Fængsels- og fangevitser

Mest populære vittigheder i denne kategori
Racistiske Jokes Fængsels- og fangevitser
En dansker, en tysker og en englænder skal køre nødhjælp til Etiopien. Undervejs gennem ørkenen er de så uheldige at køre en kamel ned. Kamelen er død på stedet og det lokale politi bliver tilkaldt.
Politimesteren siger:
"I har netop begået den største kriminelle handling efter at dræbe vores konge!
Derfor har følgende muligheder:
1. Henrettelse ved daggry.
2. Direkte i fængsel i 2 år uden kontakte med omverdenen.
Vores 3 venner vælger det sidste og large som politimesteren er, får hver af de 3 opfyldt et sidste ønske inden dørene låses.
Danskeren:
"Jeg kunne godt tænke mig sårn' en lille Thai-pige, du ved...."
- Og VUPS står der en lille mørkhåret Thai-pige ved hans side.
Danskeren låses inde sammen med Thai-pigen...
Tyskeren:
"Jeg ønsker mig 10 paller Hansa-pils..."
- Og tjubang. 10 paller Hansa-pils i cellen. Døren låses...
Englænderen:
"Jeg vil ha' 100 kartonner Camel-cigaretter."
- Og tjuhej. 100 kartonner smøger er på plads i cellen og døres låses...
Der går nu 2 år uden at dørene til celler åbnes.
Da den store dag kommer åbnes cellen til danskeren først.
Fængselsbetjentene mødes af barneskrål - 2 stk. afkom + en mere på vej...
Man åbner til tyskeren og ud flyder der tomme øldåser og fra et hjørne høres en sagte sang: Deutschland, Deutschland über alles...
Til sidst låses cellen op til englænderen.
Han sidder fuldstændig krøbet sammen i en krog og med rystende krop og bævrende stemme siger han:
"Har du ikke en tændstik?"...
Racistiske Jokes Fængsels- og fangevitser Alkoholvittigheder Tyskervittigheder Englænder-vittigheder Musikvittigheder
Kære Mor,
Vores tropsfører har sagt vi skal skrive til vores forældre, i tilfælde af at I havde set noget om springfloden på fjernsyn, og var bekymrede. Vi har det godt. Kun et af vores telte og to soveposer blev skyllet væk. Der var heldigvis ingen der druknede, men det var fordi vi var oppe i bjergene og lede efter  Flemming, da det skete. Hils hans far og mor. Han kan ikke skrive, pga. gipsen. Jeg fik lov til at flyve med i en af redningshelikopterne, Det var fedt. Vi havde nær aldrig fundet ham i mørket, hvis det ikke var for alle lynene. Tropsføreren blev sur på Flemming, fordi han tog på blaffetur, uden at fortælle nogen om det. Men Flemming svarede, at han havde sagt det, men da det var samtidig med at vi var ved at slukke ilden, så der var nok ingen der havde hørt ham.
Vidste I at hvis man stiller en dåse med gas, ind i et bål, så eksploderer den. Alt det våde træ ville stadig ikke brænde før tropsføreren hentede reservedunken fra bilen. Han skulle nok have kontrolleret at den var helt tæt først. Men vi var smadderheldige, det var kun et af vores telte og noget af vores tøj, der brændte. Jytte kommer til at se underlig ud, indtil hendes hår vokser ud igen. Vi er hjemme igen lørdag, hvis tropsføreren får lavet vores bil. Men det var ikke hans skyld den blev smadret. Bremserne virkede næsten OK, da vi kørte, og som tropsføreren har sagt:
" Med sådan et gammelt lig, må man forvente at der er noget der går i stykker, fra tid til anden". Det er nok derfor han ikke kan få den forsikret. Vi synes det er en fed bil. Jeg vidste ikke at man kunne bruge en gammel taxa til spejdere. Der er taxameter og alting i endnu. Men tropsføreren siger at den skifter farve om natten. Han siger den kører i sort, eller sådan noget. Han skælder ikke spor ud hvis den bliver snavset, Dem der liggеr i bagagerummet, må bare ikke drikke af hans flasker, og passe på de ikke stikker sig på kanylerne. På vej herop, fik vi lov til at køre i traileren på skift. Lige til ham panseren stoppede os, og gav os en bøde. Tropsføreren er en fed fyr. Bare rolig, han kører smaddergodt bil. Når han er ædru, lader han Peter køre, så han kan lære det. Men han lader ham kun køre når der ikke er anden trafik på vejen. Men på disse smalle bjergveje, er der ikke plads til andre end os, så det er ret heldigt. I morges badede de andre fra klipperne og svømmede i søen. Tropsføren ville ikke lade mig bade, når jeg ikke kunne svømme, og heller ikke Flemming, pga. gipsen, for den ville nok tynge ham for meget ned. I stedet fik vi lov til at tage en kano og sejle tværs over søen. Man kan stadig se alle træerne på bunden, efter springfloden. Tropsføreren er virkelig fed, ikke så pivet som den forrige. Han blev ikke engang sur over vi havde glemt redningsvestene. Kun over at kanoen blev lidt skrammet, der hvor bjørnen satte tænderne i. Flemming har for øvrigt ikke flere rene bukser, så han må gå uden. Tropsføreren har sagt at det er så synd for ham, så Flemming må sove i samme sovepose som ham resten af turen.
