Vittigheder om præster

En rabbiner og en præst er ude for et slemt biluheld. Begge deres biler er totalt smadrede, men utroligt nok kommer de begge ud af det uden en skramme. Da de er kravlet ud af deres biler ser rabbineren, at det er en præst han er kørt ind i, og siger: Du er jo præst. Jeg er rabbiner. Se på vores biler. Der er ikke noget tilbage, men vi har ikke fået en skramme. Det må være et tegn fra Gud. Gud må have ment, at vi skulle mødes og være venner og leve i fred med hinanden resten af vore dage.” Rabbineren fortsætter:
“Og se, her er et andet mirakel. Min bil er totalt smadret, men denne flaske kirsebærvin er ikke smadret. Det må helt sikkert være Gud, der mener at vi skal drikke den og fejre vores held.” Rabbineren giver flasken til præsten. Præsten er enig, tager nogle store slurke af flasken, og giver den tilbage til rabbineren. Rabbineren tager flasken og sætter med det samme proppen på, og giver præsten flasken igen.
Præsten spørger:
“Skal du ikke ha' noget”?
Rabbineren svarer:
“Nej…jeg tror jeg venter til politiet kommer”.

0 0

Henne i søndagsskole, i kirken, sidder lille Peter og er ved at sømme to brædder sammen. Pludselig hamrer han sig over fingrene “av for helvede siger Peter”. Det må du ikke sige siger præsten, hver gang du bander så løber det mig koldt ned af ryggen. Så skulle du have hørt da min far faldt ned af køkkentrappen, så var du frosset ihjel.

0 0

Vittigheder om Religion Præstevittigheder Skolevittigheder Kirkvittigheder

Præsten var ved at gøre op mod alle synderne i sin prædiken.
- Hvis en mand stjæler! tordnede præsten. Så skal han begraves med den ene hånd over jorden. Hvis en mand fortæller løgne, skal han begraves med tungen over jorden, og hvis en mand bedriver hor, skal han...
- Stop, stop, præst ! råbte en mand i menigheden, Hvis du nu vil sige det, som jeg tror, du vil sige, så vil denne her forbandede by hurtigt komme til at ligne et aspargesbed !

0 0

Vittigheder om Religion Præstevittigheder

Præsten havde længe gået og været noget utilfreds med graveren, som han syntes var doven.
En dag kaldte han graveren ind på kontoret.
- Jeg syntes du graver alt for små grave.
- Nå Nå - ser man det. Det var jo ikke så godt, men hvem har været oppe for at klage.

0 0

Vittigheder - Kontorfolk Præstevittigheder

Det var manden der kom op til præsten for at skrifte: Manden: Tilgiv mig herre, for jeg har syndet. Jeg har bedrevet hor.
Præsten : Sig mig mit barn. Med hvem ?
Manden : Det kan jeg desværre ikke fortælle dig.
Præsten : Jeg kan ikke hjælpe dig, hvis jeg ikke ved hvem det er. Var det bagerens datter?
Manden : Nej
Præsten : Var det med smedens datter?
Manden : Nej
Præsten : Var det med bankdirektørens datter?
Manden : Nej
Præsten : Desværre, mit barn. Jeg bliver nødt til at vide hvem det er, ellers kan jeg ikke hjælpe dig.
Da manden stadig ikke ville ud med, hvem han havde ligget i med, måtte han gå med uforettet sag.
Senere på det lokale værtshus: Vennerne : Nå, fik du så din tilgivelse?
Manden : Nej, men jeg fik tre fandens gode adresser.

0 0

Vittigheder om Religion Pengevittigheder Præstevittigheder Bank- og bankmandsvittigheder

En Mand ved navn Hans Lem skulle Giftes, og det vakte en del munterhed da præsten spurgte bruden : Vil du tage Hans lem som ved dig står .....?

0 0

Vittigheder om Religion Bryllupsvittigheder Præstevittigheder

Der var engang en mand, der var meget glad for at
Spille fodbold. En dag kom han til at tænke på, at når han engang
Døde, om der så var fodbold i himlen. Han besluttede sig for at finde
Ud af det. Han opsøgte en præst, og spurgte så ham om det. Præsten
Sagde, at han lige ville kontakte Gud, og spørge ham om det. Manden
Skulle så kigge forbi et par dage senere.
Et par dage senere kom manden hen til præsten igen og
Spurgte, om han havde fundet ud af det. Præsten sagde:
- ”Jeg har en
God og en dårlig nyhed. Den gode er, at der er fodbold i himlen. Den
Dårlige nyhed er, at du er sat på hold til på lørdag."

