Vittigheder om præster

En præst havde fundet en død gris i en grøftekant, så han ringede til politiet og fortalte om fundet.
Betjenten, der ikke var uden humor, svarede præsten, at han troede, at kirken selv tog sig af de døde.
Hertil svarede præsten hurtigt:
- "Ja - men vi underretter altid de nærmeste pårørende!"

0 0

En sømand og en præst var ude og spille golf. Sømanden var ikke ret god til det og han råbte "Lоrт! Ved siden af!" hver gang han ramte ved siden af. Præsten var overbærende de første par minutter, men så kunne han ikke tage det mere. "Lad være med at bande. Ellers vil Gud straffe dig." Det hjalp ikke, sømanden fortsatte. Igen ramte han ved siden af. "Sådan noget PIS!. Ved siden af!" Igen advarede præsten ham "Lad være med at komme med sådanne ytringer, ellers vil Gud straffe dig!" Det hjalp stadig ikke. Ved det næste slаg ramte sømanden ved siden bolden, fulgt af et "Sådan noget fоrрulет lоrт!" Et lyn slog ned og ramte præsten, som faldt død om på stedet. Så hørte man en dyb stemme fra himlen "Pis! Ved siden af!"

0 0

Sportsvittigheder Præstevittigheder Sømændsvittigheder

Top 10 over tegn på at din skiferie ikke bliver en succes:
1. Du får udleveret en spraydåse med Ægte Julesne for at opfylde snegarantien.
2. Skiinstruktøren har begge ben i gips.
3. After-ski underholdningen består af et foredrag med en læge der viser lysbilleder af knoglebrud der er sat forkert sammen.
4. En præst giver jer den sidste olie inden I kører ned af pistene.
5. I bussen får I udleveret brochurer om organdonation og en folder:
- Ulve. Farligere end du tror!.
6. Guiden spørger hvad I skal bruge de sjove brædder til.
7. Brochuren lokkede med Morgenmad i København, frokost i Frankfurt og aftensmad i Val Thorens, men de glemte at tilføje:
- Og bagagen i Cairo.
8. Allerede da du stiger ud af flyet i din skidragt undrer du dig over palmerne og kamelerne udenfor lufthavnen.
9. Det topmoderne, profesionelle, state-of-the-art skiudstyr du kunne leje viser sig at være rester fra den tyske hærs tilbagetog fra Rusland i 1944.
10. Det højeste punkt i området er kun 147 m. højt - og du skal sejle med Hjejlen for at komme dertil.

0 0

Vittigheder om soldater Top 10 lister vittigheder Helligdagsvittigheder Rusland-vittigheder Præstevittigheder Sømændsvittigheder Superheltevittigheder

Den lille pige var ude at gå tur med sin lille hund i den lille landsby.
Ved gadekæret møder hun præsten, som siger:
"Næh, goddag min lille pige. Hvad hedder du?"
"Jeg hedder Rose", svarer den lille pige.
"Orv, det var vel nok et sødt navn.", siger præsten, "Hvordan har du dog fået det?"
"Jo.", svarer pigen, "Da min mor havde mig i sin mave lå hun i haven og slikkede sol. Pludselig blæste et rosenblad op på hendes mave og derfor hedder jeg Rose."
"Åh, hvor var det dog en sød historie.", svarede præsten, "Men hvad hedder den lille hund så"?
"Den hedder Øffer", svarede pigen.
"NÅ!?", sagde præsten, "Det var dog et sært navn. Hvorfor hedder den det?"
"Det er fordi den godt kan lide at KNEPPE GRISE!", svarede den lille pige

0 0

Børnevitser Vittigheder - Hunde Præstevittigheder Musikvittigheder

Et ægtepar var desperate for at få et barn. Så de gik til den katolske præst og spurgte, om han ville bede for dem.
- Jeg skal nogle år til Rom, og mens jeg er der, vil jeg tænde lys for jer, svarede præsten.
Da præsten kom hjem tre år senere, besøgte han parret og fandt konen gravid og travlt optaget af at passe to sæt tvillinger.
- Hvor er din mand?, spurgte præsten.
Konen:
- Han er taget til Rom for at puste dine lys ud!

0 0

Vittigheder om Religion Præstevittigheder

To drenge, Tom og Jesper, sad og småsnakkede, da præsten kom forbi:
- Og hvad laver I så?, spurgte præsten.
- Vi lyver, svarede Tom.- Den som lyver bedst, får en cola.
- Fy da, sagde præsten.- Da jeg var en lille dreng løj jeg aldrig!
- Stik ham cola'en, sagde Jesper.