Gæt hvad??
Vi har allerede fået vores duelighedstegn i førstehjælp. Da Knud dykkede i  søen og skar sig på nogen rustne søm, lærte vi hvordan man årelader folk,  og opererer med en dolk. Og Nikolaj og Lise har kastet op i en uge. Tropsføreren siger at det nok er madforgiftning, fordi de spiste den  grillkylling der lå i handskerummet i bilen. Tropsføreren siger at den kun  var 14 dage gammel, så den var da god nok. Den var jo pakket ind, så han  har sikkert ret. Findes der også grønne kyllinger?? Tropsføreren siger at  det var de altid i fængslet, da han sad inde. Jeg er så glad over at han  brød ud, og blev vores tropsfører i stedet. Er livstid langtid at skulle  sidde i fængsel?? Han bliver ved med at sige at tingene har forandret sig meget siden, han sidst var ude. Jeg må slutte nu. Phillip og mig skal  blaffe ind til byen, for at sende vores breve og købe flere patroner til  tropsføreren. Han har også bestilt noget glidecreme, men han har ikke  sagt til hvad. Bare rolig, vi har det godt.
Børnevitser Fængsels- og fangevitser Bil- og chaufførvittigheder Forældrevittigheder Musikvittigheder
28 tegn på at du drikker for meget kaffe
1. Du åbner døren, før det ringer på.
2. Du står på ski op ad bakke
3. Du får fartbøder, selv når du holder stille
4. Du løber i søvne
5. Du har ikke blinket siden sidste måneformørkelse.
6. Du har netop færdiggjort endnu en sweater, men du kan ikke strikke
7. Du sover med åbne øjne
8. Du ser videofilm på dobbelt hastighed
9. Du kan tage billeder af dig selv i hеl figur uden at skulle bruge selvudløseren
10. Du slider 3 par tennissko op på en uge
11. Lægen har brug for en avanceret lommeregner for at måle din puls
12. Du kan skrive 60 ord i minuttet - med fødderne
13. Din datter hedder "Melitta"
14. Du går til møder i Anonyme Alkoholikere pga. den gratis kaffe
15. Du løber 30 km. på løbebåndet i fitness-centret, før du opdager, at det ikke er tændt
16. Du har så meget power, at du kan fungere som TV-antenne
17. Folk kan теsте deres batterier i dine ører
18. Din fødselsdag er national helligdag i Brasilien
19. Du ville ikke ha' noget imod at tilbringe lidt tid i et tyrkisk fængsel
20. Du bliver fornærmet, når folk bruger ordet "bryg" om øl
21. Din termokande har hjul
22. Du har et billede af din kaffemaskine i din pung
23. De tre bedste ting i livet er ... kaffe før og kaffe efter
24. Du har special-forsikret din kaffemaskine
25. Du mødte din kæreste til et kaffeslabberads
26. Du introducerer din kæreste som "min kaffesøster"
27. Dine katte hedder "Sukker" og "Fløde"
28. Dine læber er i konstant "slubre-stilling"
Top 10 lister vittigheder Fængsels- og fangevitser Fødselsdagsvitser Kattevittigheder Alkoholvittigheder Musikvittigheder Kaffevittigheder
Vittigheder - Kontorfolk Fængsels- og fangevitser Chefvittigheder
Знаеш ли как умират мозъчните клетки на блондинка? Blonde Brain Cells Gehirnzelle einer Blondine Comment meurt une cellule cérébrale d'une blonde? Très seule. Το τελευταίο κύτταρο How do blonde brain cells die? Come muoiono le cellule cerebrali di una bionda ? Solitarie. Jak umierają komórki mózgowe blondynki ? - Samotnie... - Hur dör hjärncellerna hos en norrman? - Ensamma! - Hur dör genusmaffians hjärnceller? - Ensamma. Hvordan dør svenske hjerneceller. - Alene. Miten blondin aivosolut kuolee? - Yksinään Kaip jaučiasi smegenų ląstelė blondinės galvoje? Labai labai vieniša.
Blondine jokes Sjove gåder med svar Fængsels- og fangevitser
Var det noget med en avisbøf?
Pladesmed søges til autoværksted - Vi forhandler Honda og Daihatsu,men laver skader på alle mærker
Bulldog sælges. Spiser det meste og kan lide børn.
Skabsfryser sælges, 2 år gammel. Lavet til 2-3 personer.
Ældre dame eller herrecykel købes billigt.
Søges: En person, som kan passe heste, som ikke ryger eller drikker.
Lejlighed med udsigt over grønt område og parketgulv.