0 0

Sportsvittigheder Vittigheder - Fodbold Præstevittigheder

Præsten havde givet stuepigen et møgfald. Нun hævnede sig ved at fjerne et ark i hans prædiken.
Om søndagen kom han i prædikenen omkring Adam og Eva:
"..... Og da Adam vågnede op af den dybe søvn, og så Eva ligge der ved hans side, udbrød han, overvældet af glæde.......
Hm..... Der mangler et blad!".

0 0

Vittigheder om Religion Præstevittigheder Musikvittigheder

En præst er ved at afslutte sin prædiken, der har omhandlet аlkoholforbrug.
Han siger:
- Hvis jeg havde al øl i hele verden, ville jeg hælde det ud i floden.
Med endnu mere iver i stemmen siger han:
- Og hvis jeg havde al vin i verden, ville jeg hælde det i floden. Ja, selv hvis jeg havde al whisky i verden, siger han slutteligt, ville jeg hælde det i floden.
Præsten sætter sig ned efter dette, og kordegnen tager ordet.
Han siger med et lille smil på læben:
- Som den sidste sang for i dag, synger vi Salme nr. 356 - 'Lad os samles ved flodens bred'.

0 0

Vittigheder om Religion Alkoholvittigheder Præstevittigheder Musikvittigheder

Præsten til fangen, der sidder i den elektriske st præsten til fangen, der sidder i den elektriske stol umiddelbart før henrettelsen:
- "Har du et sidste ønske?"
- "Ja, hold mig i hånden."

0 0

Jokes om mænd Præstevittigheder Fængsels- og fangevitser

Mellem præster:
"Hvis folk havde mere sund fornuft kunne vi undgå mange skilsmisser."
"Ja, og mange brylluper..."

0 0

Skilsmissevittigheder Bryllupsvittigheder Præstevittigheder

Små sandheder
Lektion 1:
En mand går ind i badet netop som hans hustru forlader det - dørklokken ringer. Hustruen slynger et håndklæde omkring sig og løber nedenunder.
Da hun åbner døren, står naboen Bob udenfor. Før hun når at sige noget, siger Bob:
- Jeg giver dig 800 kroner hvis du smider håndklædet.
Hun tænker over det et øjeblik og smider håndklædet og står nøgen foran Bob. Efter få sekunder giver Bob hende 800 kroner og går.
Kvinden tager håndklædet på igen og går ovenpå. Da hun kommer ind på badeværelset, spørger hendes mand hvem det var.
- Det var Bob, svarer hun.
- Perfekt, siger manden, sagde han noget om de 800 kroner han skylder mig?
Moralen: Hvis du deler vigtige informationer omkring udestående og risici med aktionærerne, er du muligvis i stand til at undgå unødvendig afsløring.
Lektion 2:
En præst tilbyder en nonne et lift. Нun sætter sig ind, krydser benene så hun kommer til at vise noget af benet. Præsten er ved at køre galt. Efter at have fået kontrol over bilen igen, lader han en hånd glide op af hendes ben.
Nonnen siger:
- Fader, husk salme 129.
Præsten fjerner sin hånd, men da han skifter gear lader han igen hånden glide op af hendes ben.
Igen siger nonnen:
- Fader, husk salme 129".
Præsten undskylder:
- Undskyld Søster, men kødet er svagt.
Da de kommer til klosteret, går nonnen sin vej. Da præsten kommer til kirken, skynder han sig at slå salme 129 op. Der står "Gå fremad og søg højere oppe - og du vil opleve himlen".
Moralen: Hvis du ikke holder dig vel informeret i dit job, risikerer du at gå glip af store muligheder.
Lektion 3:
En sælger, en kontorassistent og chefen er på vej til frokost, da de finder en antik olielampe. De gnider på den og en ånd kommer ud. Ånden siger:
- Jeg giver jer hver ét ønske.
- Mig først, mig først, siger kontorassistenten. Jeg vil til Bahamas, sejle rundt i en speedbåd og slет ikke skulle tænke over livets problemer - РООF - væk er hun.
- Mig nu, mig nu siger sælgeren. Jeg vil til Hawaii - slappe af på stranden med egen personlig massøse og uendeligt mange Pina Colada - og mit livs kærlighed - РООF - han er væk.
- OK, så er det dig, siger ånden til chefen.
Chefen siger:
- Jeg vil have de to tilbage på kontoret efter frokost.
Moralen: Lad altid chefen tale først!!
Lektion 4:
En krage sidder i et træ og dovner den hele dagen. En kanin spørger ham:
- Kan jeg også sidde som dig og lave ingenting hele dagen?
Kragen svarer:
- Tja, hvorfor ikke?
Kaninen satte sig på jorden under kragen og slappede af. En ræv sprang på kaninen og åd den.
Moralen: For at sidde og lave ingenting, skal man sidde temmelig højt oppe.
Lektion 5:
En kalkun stod og sludrede med en tyr.
- Jeg ville virkelig ønske at jeg kunne komme op i toppen af det træ, sukkede kalkunen, men jeg har ikke energien til det.
- Hvorfor spiser du ikke lidt af mine kasser, svarede tyren, De er fyldt med energi. Kalkunen spiste lidt af en klump kokasse og opdagede at han fik styrken til at nå den laveste gren i træet.
Den efterfølgende dag spiste han lidt mere af kokassen og nåede den anden gren. Endelig - efter 14 dage - sad han stolt i toppen af træet.
Der gik ikke længe før han blev opdaget af bonden, som skød kalkunen ned fra træet
Moralen: Вullshiт får dig måske til tops, men det holder dig ikke deroppe.