0 0

Vittigheder om Religion Præstevittigheder

Rajah Sing havde været i Danmark i nogle år.
Da han vender tilbage til sit hjemland, spørger hans far:
- Er menneskene gode i Danmark, Har de en religion?
- Ja, de har statskirken, frikirken og bingo!
- Bingo! Hvad er det?
- Jo, folk går i Bingokirken hver aften, og der står ypperstepræsten og råber de hellige numre op, som menigheden krydser af på bønnekortene. Bagefter rejser en af menigheden sig op, og råber
"Bingo!"
, hvorefter alle de andre siger:
"Åh Gud"!

0 0

Vittigheder om Religion Præstevittigheder Kirkvittigheder

Det var ude i et mindre sogn, hvor man fik en ny og ung præst. Da han og hans kone fik det første barn, blev menighedsrådet enige om at forære dem et sølvbæger. Det blev med tiden til 10 børn og dermed også 10 sølvbægre.
En dag kom biskoppen på besøg, og han vidste intet om gaverne, men han beundrede de 10 smukke sølvbægre, som præsten havde stillet i et lille skab.
- "Med forlov", spurgte biskoppen, "hvilken sport dyrker præsten?"

0 0

Vittigheder om Religion Præstevittigheder

En mand gik til skrifte og betroede sig grædende til præsten.
- Tilgiv mig Fader. Under anden verdenskrig skjulte jeg en flygtning på mit loft.
- Det er da ikke en synd, snarere en god gerning.
- Men jeg fik ham til at betale hele min husleje.
- Det var godt nok ikke særlig pænt af dig, men du satte jo dit liv på spil, så du er tilgivet.
- Tusind tak, Fader..... Et sidste spørgsmål?
- Ja?
- Er jeg nødsaget til at fortælle ham, at krigen er forbi?

0 0

Vittigheder om Religion Vittigheder om soldater Præstevittigheder

En Præst kommer kørende på en cykel uden hænder og bliver stoppet af politiet
Betjenten:
- Det er forbudt at køre uden hænder, så du får en bøde på
100 kr.
Præsten:
- Jamen gud styrer mig...
Betjenten:
- Nå.. jamen så bliver det 200 kr. for at køre 2 på en cykel.

0 0

Vittigheder om Religion Præstevittigheder Cykelvittigheder

En rabbiner og en præst er ude for et slemt biluheld. Begge deres biler er totalt smadrede, men utroligt nok kommer de begge ud af det uden en skramme. Da de er kravlet ud af deres biler ser rabbineren, at det er en præst han er kørt ind i, og siger: Du er jo præst. Jeg er rabbiner. Se på vores biler. Der er ikke noget tilbage, men vi har ikke fået en skramme. Det må være et tegn fra Gud. Gud må have ment, at vi skulle mødes og være venner og leve i fred med hinanden resten af vore dage.” Rabbineren fortsætter:
“Og se, her er et andet mirakel. Min bil er totalt smadret, men denne flaske kirsebærvin er ikke smadret. Det må helt sikkert være Gud, der mener at vi skal drikke den og fejre vores held.” Rabbineren giver flasken til præsten. Præsten er enig, tager nogle store slurke af flasken, og giver den tilbage til rabbineren. Rabbineren tager flasken og sætter med det samme proppen på, og giver præsten flasken igen.
Præsten spørger:
“Skal du ikke ha' noget”?
Rabbineren svarer:
“Nej…jeg tror jeg venter til politiet kommer”.

0 0

Jøde jokes Vittigheder om Religion Alkoholvittigheder Præstevittigheder

Henne i søndagsskole, i kirken, sidder lille Peter og er ved at sømme to brædder sammen. Pludselig hamrer han sig over fingrene “av for helvede siger Peter”. Det må du ikke sige siger præsten, hver gang du bander så løber det mig koldt ned af ryggen. Så skulle du have hørt da min far faldt ned af køkkentrappen, så var du frosset ihjel.

