Præstevittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori
Den nye præst var så nervøs til sin første messe, at han næsten ikke kunne tale. Efter messen spurgte han, hvordan han havde klaret sig.
Den gamle præst siger:
"Når jeg er bekymret for at blive nervøs på talerstolen, stiller jeg et glad vоdка ved siden af vandglasset. Hvis jeg bliver nervøs tager jeg bare en sluk vоdка."
Den følgende søndag følger den nye præst rådet. Han snupper en drink, hver gang han begynder at blive nervøs. Til sidst fornemmer han, at han taler virkelig fremragende, og han går glad ned til sit kontor efter messen. På døren derind til finder han følgende seddel:
Nip til vodkaen; lap den ikke i dig.
Der er 10 bud, ikke 12.
Der er 12 disciple, ikke 10.
Vi omtaler ikke Jesu Christus som den afdøde J. C.
Faderen, Sønnen, og Helligånden omtales ikke som farmand, junior og spøgelset.
Da Jesus brød brødet ved den sidste nadver, sagde han:
"Tag dette og spis det, for dette er mit legeme."
Han sagde ikke:
"Æd mig."
Ο καινούριος παπάς της ενορίας На първата си меса новият свещеник бил толкова притеснен, че почти не можел да говори. Преди втората меса на следващата неделя той попитал предшественика си как да се успокои. Старият свещеник му препоръчал да глътне малко водка. Денят идва, младият духовник прилага съвета на практика и вече е... A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak. After mass he asked the monsignor how he had done. The monsignor replied. "When I am worried about getting nervous on the pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. if I start to get nervous, I take a sip." So next... El nuevo sacerdote de una parroquia estaba demasiado nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de iniciar la segunda homilía, le preguntó al monseñor cómo podría hacerle para relajarse y éste le sugirió que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el... O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar? O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de... Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så att han inte ens kunde prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre ärkebiskopen om ett knep som... De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas... Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere... El nuevo padre de la parroquia estaba Tan nervioso en su primer sermón, que Casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, El domingo siguiente, preguntó al Arzobispo Cómo Podía hacer para... Den unga prästen skulle gå sin nattvard för första gången, men han var riktigt nervös. Han bad ärkebiskopen om råd och fick svaret: - Pröva med att hälla i några droppar vodka i ett vattenglas. Den... O padre novato estava tão nervoso em seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do domingo seguinte, quando faria o segundo sermão, perguntou ao Arcebispo como poderia relaxar. O... O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu 1º sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu 2º sermão ao domingo seguinte perguntou ao arcebispo como poderia fazer para ficar mais... PADRE NOVATO O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia... O novo Padre da paróquia estava tão nervoso,no seu primeiro sermão,que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte,perguntou ao arcebispo como poderia fazer para... Era a primeira missa do novo padre da paróquia, e este estava tão nervoso ao ponto de quase nem conseguir falar. Decidiu então, falar com o Arcebispo, que aconselhou-lhe a pingar algumas gotas de... Kunigo dienoraštis Labai jaudinausi prieš savo pirmąsias mišias, kad net negalėjau kalbėti. Prieš antrąsias mišias kreipiausi į vyskupą pagalbos ir klausiau, ką daryti, kad bent kiek...
Frække Jokes Præstevittigheder
Præstevittigheder Naboer vittigheder Kirkvittigheder
Lær at forstå ingeniører - Lektion 1:
To ingeniørstuderende gik rundt på DTU, da den ene sagde, "Hvor har du den lækre cykel fra?".
Den anden svarer, "Tjaa, i går, da jeg gik rundt for mig selv, kom der pludselig en virkelig smuk dame kørende på cykel. Нun stoppede op, smed cyklen, tog alt sit tøj af, og sagde "Tag hvad du vil have!". Den første ingeniør nikkede anerkendende, "Godt valg, tøjet ville sikkert ikke have passet".
Lær at forstå ingeniører - Lektion 2:
En arkitekt, en kunstner og en ingeniør diskuterede om de foretrak at have en kone eller en elskerinde. Arkitekten sagde, at han foretrak en kone, som han kunne opbygge et solidt fundament for et langvarigt forhold med..