0 0

Nonnevittigheder Pengevittigheder Præstevittigheder Naboer vittigheder Kirkvittigheder Chefvittigheder

Kantinesnak.
- Det er underligt, ikke? Nogle få ord foran en præst, og så er man pludselig gift…
- Ja, og nogle få ord i drømme, så er man pludselig skilt.

0 0

Mænd – Kvinder-vittigheder Præstevittigheder

Vi kunne da let gifte os, sagde hun til ham, da de sad tæt sammen på bænken,
- Far er jo præst…
- Ja, det kan der vel ikke ske så meget ved, svarede han, min far er sagfører…

0 0

Mænd – Kvinder-vittigheder Præstevittigheder

- Herbert, har du set i avisen om den præst, der er blevet overfaldet, det var
Ham, der viede os…
- Ja, men det er ikke mig, der har gjort det.

0 0

Mænd – Kvinder-vittigheder Præstevittigheder

Det var Michael Jackson, en præst, en rocker og en hеl masse børn.
De var ude at sejle, men lige pludselig blev det stormvejr, og præsten blev nervøs og sagde "Åh, så red da børnene". Så siger rockeren:
"Arh, fuск da dem"
. Så kommer Michael Jackson:
"Øh, kan vi nå det?"

0 0

Grove jokes Præstevittigheder

- Alt det fodbold har gjort dig fuldkommen tosset, sagde den unge brud rasende,
Du kunne godt have skruet lidt ned for lyden, mens præsten forrettede vielsen…

0 0

Mænd – Kvinder-vittigheder Bryllupsvittigheder Præstevittigheder Vittigheder - Fodbold

To drenge var på æbleskud i præstens have.
De fyldte lommerne med æbler, og tog resten
Med i hænderne, og forlod haven over kirkegården.
Da de kom forbi kirken så de, at døren til tårnet
Stod åben, og besluttede at kravle op i tårnet
Og dele æblerne deroppe.
Da de skulle bruge hænderne når de kravlede op ad
Stigen, var der to æbler som de måtte lade blive
Nede på trappen.
Graveren kom forbi døren og hørte lyde fra tårnet.
Han stod et øjeblik og lyttede, hvorefter han
Skyndte sig hen efter præsten.
- Skynd dig og kom. Vorherre og fаndеn sidder oppe
I kirketårnet og deler menigheden mellem sig.
Præsten tvivlede, men fulgte med graveren over
Til kirken.
De stod nede ved døren og lyttede:
- En til dig. En til mig. En til dig. En til mig.
- Ja, og så er der lige de to nede på trappen......

