Mandehørm vittigheder

De 10 bedste grunde til, at en hund er bedre end en kvinde:
1. En hunds forældre kommer aldrig og besøger jer.
2. En hund elsker dig når du lader dit tøj ligge og flyde på gulvet.
3. En hund begrænser sit toiletbesøg til en hurtig slurk vand.
4. En hund forventer ikke at du ringer.
5. En hund bliver ikke vred hvis du glemmer dens fødselsdag.
6. En hund er ligeglad med de andre hunde du tidligere har haft.
7. En hund bliver ikke vred hvis du kæler med andre hunde.
8. En hund forventer ikke blomster på Valentins dag.
9. Jo senere du kommer hjem, jo gladere er en hund for at se dig.
10. En hund går ikke på indkøb.

0 0

En mand havde glemt sin datters fødelsdag og kom løbende stakåndet ind i enlegetøjsbutik.
Ekspedienten:
- Hvad kan jeg gøre for Dem?
Manden:
- Det er min datters fødselsdag og jeg har ingen anelse om hvad jeg skalkøbe til hende...
Ekspedienten:
- Hvad med en Barbie dukke? Vi har Strand Barbie til 195,-,Børnepasser Barbie til 195,-, Sygeplejeske Barbie til 195,-, Stewardesse Barbie til 195,-og så er der forresten Fraskilte Barbie til 3.495,-
Manden:
- 3.495,-?!?!? Hvorfor koster Fraskilte Barbie 3.495 kroner?
Ekspedienten:
- Fordi, når du køber Fraskilte Barbie, får du også Kens hus,Kens bil og alle Kens penge....

0 0

Mandehørm vittigheder Kundeservice vittigheder Børnevitser Fødselsdagsvitser Familievittigheder

Jeg er blevet snydt, råbte manden.
Jeg havde købt et par trusser med smørblomster på, til min kone i
Fødselsdagsgave. Men da hun tog dem på, viste det sig, at det var solsikker....

0 0

Mandehørm vittigheder Fødselsdagsvitser Familievittigheder

Den mest effektive måde at huske konens fødselsdag på er, at glemme den en enkelt gang.

0 0

Mandehørm vittigheder Fødselsdagsvitser Familievittigheder

- Min kone snakker for meget.
- Så skal du bare lade være med at give hende en fødselsdagsgave.
- Hvorfor det?
- Sidst jeg glemte min kones fødselsdag, talte hun ikke til mig i to måneder.

0 0

Mandehørm vittigheder Fødselsdagsvitser Familievittigheder

- Hvad synes professoren om kvinderne, spurgte den kvindelige journalist matematikprofessoren under fødselsdagsinterviewet.
- Kvinderne ? gentog han langsomt og tog sig til panden. Kvinderne ?? Åh, jo, det er dem, der bevæger sig baglæns, når man danser, ikke ?

0 0

Mandehørm vittigheder Kvindehørm vittigheder Fødselsdagsvitser

Han ville gøre indtryk på pigen og tog hende med ind i en juvelerbutik en
Fredag lige før lukketid.
- Vælg den diamantring, du helst vil have, sagde han flot.
Hun valgte en ring til 150.000 kr.
- Kan jeg betale med en check? spurgte han juveleren.
- Selvfølgelig, men De må forstå, at jeg beholder ringen, indtil jeg kan få
Checken kontrolleret på mandag.
Nogle dage senere kom manden tilbage, og juveleren sagde:
- Jeg beklager, men Deres check er blevet afvist af banken.
- Jeg ved det. Jeg kommer også kun tilbage for at такке Dem og fortælle, at
Jeg havde en fantastisk weekend...

0 1

Mandehørm vittigheder Pengevittigheder Bank- og bankmandsvittigheder

Mellem venner:
- Hvordan går det med din kone?
- Fint, tak.
- Er hun lige så smuk, som hun var før i tiden?
- Ja, men nu tager det bare en time længere...