Kunstneren ville hellere have en elskerinde, som var lidenskabelig og
Omspundet af mystik.
Ingeniøren sagde, "Jeg vil have begge dele".
"Begge dele?"
Ingeniøren:
"Ja. Hvis man både har en kone og en elskerinde, så vil de begge tro, at man er sammen med den anden, og så kan man tage hen på fabrikken og arbejde".
Lær at forstå ingeniører - Lektion 3:
En person uddannet på universitetet spørger:
"Hvorfor fungerer det?" En
Person uddannet på DTU spørger:
"Hvordan fungerer det?"
En person uddannet på Handelshøjskolen spørger:
"Hvad vil det komme til at koste?"
En person uddannet på kunstakademiet spørger:
"Hvad vil du have at drikke til din menu?
Lær at forstå ingeniører - Lektion 4:
For optimisten er glasset halvt fuldt.
For pessimisten er glasset halvt tomt.
For ingeniøren er glasset dobbelt så stort, som det behøvede at være...
Lær at forstå ingeniører - Lektion 5:
En præst, en læge og en ingeniør er ude og spille golf. Som de går rundt på banen kommer de med tiden til at gå bag ved fire mænd, som spiller usandsynligt dårligt golf og vor tre venner må derfor vente ved hvert hul. Da de er ved at være godt irriterede kommer klubformanden forbi og de beklager sig straks, men diskret, til ham over de fire langsomme spillere.
Formanden forklarer, at det er de fire brandmænd, som sidste år alle mistede synet, da de slukkede branden i klubhuset og som nu er blevet livsvarige æresmedlemmer af klubben.
"Aaahhhhh", siger præsten forstående. "Jeg vil bede for dem i min kirke".
"Hvilken tragedie", udbryder lægen. "Jeg kender en meget dygtigt
Øjenspecialist, som jeg kan henvise dem til".
"Hhhhmmmmm". Ingeniøren klør sig under hagen og ser meget eftertænksom ud.
Efter lidt tid siger han:
"De kunne jo lige så godt spille om natten...."
Ingeniørvittigheder Brandmandsvittigheder Præstevittigheder Skolevittigheder Kirkvittigheder Utroskabsvittigheder Studenter-vittigheder Cykelvittigheder
Vittigheder om Religion Præstevittigheder Kirkvittigheder
Nød lærer nøgen kvinde at springe over, hvor gærdet er lavest
Nød lærer nøgen kvinde at tage det som en mand
Når krybben er tom, så er Jesus gået
Når krybben er tom, så spiser man hesten
Man skal ikke kaste med dværge, når man selv er en undermåler
Man skal ikke kaste med sten, når man bor på Nørrebro
Man skal ikke kaste med æbler, når man selv er et skrog
Man skal ikke skyde med elastikker, når man selv går i gummistøvler
Man skal ikke kaste med bowlingkugler, når man selv er en kegle
Man skal ikke sælge skindet, før børnene er skudt
Man skal ikke kaste med Steen, når man selv hedder Stoffer
Man skal ikke skure hunden på hårene
Man skal ikke excellere i fremmedord, man ikke er kompetent til at definere,
Da man så risikerer at abstrahere fra de relevante realiteter
Man skal ikke sparke til nogen, når man liggеr ned
Kun en dråbe frygter ikke havet
Kun havet frygter ikke tåber
Kun en tåbe frygter ikke haven
Brændt barn lugter ilde
Den, der gemmer til natten, får krummer i sengen
Den, der ikke laver fejl, lever i rutinen
Den, der kommer først til Brugsen, får først handlet ind
Den der tier - må jeg få den?