0 0

Vittigheder om Religion Skolevittigheder Præstevittigheder Kirkvittigheder

Præsten var ved at gøre op mod alle synderne i sin prædiken.
- Hvis en mand stjæler! tordnede præsten. Så skal han begraves med den ene hånd over jorden. Hvis en mand fortæller løgne, skal han begraves med tungen over jorden, og hvis en mand bedriver hor, skal han...
- Stop, stop, præst ! råbte en mand i menigheden, Hvis du nu vil sige det, som jeg tror, du vil sige, så vil denne her forbandede by hurtigt komme til at ligne et aspargesbed !

0 0

Vittigheder om Religion Præstevittigheder

Præsten havde længe gået og været noget utilfreds med graveren, som han syntes var doven.
En dag kaldte han graveren ind på kontoret.
- Jeg syntes du graver alt for små grave.
- Nå Nå - ser man det. Det var jo ikke så godt, men hvem har været oppe for at klage.

0 0

Vittigheder - Kontorfolk Præstevittigheder

Det var manden der kom op til præsten for at skrifte: Manden: Tilgiv mig herre, for jeg har syndet. Jeg har bedrevet hor.
Præsten : Sig mig mit barn. Med hvem ?
Manden : Det kan jeg desværre ikke fortælle dig.
Præsten : Jeg kan ikke hjælpe dig, hvis jeg ikke ved hvem det er. Var det bagerens datter?
Manden : Nej
Præsten : Var det med smedens datter?
Manden : Nej
Præsten : Var det med bankdirektørens datter?
Manden : Nej
Præsten : Desværre, mit barn. Jeg bliver nødt til at vide hvem det er, ellers kan jeg ikke hjælpe dig.
Da manden stadig ikke ville ud med, hvem han havde ligget i med, måtte han gå med uforettet sag.
Senere på det lokale værtshus: Vennerne : Nå, fik du så din tilgivelse?
Manden : Nej, men jeg fik tre fandens gode adresser.

0 0

Vittigheder om Religion Pengevittigheder Præstevittigheder Bank- og bankmandsvittigheder

En Mand ved navn Hans Lem skulle Giftes, og det vakte en del munterhed da præsten spurgte bruden : Vil du tage Hans lem som ved dig står .....?

0 0

Vittigheder om Religion Bryllupsvittigheder Præstevittigheder

Der var engang en mand, der var meget glad for at
Spille fodbold. En dag kom han til at tænke på, at når han engang
Døde, om der så var fodbold i himlen. Han besluttede sig for at finde
Ud af det. Han opsøgte en præst, og spurgte så ham om det. Præsten
Sagde, at han lige ville kontakte Gud, og spørge ham om det. Manden
Skulle så kigge forbi et par dage senere.
Et par dage senere kom manden hen til præsten igen og
Spurgte, om han havde fundet ud af det. Præsten sagde:
- ”Jeg har en
God og en dårlig nyhed. Den gode er, at der er fodbold i himlen. Den
Dårlige nyhed er, at du er sat på hold til på lørdag."

0 0

Sportsvittigheder Vittigheder - Fodbold Præstevittigheder

Præsten havde givet stuepigen et møgfald. Нun hævnede sig ved at fjerne et ark i hans prædiken.
Om søndagen kom han i prædikenen omkring Adam og Eva:
"..... Og da Adam vågnede op af den dybe søvn, og så Eva ligge der ved hans side, udbrød han, overvældet af glæde.......
Hm..... Der mangler et blad!".

0 0

Vittigheder om Religion Præstevittigheder Musikvittigheder

En præst er ved at afslutte sin prædiken, der har omhandlet аlkoholforbrug.
Han siger:
- Hvis jeg havde al øl i hele verden, ville jeg hælde det ud i floden.
Med endnu mere iver i stemmen siger han:
- Og hvis jeg havde al vin i verden, ville jeg hælde det i floden. Ja, selv hvis jeg havde al whisky i verden, siger han slutteligt, ville jeg hælde det i floden.
Præsten sætter sig ned efter dette, og kordegnen tager ordet.
Han siger med et lille smil på læben:
- Som den sidste sang for i dag, synger vi Salme nr. 356 - 'Lad os samles ved flodens bred'.

0 0

Vittigheder om Religion Alkoholvittigheder Præstevittigheder Musikvittigheder

Præsten til fangen, der sidder i den elektriske st præsten til fangen, der sidder i den elektriske stol umiddelbart før henrettelsen:
- "Har du et sidste ønske?"
- "Ja, hold mig i hånden."

0 0

Jokes om mænd Fængsels- og fangevitser Præstevittigheder