterdæk og den 12 år gamle plæneklipper er låst inde.
I Danmark.... Bruger man gladeligt for 10 kr ekstra benzin for at finde en tank, hvor man sparer 8 kr ved at tanke op.
I Danmark.... Brokker man sig over at man skal betale 180% afgift på en ny bil, og køber en hver tredie år.
I Danmark.... Har folk, der kun forlader deres lejlighed for at arbejde og købe ind, en mobiltelefon og en fritids/ulykkes forsikring.
I Danmark.... Er der handicap parkeringspladser foran idrætshallen.
I Danmark.... Beklager forældre sig over at deres børn får for lidt motion, og køber en Playstation til dem i julegave.
Nationalitetsvittigheder Pengevittigheder Helligdagsvittigheder Forældrevittigheder Bank- og bankmandsvittigheder
En folkeskolelærerinde, der underviste i 1. klasse, kommer op på inspektørens kontor og siger:
"Der er startet en ny elev ved navn Mads i min klasse, og han er så belastende. Han bliver ved med at snakke om hvor klog han er. Han påstår sågar at han er mindst lige så klog som sin 9-årige storebror, der går i 3. klasse, og nu vil han selv begynde i 3. klasse".
Inspektøren:
"Rolig nu, frøken. Hvis han er så klog som han siger, kan vi jo bare теsте ham".
Lærerinden går ned i klasseværelset og henter Mads.
Tilbage på inspektørens kontor sætter Mads sig i stolen og inspektøren siger:
"Jeg har hørt så meget om hvor klog du er. Jeg vil nu stille dig en række spørgsmål, og svarer du rigtigt på de fleste kan du begynde i 3. klasse i næste uge, men hvis du fejler bliver du i 1. klasse og opfører dig ordentligt".
Mads niккеr uden at tøve, for han vidste at han med sin intellekt ikke kunne tabe.
Inspektøren:
"Første spørgsmål: Hvad er 9 gange 9 ?"
Mads svarer hurtigt:
"81"
Inspektøren:
"Rigtigt! Hvad hedder hovedstaden i Tyskland ?"
Mads:
"Berlin"
Inspektøren:
"Rigtigt! Hvornår sluttede Første Verdenskrig ?"
Mads:
"I 1918"
Inspektøren:
"Rigtigt igen! Hvad hedder den sjette planet fra Solen ?"
Mads:
"Saturn".
Og sådan fortsatte det lidt endnu. Mads svarede rigtigt på alle spørgsmål.
Inspektøren:
"Tjah, det afgør jo sagen. Jeg tror Mads er klog nok til at starte i 3. klasse"
Lærerinden:
"Vent lige lidt. Må jeg ikke også stille ham et par spørgsmål"
Inspektøren:
"Jo selvfølgelig. Spørg løs"
Lærerinden:
"Mads, hvad har jeg to af, men som en ko har fire af ?"
Inspektøren undrede sig lidt over spørgsmålet.
Efter en lille tænkepause svarer Mads:
"Ben."
Lærerinden:
"Hvad har du i dine bukser, som jeg ikke har i mine ?
Inspektøren rømmer sig lidt over spørgsmålet
Mads' svar lyder denne gang:
"Lommer."
Lærerinden:
"Hvad er det en mand gør stående, en kvinde siddende og en hund på tre ben"
Inspektøren er lige ved at få et hosteanfald
Mads svarer kvikt:
"Giver hånd."
Lærerinden:
"Hvad er hårdt og rosa, når det kommer ind, men blødt og klæbrigt, når det kommer ud ?"
Inspektøren begynder at rødme over spørgsmålene.
Mads svarer helt roligt:
"Tyggegummi"
Lærerinden:
"Hvor har kvinder det mest krøllede hår ?"
Inspektøren synker helt sammen i stolen af flovhed.
Mads tager den med ro og svarer spontant:
"I Afrika"
Lærerinden:
"Hvad griber kvinder helst fат i hos mænd"
Det sortner for inspektørens øjne. Han er lige ved at besvime.
Mads, stadig helt rolig, svarer:
"Pengepungen".
Inpsektøren:
"Tak, så er det godt. For min skyld kan Mads starte i 4. klasse eller i gymnasiet hvis han vil. Jeg svarede selv forkert på de sidste 6 spørgsmål" g
Skolevittigheder Vittigheder - Hunde Vittigheder om soldater Pengevittigheder Tyskervittigheder
Hvad Bill Gates kan gøre med alle sine penge
Ved sidste optælling blev det vurderet at Bill Gates var god for omkring 42 billioner dollars (42.000.000.000.000 dollars). Siden han blev født har han tjent gennemsnitligt 32,31 dollars per hjerteslag, og dette beløb stiger fortsat. Her er nogle af de ting han kunne bruge sine penge til:
• Betale NBA basketball-spilleren Michael Jordans løn i 1.394 år.
• Give hver eneste mand, kvinde og barn på jordens overflade 7,46 dollars hver.
• Betale hver eneste præmie i "California Lotteriet" de næste 34 år.
• Finansiere 158 missioner til Mars.
• Finansiere USA's uddannelses-sektor i 19 år.
• Betale undervisningsgebyrer for at alle indbyggere i Seattle og Tacoma kunne gå på Universitetet i Washington i fire år.
• Finansiere den amerikanske tilstedeværelse i den persiske golf i 11 månder.
• Finansiere de amerikanske fredsbevarende styrker i Bosnien i 157 år.
• Købe 233.346.297 eksemplarer af Microsoft Windows 95.