0 0

Mandehørm vittigheder

Parret havde fået deres førstefødte hjem, og konen ville inddrage manden i
Bleskiftet:
- Kom og skift bleen, det er din tur.
- Jeg har travlt, jeg skal nok gøre det næste gang, svarede manden nervøst.
Da barnet skulle skiftes næste gang, prøvede konen igen:
- Kom så, så er det dig der skifter.
Men manden forsvarede sig igen:
- Jeg mente ikke næste ble, men næste barn!

0 0

Mandehørm vittigheder

Hvordan man undgår svininfluensa?
Smid den gamle so ud, og få fат i noget lammekød

0 0

Mandehørm vittigheder Alkoholvittigheder

Hr. Hansen havde altid ønsket sig at blive til en kvinde og havde derfor fundet en privatklinik der efter sigende kunne klare den slags operationer.
Lidt efter operationen kom den tidligere Hr. Hansen til sig selv og kiggede meget forventningsfuld op og ned af sig selv.
Hurtigt opdagede han at der var noget galt.
- "Do... Ktor!", sagde Hansen vredt, "hvordan kan du påstå at oprationen er lykkedes, når jeg stadig har min tissemand?"
- "Tissemand? Det betyder ikke noget - vi har bare fjernet halvdelen af din hjerne."

0 0

Mandehørm vittigheder

Så var der manden der med en sjov paphat kom væltende ind et værtshus, blæste i en rysler, og råbte GODT NYTÅR FOLKENS...
En af de gæsterne vendte sig om og sagde gnavent; "Hvad fаndеn mer du din idiот. - Vi er i maj måned..."
Den beduggede herre tyggede lidt på det, og sagde så; "Hold kæft hvor bli'r madammen sur..."

0 0

Mandehørm vittigheder Helligdagsvittigheder Nytårsvittigheder

Konen står nøgen, ser sig selv i spejlet og siger til manden:
- Jeg er gammel, fed og grim. Ka' du ikke give mig en kompliment?
Manden:
- Jo, dit syn er perfekt

0 0

Mandehørm vittigheder

En rig forretningsmand havde været til møde i en kontorbygning. Lige da han kommer ud af bygningen møder han en fattig araber, der spørger om nogle penge til noget mad.
Den rige mand tager straks en pengeseddel op af lommen og rækker den hen til araberen, men hiver den hurtigt til sig igen og siger:
"Vent lige lidt. Du drikker vel bare pengene op".
Araberen:
"Nej da. Ku jaj aldri find på".
Den rige mand:
"Nå, men så ødsler du dem vel bare væk på kasinoet".
Araberen:
"Nej da. Jaj aldri komm sådan et sted".
Den rige mand:
"Nå, men så bruger du dem vel bare til at få noget på den duмме".
Araberen:
"Nej, for tredje gang. Jaj vær muslim. Min tro forbyder maj at gør nogen a de ting".
"Fint", siger den gamle mand og stikker pengene i lommen igen.
"Jeg vil ikke give dig pengene, men jeg vil gerne bede dig om at følge med mig hjem".
Araberen:
"Øh okai, men tro du ikk din kone bli sur".
Den rige mand:
"Det kan sgu godt være at hun bliver det. Jeg vil bare gerne have at hun ser hvad der sker med mænd, hvis de ikke bruger penge på alkohol, hasardspil og prostitution".

0 0

Mandehørm vittigheder Pengevittigheder Alkoholvittigheder Arabervittigheder Musikvittigheder

To mænd stod og snakkede om grunden til den enes blå øje.
Min kone spurte i går om vi ikke skulle gå ind og elske som i filmene. Den var jeg helt med på, så jeg flåede hendes nye kjole i stykker, kneppede hende i røven, og oversprøjetede hende i hele fjæset,mens jeg kaldte hende en billig luder. Men vi ser åbenbart ikke de samme film

0 0

Mandehørm vittigheder

Mellem venner.
- Min kone passer mig som en prydhave.
- Hvad mener du med det ?
- Нun river mig, skuffer mig og sørger for, jeg ikke går ud.

