Vittigheder om piloter

For mange år siden skulle der være flyveopvisning i en lille skotsk by. For halvtreds pund kunne de, der havde lyst, komme på en flyvetur. Men skotter giver ikke penge ud, for at risikere at sætte livet på spil, så ingen meldte sig. Til sluт henvendte piloten sig til et gammelt skotsk ægtepar, som stod og betragtede flyene.
"Hvad med en gratis flyvetur?", spurgte han.
Jo, tak, det ville ægteparret gerne.
"Men der er en betingelse,", sagde piloten, "og det er, at i ikke skriger og hyler. Så tror de andre bare, at det er farligt. Så hvis i skriger, må i betale for turen."
De to gamle steg ombord, og så fløj de af sted. Piloten snurrede rundt og lavede et par loops, før han landede igen.
Da de var vel nede på jorden igen, gratulerede piloten den gamle skotte:
"Det gik jo fint, De skreg slет ikke."
"Nej,", svarede skotten, "men det var søreme tæt på, da konen faldt ud...."

0 0

Der sidder en mand i et fly og kigger ud. Pludselig ser han en faldskærmsudspringer.
"Vil du med?", spørger udspringeren.
"Nej tak! Jeg har det fint her sammen med de andre passagerer."
"Okay, som du vil, men det er altså mig, der er piloten."

0 0

Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder

Og så var der den om erhvervsvejlederen, der sank udmattet om på en stol, straks da han kom inden for døren.
- Har det været en hård dag ? spurgte hans kone.
- Frygtelig. Jeg havde et par siamesiske tvillinger. Den ene ville være dykker og den anden jagerpilot !

0 0

Vittigheder - Kontorfolk Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder

Den århusianske pilot var på sin første soloflyvning.
Den ene motor bryder i brand, så han kalder kontroltårnet.
- Der er ild i den ene motor, hvad skal jeg gøre? Skifter.
- Kontroltårnet her. Giv os din nøjagtige højde og position. Skifter.
- Piloten her. Jeg er 178 cm. høj, og sidder helt ude foran i maskinen....

0 0

Århusianere vittigheder Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder

Den århusianske test-pilot skulle теsте en ny helikopter.
Det gik da også godt til at begynde men da helikopteren var kommet 1 km op luften styrtede helikopteren pludselig til jorden.
Heldigvis hoppede piloten ud med faldskærm og da han kom ned til jorden spurgte man ham hvad der var gået galt
"Jo der var sådan en frygtelig træk deroppe og så slukkede jeg for den store ventilator oppe i loftet".

0 0

Århusianere vittigheder Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder

Anders Fogh og Mogens Lykketoft sidder i et fly, da Lykketoft siger:
"Hvis jeg smider 100 kr. ud af vinduet, ville jeg gøre en person glad".
Anders Fogh sagde:
"Det er da ikke noget, hvis jeg smider 1000 kr. ud af vinduet ville jeg gøre 10 mennesker glade".
Piloten hører deres snak og siger til dem:
"Og hvis jeg smed jer to ud af flyet ville jeg gøre 5,5 million mennesker glade".

0 0

Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder Kendte-vittigheder

Det danske forsvar vil tilpasse sig forskellige minoriteter.
* En bøsse er jo ikke kun et håndvåben: Der skal indkøbes hvide
Læderbukser og puddelhunde til homoseksuelle livgardere.
* Kørestolsrampe på samtlige leopard-kampvogne
* Manualen til F16 på lydbånd til ordblinde
* xx-large faldskærme til overvægtige piloter, som for fremtiden må betale for to sæder.

0 0

Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder

Ja så var der dengang Clinton, Nyrup, og kongen af Marokko var sammen i en flyver, og Bill siger:
- Nu er vi over USA, fordi jeg lugter burgers.
Man spurgte piloten, og Bill havde ret !
Så siger Nyrup:
- Nu er vi over Danmark, jeg lugter de danske pølser.
Det passede også!
Og Kongen af Marokko siger:
- Nu er vi over Marokko.
De andre krævede bevis, så stak han armen ud af vinduet, trak den ind igen, og sagde:
- Se ! Mit ur er væk !