• Købe 1.680.000.000 eksemplarer af hans egen bog, købe endnu flere fra de forfatter-honorarer han får fra salget af bøgerne, fortsætte på denne måde og med lethed blive den bedst sælgende forfatter nogensinde.
• Gøre Hanson brødrene til de mest succesfulde musikere nogensinde, ved at købe 3.529.411.765 eksemplarer af deres album "Middle of Nowhere".
• Hvis han havde lyst til at udfordre George Lucas (som kun er værd 2 billioner dollars), kunne han lave 227 efterfølgere til "Waterworld", eller 35.000 efterfølgere til "Sling Blade".
• For det gennemsnitlige beløb det koster at overnatte én nat i Det Hvide Hus i Washington, kunne han blive i Lincoln-soveværelset i 46.300 år.
• Hvis han skulle få lyst til at tage ud og dræbe en masse mennesker i Los Angeles, kunne han, i forhold til de omkostninger O. J. Simpson havde, dræbe 3.360 mennesker og til fulde betale alle sine advokatregninger og skades-erstatninger til de efterladte.
• Med en pris på 27 millioner dollars per 1/2 kilo, kunne han betale Mike Tyson for at spise en 1/5 af Evander Holyfield.
• Han kunne flyve fra Seattle til Paris og tilbage igen med Air France 45.258.621 gange.
• På McDonalds kunne han købe hver eneste mand, kvinde og barn i Kina en ekstra stor BigMac menu.
... Men det han nok først og fremmest burde bruge penge på er et par nye briller og en ny frisure.
Kineservittigheder Pengevittigheder Studenter-vittigheder Musikvittigheder
Svar: 1.866
1 til at skifte pæren og skrive et indlæg til nyhedsgruppen om, at pæren er
Blevet skiftet.
14 til at dele erfaringer om lignende oplevelser ved udskiftning af pærer
Og hvordan pæren kunne have været blevet skiftet på en anden måde.
7 til at advare om faren ved udskiftning pærer.
27 til at påpege stave-/grammatikfejl i de skrevne indlæg om udskiftning af
Pærer.
53 til at skrive hadebreve til "korrektur-læserne".
156 til at skrive til nyhedsgruppe-administratoren for at klage over al den
Pære-diskussion og dens ubetydelighed for denne nyhedsgruppe.
41 til at rette stavefejl i hadebrevene til "korrektur-læserne".
109 til at skrive, at denne nyhedsgruppe ikke drejer sig om udskiftning af
Pærer og at de venligst skal flytte deres e-mails til alt. El. Pære.
203 til at kræve, at videresending af post om udskiftning af pærer til
Alt. Grammatik, alt. Stavning og alt. Korrekt. Udtalelse skal stoppes.
111 til at forsvare posten til denne nyhedsgruppe, med at vi alle bruger
Pærer og at det derfor ER relevant for denne nyhedsgruppe.
306 til at diskutere hvilken metode til udskiftning af pærer der er den
Bedste, hvor man kan købe de bedste pærer, hvilke mærker pærer der bedst
Virker med denne metode, og hvilke mærker man skal holde sig fra.
27 til at sende meddelelser om hvor på nettet man kan se eksempler på
Forskellige pærer.
14 til at skrive, at adresserne på førnævnte steder er forkerte, og hvor de
Rigtige steder er.
3 til at skrive om links de har fundet på de førnævnte steder, der er
Relevant for denne nyhedsgruppe, hvilket gør at pærer også er relevant for
Denne nyhedsgruppe.
33 til at opsummere alle indlæg til dato, citere dem alle fuldt ud,
Inklusive alle headers og footers, og så tilføje "Det synes jeg også."
12 til at meddele, at de annullerer deres abonnement på nyhedsgruppen fordi
De ikke kan klare alt den pære-diskussion.
19 til at citere "Det synes jeg også" -indlægget, og herefter tilføje "Det
Er også min mening."
4 til at foreslå at abonnenter læser pære-FAQ'en (Frequently Asked
Questions).
1 til at foreslå en ny alt. Skifte. El. Pære nyhedsgruppe.
47 til at sige, at dette er lige præcis hvad alt. Mentalt. Forstyrret er
Beregnet til og lad det blive der.
143 stemmer for alt. Skifte. El. Pære.
27 til at sende post i HTML format fordi de bruger Internet Explorer eller
Netscape, der havde det slået til som standard, og ikke har tænkt sig nok
Om til at ændre dette.
48 til at klage over HTML indlæggene.
27 til at skrive "undskyld, jeg var ikke klar over at mit mailprogram var
Sat til at sende som HTML".
96 til at klage over mere HTML og give detaljerede instruktioner om hvordan
Man ændrer denne indstilling.
58 til at mumle noget om at bruge en web browser til at læse post.
12 indlæg med mange ubrugelige farver og fede typer, med tak for hjælpen i
Brugen af HTML post.
1 til at sende et GIF/JPG billede af pæren, som hænger for tæt på deres
Digitale kamera.
58 til at klage over at alle altid skriver svar til alle indlæg.
74 til at skrive, at de godt kunne lide alle svarene og ikke har noget imod
Det.
1 indlæg om hvordan du kan TJENE HURTIGE PENGE!!! ved at sælge pærer, og at
Du kan få flere oplysninger for kun 35 kr.
132 til at sende hadebreve til foregående indlæg om at man kan tjene
Hurtige penge.
1 indlæg fra nyhedsgruppe-administratoren for at fortælle at nyheds-
Gruppen leder efter en større server for at klare belastningen
Top 10 lister vittigheder Pengevittigheder