Hver mand tror, tyv stjæler
Hellere en kæp i øret end en bjælke i øjet
Alle kan drikkes smukke
Den rette nøgle åbner let låste døre
Rige børn leger bedst
Der er intet, der er så skidt, at du ikke kan glæde dig over, at det ikke
Skete for dig
Nu er gode dyr er rådne
Man lærer, så længe man har lever
Man er først fuld, når man ikke kan ligge på gulvet uden at holde fast
Hvis du møder et menneske uden smil, så giv ham et af dine
Det kan højst gå godt hver gang
En dårlig undskyldning er bedre end ingen undskyldning
Hellere lykkelig af dumhed end klog af skade
Ingen roser uden torne. Ingen grise uden orne
Når man regner med præsten, рissеr han på degnen
At rejse er at vente
Hvis ikke du rider den dag, du sadler, kan det være, at hesten er sur, når
Du endelig vil afsted
Ordsprog vittigheder Tyve- og kriminelvittigheder Alkoholvittigheder Præstevittigheder Musikvittigheder
Vittigheder om Religion Præstevittigheder Kirkvittigheder
Dyrevittigheder Papegøjevittigheder Præstevittigheder Tjenervittigheder
En rabbiner og en præst kommer ud for en bilulykke. Deres biler drøner
Sammen og bliver fuldstændigt smadrede.
Men besynderlig nok er ingen af de to mænd kommet noget til.
Efter at de hver især har snoet sig ud af deres respektive biler, ser
Rabbineren det lille kors på præstens jakkesæt, og han siger:
- Åh? Du er præst. Jeg er rabbiner. Se vores biler. Der er intet tilbage
Af dem, men vi er ikke kommet noget til. Det må være et guddommeligt
Tegn. Gud har villet have, at vi skulle mødes, blive venner og leve i
Fred til vores dages ende.
- Ja, svarer præsten, det er godt nok et mirakel. Det må være et
Guddommeligt tegn.
Rabbineren roder lidt rundt i sin bil og siger:
- Nej, se her, den flaske vin fra Israel, som jeg havde i bilen er
Heller ikke kommet noget til. Lad os drikke af den for at komme os over
Det og for at fejre vores nye venskab.
Rabbineren åbner flasken og giver den til præsten, som drikker nogle
Slurke.
Når han er færdig, rækker præsten flasken tilbage til rabbineren, som
Lukker flasken igen og giver den tilbage til ham.
Præsten spørger:
- Hvad så? Skal du ikke have vin?
- Nej, tak, jeg venter til efter at politiet har være her.
A rabbi and a priest crash into each other at a four-way junction. They both get out of their cars and look at the wreck. They both thank God they are OK, and the priest says, ‘This must be a sign that God wanted us to meet.’ The rabbi says, ‘Yes, indeed, let’s drink.’ So the rabbi gets out... Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e... Dos coches se chocan derrepente,de uno sale una mujer y del otro un hombre La mujer dice esto a sido un milagro que nos allamos chocado y no nos a pasado nada La mujer trae una botella de cerbeza y... Bir gece eve dönen bir İskoçyalı, bir İngiliz tarafından sürülen bir arabaya çarptı. İskoçyalı özür dilemek için arabadan indi ve İngilize yanındaki viskiden içmeyi teklif etti. İngiliz bir şeyler...
Vittigheder om Religion Alkoholvittigheder Præstevittigheder
Bil- og chaufførvittigheder Præstevittigheder Skolevittigheder
Præstevittigheder Vittigheder - Hunde
Varmen i den katolske kirke er røget, og der er -20 grader udenfor.
Præsten tilkalder blikkenslageren, som starter sit arbejde med at
Undersøge de forskellige rør.
Imens han tjekker dem, ser han den gamle frøken Agathe, som er i gang
Med at bede sin rosenkrans.
Blikkenslageren, som er den perfekte ateist, og har en lidt tvivlsom
Form for humor, vil drille den gamle frøken.
Så idet han antager en mørk stemme, bygget over Darth Vadors stemme,
Siger han højt fra sit skjulested:
- Her er Jesus Kristus, søn af Gud. Dine bønner er hørt.
Men den gamle kvinde rokker sig ikke en millimeter og fortsætter sine
Bønner.
Blikkenslageren prøver igen. Lidt højere denne gang:
- Her er Jesus Kristus, søn af Gud. Dine bønner er hørt.
Men endnu en gang reagerer den gamle kvinde slет ikke.
Så prøver blikkenslageren igen, denne gang, nærmest råbende:
- Her er jesus kristus, søn af gud. Dine bønner er hørt!.
Så den gamle kigger op på korset og råber:
- Ha! Det var da utroligt! Kan du så tie stille! Jeg snakker med din mor!
Vittigheder om Religion Præstevittigheder Kirkvittigheder Musikvittigheder