0 0

Mandehørm vittigheder

Derfor er hunde bedre end kvinder:
1. En hund ved hvem dens herre er og adlyder ham altid.
2. En hund klager ikke over at du glemmer at slå brættet ned.
3. Du behøver ikke spørge en hund om lov før du kæler med den.
4. En hund har ikke nogen irriterende familie som kun den holder af.
5. En hund kommer når du kalder.
6. En hund kunne aldrig finde på at stikke af for at opsøge sin tidligere ejer.
7. Hunde er vilde med boldspil og nyder det gerne sammen med dig.
8. En hund plager dig ikke med alle mulige problemer.
9. Du kan have mere end én hund uden at det skader dit rygte.
10. En hund beskytter dig mod folk du ikke kan lide.
Intet under at mænd foretrækker hunde.

0 0

Mandehørm vittigheder Vittigheder - Hunde

Lille Per er med sin mor i Zoo og da de kommer forbi elefanterne, har den ene elefant erektion.
Lille Per spørger straks:
"Mor, mor! hvad er det?"
Moderen bliver forlegen og hiver Lille Per videre mens hun siger:
"Ingenting Lille Per - det er ingenting Lille Per."
En uge efter er Lille Per i Zoo med sin far og det samme sker, da de passerer elefanterne. - "Far, far! Hvad er det?"
- "Det er elefantens реnis."
- "Jamen mor sagde det var ingenting?"
- "Hehe.... Din mor er forkælet min søn."

0 0

Mandehørm vittigheder

Et dansk, engelsk og et amerikansk par sad ved morgenbordet.
Først sagde den amerikanske mand til sin kone: Pass me the honey, honey.
Det var de to andre mænd selvfølgelig lidt imponeret over, og så sagde den engelske mand til sin kone: Pass me the sugar, sugar.
Det var den danske mand selvfølgelig imponeret over, så han sad og tænkte lidt, inden han sagde: Ræk mig lige baconet, dit fede svin.

0 0

Mandehørm vittigheder

En fyr kommer ud af en bar. Han kan næppe stå på benene, og det ligner
En katastrofe.
Han bruger småt fem minutter bare til at genkende sin bil, fem
Minutter mere for at finde nøglerne frem (ud over at falde et par
Gange).
For enden af parkeringspladsen kigger to politibetjente stift på ham.
Han ender med at falde over førersædet i bilen og det lykkes ham at
Lukke døren.
Hans venner kommer ud af baren og banker på hans rude og ønsker ham
Grinende en god nat.
Han åbner vinduet og synger lidt med på “sejler op ad åååååen”.
Efter et lille kvarters tid lykkes det ham at starte bilen.
Det er så tidspunktet, hvor betjentene stopper ham og forhindrer ham i
At køre. De arresterer ham og får ham til at puste i ballonen.
Og der, viser den nul, intet, ikke noget, njet, nichts, nada, rien …
De prøver med en anden ballon med samme resultat.
Og manden virker ikke spor fuld længere.
Betjentene spørger ham, om han følte sig syg, eller hvad var årsagen
Til, at han var i den tilstand tidligere.
- Nårh! Det? svarer manden, det var fordi i aften var det min tur at
Simulere så vennerne kunne gå fra baren i fred.

0 1

Mandehørm vittigheder Politivittigheder

Jensen havde glemt deres brylupsdag IGEN og konen er tosset og skriger:Hvis du skal redde den, så må der stå en fiks ting i indkørslen når kommer hjem i morgen, som kan gå fra 0 til 140 på fire sekunder.
Da hun næste dag kommer hjem havde Jensen stillet en badevægt til hende. Jensens begravelse finder sted på torsdag!!!

0 0

Mandehørm vittigheder

Kvinder er som en GPS i datid, "Åh, der skulle vi have drejet".

1 1

Mandehørm vittigheder