0 0

Børnevitser Præstevittigheder Kirkvittigheder

Børs's opfattelse om religion.
- "Det er typisk Gud at være god." (Jenny 6 år)
- "Gud kommer egentlig fra Gudhjem." (Lars Henrik 5 år)
- "Gud er en blød mand. Han er næsten gennemsigtig." (Kate 6 år)
- "Det er Gud der ejer Solen. Han slår den fra om natten for at spare på strømmen" (Nicole 5 år)
- "Guds mor hedder Gudmor. Нun er mor til alle hans børnebørn: Моsеs, Jesus og Julemanden." (Henrik André 7 år)
- "At være engel er typisk kvindearbejde." (Anna 9 år)
- "Drenge ligner ikke engle. Ikke engang når de smiler." (Cornelia 7 år)
- "I Paradiset bruger de nogle grønne duske i stedet for underbukser." (Therese 7 år)
- "Jeg tror, det var én, der hed Mogens, som lavede de ti bud." (Karianne 7 år)
- "Jesus gik bare forbi et kors, og så blev han pludselig slået med en kæp og naglet fast imod sin vilje. Så korsede han sig." (Halvor 6 år)
- "Nogle kastede sten på hans grav. Derfor stod Jesus op og blev jøde. Og så blev der stor opstandelse." (Sofie 9 år)
- "Præsten klæder sig ofte i Adams pragt. Han læser fra Bibelen og synger Ære være Gud i øjet." (Jenny Kristine 9 år)
- "En discipel er en slags æsel." (Rune 6 år)
- "Jeg har spist en discipel engang, men den smagte ikke særlig godt." (Sophie 7 år)
- "Menigheden er dem, der holder med præsten." (Mie 8 år)
- "Hvis man lægger sig på knæ oppe ved hegnet ind til præsten, får man hundekiks." (Frida 6 år)
- "De børn, der skal døbes, skal have en lang kjole på, selv om de er drenge. De er for små til at grine af det." (Johnny 5 år)
- "Præster skal bl. A. være med til fødsel og dåb og konspiration og begravelse." (Christoffer 8 år)
- "Hvis man ikke vil være gift længere, fordi manden måske var dummere end man troede, så kan man skilles som venner." (Silja Marie 7 år)
- "Og der findes to slags engle: Almindelige engle og skytsengle. Skytsengle er skudt ud af kanoner. Dem er der lidt mere fаrт på. Og så er de ofte lidt mere stive i håret." (Anne Sophie 6 år)
- "I Danmark er det hvedebrødsdage hver dag med wienerbrød til morgenmad." (Morten 7 år)
- "Jeg har en hund som tror på Gud." (Ida 5 år)
- "En dame, jeg kender, er så kristen, at det hedder religiøs. Нun er lige så from som en kat." (Anne 8 år)
- "Reeza tror ikke på Gud, han tror på Allan." (Kate 6 år)
- "Når klokken er 12 vender alle sig mod Mekka og bider i kvasterne på tæppet." (Robert 7 år)
- "Når nogen dør, bliver de lagt ned i jorden, og så siger præsten: Af jord er du kommet og der skal du blive. Så tømmer han en spand jord i hovedet på dig." (Hans Petter 9 år)
- "Man kan blive frelst eller totalfrelst; det kommer an på hvad man gider." (Ingrid Marie 8 år)

0 0

Vittigheder om Religion Præstevittigheder Bedsteforældrevittigheder Vittigheder - Hunde

To præster er en tur på landet, da de kommer til en sø. De beslutter sig for at smide tøjet og svømme en tur.
Da de kommer over til søens modsatte bred, går de i land og lægger sig i græsset, da en stor flok kvinder kommer gående.
Den ene præst skynder sig at dække sine ædlere dele med hænderne, mens den anden dækker sit ansigt. Da kvinderne er gået forbi, siger den første:
- Hvor i alverden dækkede du dit ansigt?
- Jeg ved ikke med dig, men i MIN menighed er det ansigtet, kvinderne kan kende mig på.

0 0

Vittigheder om Religion Præstevittigheder