Workout - vi opbygger kroppe, som holder livet ud.
Hos os bor du billigere, end du betaler for.
Bjørks Busrejser - et alternativ til en hyggelig ferie.
Jeg er 27 år, for tiden desværre i fængsel. Altid ærlig. Du ved altid, hvor du har mig.
Eftersøges: Lille hvid puddel. Dusør. Kastreret. Som familiemedlem.
En hyggelig og billig restaurant. Fine retter serveret af appetitvækkende servitricer.
Dagens menu: Kalkun 70,- kr. Kylling 65,-. Børn 30,-.
Til salg: Seng, 101 år gammel. Perfekt til antikelskere.
Nu har du chancen for at få piercet dine ører og få et ekstra par med hjem oven i købet.
Hotellet har bowlingbane, tennisbaner, komfortable senge og andre atletiske faciliteter.
Tynde strømper. Så lækre, at mange kvinder ikke går med andet.
Tjenervittigheder Top 10 lister vittigheder Fængsels- og fangevitser Utroskabsvittigheder Tjenervittigheder Hotelvittigheder Cykelvittigheder
15 bibelske måder at finde en kone på
1. Find en tiltrækkende krigsfange, tag hende med hjem, barber hendes hoved, klip hendes negle og giv hende nyt tøj. Så er hun din (5. Mos 21,11-13).
2. Find en prostitueret og gift dig med hende (Hoseas 1,1-3).
3. Find en mand med syv døtre og imponér ham med at give hans kvæg vand - Моsеs (2. Mos 1,16-21).
4. Køb et stykke jord og få en kvinde med som en del af handelen - Boas (Ruth 4,5-10).
5. Tag til fest og læg dig på lur. Når kvinderne begynder at danse, så grib fат i en af dem og slæb hende med hjem for at gøre hende til din kone - Benjamitterne (Dommerbogen 21,19-25).
6. Få Gud til at skabe en kone til dig, mens du sover. Bemærk: denne fremgangsmåde er ikke helt omkostningsfri - Adam (1. Mos. 2,19-24).
7. Indgå en aftale om at arbejde syv år til gengæld for ægteskabet med en kvinde. Bliv narret ind i ægteskabet med den forkerte kvinde. Arbejd derefter syv år mere for den kvinde, du først ønskede at blive gift med. 14 års arbejde for en hustru! - Jakob (1 Mos 29,15-30).
8. Skær forhuden af 200 af din svigerfars fjender og få hans datter til hustru - David (1. Sam 18,27).
9. Selvom der ikke er nogen derude, så gå bare lidt omkring og du vil helt sikkert finde en - Kain (1. Mos 4,16-17).
10. Bliv hersker over en stor nation og afhold en skønhedskonkurrence - Ahasverus (Ester 2,3-4).
11. Når du ser en, du kan li´, så gå hjem og sig til dine forældre:
- Jeg har set en kvinde ... Lad mig få hende til kone! Hvis dine forældre stiller spørgsmålstegn ved din beslutning, sig så bare:
- Lad mig få hende til kone, for hende synes jeg om - Samson (Dommerbogen 14,1-3).
12. Slå en mand ihjel og tag hans hustru (vær dog parat til at miste fire sønner) - David (2. Sam 11).
13. Vent på, at din bror dør. Tag hans enke. (Det er ikke blot en god ide - sådan er loven faktisk) - Onan og Boas (3. Mos, 5. Mos og Ruth).
14. Lad være med at være kræsen. Erstat kvalitet med kvantitet - Salomon (1. Kong 11,1-3).
15. En hustru? NEJ! - Paulus. (1. Kor 7,32-35).
Vittigheder om Religion Vittigheder om soldater Fængsels- og fangevitser Forældrevittigheder
Каква е приликата между сперматозоидите и адвокатите? Един на милион има шанса да стане човек Lawyer and Sperm Was unterscheidet Rechtsanwälte von Sperma? Von 5 Millionen Spermien hat wenigstens eines die Chance, ein anständiger Mensch zu werden. Was haben Männer und Spermien gemeinsam? Beide haben eine Chance von 1 zu 1 Million, ein Mensch zu werden. Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ? - Tous les deux ont une chance sur trois millions de devenir un jour un être humain. Quelle est la ressemblance entre les hommes et les spermatozoïdes ? De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert. Τι κοινό έχουν οι δικηγόροι και τα σπερματοζωάρια Hvad har mænd og sædceller til fælles? – Der er 1:1000000 chance for, de udvikler sig til mennesker Mitä yhteistä on miehellä ja siittiöllä? Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta. Mitä yhteistä on spermalla ja asianajajalla? - Molemmissa tapauksissa yksi miljoonasta voi tulla ihmisiseksi
Danske jokes Grove jokes Kvindehørm vittigheder Jokes om mænd Neger Jokes Platte vittigheder Fængsels- og fangevitser
Vittigheder - Fodbold Fængsels- og fangevitser