0 0

Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder Præsident-vittigheder

Nogle af verdens store spørgsmål:
- Hvorfor er der redningsveste under flystolene, når det havde været bedre med faldskærme?
- Hvordan kommer fyren der kører sneploven på arbejde om morgenen? - Er sterilitet arveligt?
- Hvis 7-11 har åbent døgnet rundt, 365 dage om året, hvorfor er der så lås på dørene?
- Hvis der ikke er noget der klæber på teflon, hvordan får de så teflon til at sidde fast på panderne?
- Hvis du kører med lysets hastighed, hvad sker der så når du tænder forlygterne?
- Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.
- Hvorfor skruer man ned for radioen, når man sidder i bilen og ikke kan finde vej?
- Hvis du binder et stykke smørebrød fast på ryggen af en kat, og slipper den fra stor højde, hvad sker der så?
- Hvorfor staves palindrom ikke ens forfra og bagfra?
- Hvis man forsøger at bevise Murphy's lov, vil det så gå galt?
- Hvis en ko kunne grine, ville der så komme mælk ud af dens næse?
- Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?
- Hvorfor havde kamikaze-piloter hjelm på?
- Findes der et andet ord for synonym?
- Hvordan smider man en skraldespand væk?
- Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
- Hvorfor steriliserer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
- Hvordan ved man at det er på tide at stemme sin sækkepibe?
- Hvis man kvæler en smølf, hvad farve får den så i ansigtet?
- Hvad gør man hvis man ser et udrydningstruet dyr, som spiser en giftig udrydningstruet plante?
- Hvorfor skriver man dødsattester på genbrugspapir?
- Hvis et døvstumt barn bander, vasker mor så hans hænder med sæbe?
- Hvis en person med personlighedsspaltning truer med at tage livet af sig, er det så en gidselsituation?
- Er det en succes hvis en bog om fiasko ikke sælger godt?
- Hvad ville der stå på skiltemalernes skilte, hvis de strejkede?
- Hvorfor krymper får ikke når det regner?

0 0

Kattevittigheder Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder Musikvittigheder Cykelvittigheder

Hvorfor er det let at træne irakiske jægerpiloter?
De skal jo kun lette!!

0 0

Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder

En mand har vundet 20 mio. USD i et lotteri 'over there'. Han gik ind til en investeringsrådgiver (herefter IR) og spurgte, hvad han skulle gøre med alle
Pengene.
IR'en svarede at han skulle sætte 10 mio. i Blue Chip Int., 9 mio. i statsobligationer og så skulle han (IR'en) have 1 mio i provision. Det var da også meget fint, der gik ikke mere end et par uger, så var mandens formue oppe på 40 mio.
Atter en gang spurgte han IR'en til råds. Denne gang havde IR'en et nyt forslag. Invester i en F16 med pilot og ammunition. Bomb derefter palæstinensiske flygtningelejre i Libanon og Syrien.
- Hvorfor skulle jeg dog det, spurgte manden.
- Ja, det kan jeg ikke svare helt præcist på, svarede IR'en, men hvis israelerne gør det, må der sgu være penge i det.

0 0

Pengevittigheder Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder

Stewardessen:
"Ja, frk. Hansen, selvfølgelig må De gå op i cockpittet og tale med vores kvindelige luftkaptajn og vores kvindelige andenpilot, men der er lige een ting: nu hvor det er en ren kvindelig besætning, kalder vi
Det ikke længere for "cockpittet"..........."

0 0

Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder Sømændsvittigheder

Gamle Maren skulle for første gang ud at flyve, og det eneste, hun vidste om
Flyvemaskiner, var, at de lavede en skrækkelig støj, når de gik gennem
Lydmuren. Så hun kaldte på stewardessen og sagde:
- Jeg har læst om det brag, det giver, når flyet går gennem lydmuren, og jeg
Er overfølsom over for høje lyde. Kunne De ikke bede piloten om at benytte
Samme hul, som han brugte sidste gang..?

0 0

Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder

Poul Nyrup og Mogens Lykketoft var ude og flyve i en af søværnets helikoptere.
Nyrup:
- Lad os smide en 100 kr. seddel ud, så er der en, der bliver glad.
Lykketoft:
- Hvad med at smide ti 10'ere ud, så er der 10, der bliver glade.
Piloten:
- Hvad med at jeg smider jer to ud, så er der over 5 millioner der bliver glade.

0 0

Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder