Vittigheder om soldater

Mest populære vittigheder i denne kategori
15 bibelske måder at finde en kone på
1. Find en tiltrækkende krigsfange, tag hende med hjem, barber hendes hoved, klip hendes negle og giv hende nyt tøj. Så er hun din (5. Mos 21,11-13).
2. Find en prostitueret og gift dig med hende (Hoseas 1,1-3).
3. Find en mand med syv døtre og imponér ham med at give hans kvæg vand - Моsеs (2. Mos 1,16-21).
4. Køb et stykke jord og få en kvinde med som en del af handelen - Boas (Ruth 4,5-10).
5. Tag til fest og læg dig på lur. Når kvinderne begynder at danse, så grib fат i en af dem og slæb hende med hjem for at gøre hende til din kone - Benjamitterne (Dommerbogen 21,19-25).
6. Få Gud til at skabe en kone til dig, mens du sover. Bemærk: denne fremgangsmåde er ikke helt omkostningsfri - Adam (1. Mos. 2,19-24).
7. Indgå en aftale om at arbejde syv år til gengæld for ægteskabet med en kvinde. Bliv narret ind i ægteskabet med den forkerte kvinde. Arbejd derefter syv år mere for den kvinde, du først ønskede at blive gift med. 14 års arbejde for en hustru! - Jakob (1 Mos 29,15-30).
8. Skær forhuden af 200 af din svigerfars fjender og få hans datter til hustru - David (1. Sam 18,27).
9. Selvom der ikke er nogen derude, så gå bare lidt omkring og du vil helt sikkert finde en - Kain (1. Mos 4,16-17).
10. Bliv hersker over en stor nation og afhold en skønhedskonkurrence - Ahasverus (Ester 2,3-4).
11. Når du ser en, du kan li´, så gå hjem og sig til dine forældre:
- Jeg har set en kvinde ... Lad mig få hende til kone! Hvis dine forældre stiller spørgsmålstegn ved din beslutning, sig så bare:
- Lad mig få hende til kone, for hende synes jeg om - Samson (Dommerbogen 14,1-3).
12. Slå en mand ihjel og tag hans hustru (vær dog parat til at miste fire sønner) - David (2. Sam 11).
13. Vent på, at din bror dør. Tag hans enke. (Det er ikke blot en god ide - sådan er loven faktisk) - Onan og Boas (3. Mos, 5. Mos og Ruth).
14. Lad være med at være kræsen. Erstat kvalitet med kvantitet - Salomon (1. Kong 11,1-3).
15. En hustru? NEJ! - Paulus. (1. Kor 7,32-35).
Vittigheder om Religion Forældrevittigheder Vittigheder om soldater Fængsels- og fangevitser
в общем, идет в школе урок посвященный великой отечественной войне,... на уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере... Повече не искам да чувам никакви смешки за Втората световна война и концлагерите. Beide meiner Opa’s sind im KZ gestorben! - Mon père est mort dans un camp de concentration... - C'est horrible... - Oui, il est tombé du mirador !? Pani w szkole pyta się Jasia: - Jasiu, kim był Twój dziadek? - Był żołnierzem, zmarł na wojnie. - Zginął za ojczyznę. - Nie, upił się i spadł z wieżyczki. Snälla visa lite respekt. Inga skämt om koncentrationsläger tack, för min morfar dog i ett. - Han trillade ner från ett vakttorn och slog ihjäl sig. Zwei Männer sitzen in einer Bar. Da sagt der eine zum Anderen: "Soll ich einen Judenwitz erzählen?" Darauf erwidert der Andere: "Nein, bitte nicht. Mein Großvater ist in einem Konzentrationslager... На уроці історії вчителька розповідає дітям про концтабір ГУЛАГ. - А мій дідусь загинув в ГУЛАзі, - кричить Вовочка. - Що, його комуняки замучили? - Та ні, він був п'яний й впав зі сторожової вежі. Kuulin kamalan huhun, että Pekan isä kuoli Puolassa keskitysleirillä! Juu hän putosi vartiotornista... Min farfar døde i Auschwitz. - Nej, hvor forfærdeligt ! - Ja, han faldt ned fra vagttårnet. Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második világháborúról. Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja. - Na, Te mit tudsz róla Móricka? - Hát az én nagypapám egy... Min onkel døde i en KZ lejr. - Han faldt ned fra vagttårnet Wusstest Du dass Jörg Haiders Grossvater im Krieg in einem KZ umgekommen ist? Er ist besoffen vom Wachturm gefallen!! A suliban a tanárnő megkérdezi az osztálytól, kinek halt már meg rokona. Móricka gyorsan felrakja kezét, majd a tanárnő megkérdezi, kije halt meg. - Édesapám - feleli Móriczka. - Hol halt meg? -...
Jøde jokes Vittigheder om soldater
Top 10 over tegn på at din skiferie ikke bliver en succes:
1. Du får udleveret en spraydåse med Ægte Julesne for at opfylde snegarantien.
2. Skiinstruktøren har begge ben i gips.
3. After-ski underholdningen består af et foredrag med en læge der viser lysbilleder af knoglebrud der er sat forkert sammen.
4. En præst giver jer den sidste olie inden I kører ned af pistene.
5. I bussen får I udleveret brochurer om organdonation og en folder:
- Ulve. Farligere end du tror!.
6. Guiden spørger hvad I skal bruge de sjove brædder til.
7. Brochuren lokkede med Morgenmad i København, frokost i Frankfurt og aftensmad i Val Thorens, men de glemte at tilføje:
- Og bagagen i Cairo.
8. Allerede da du stiger ud af flyet i din skidragt undrer du dig over palmerne og kamelerne udenfor lufthavnen.
9. Det topmoderne, profesionelle, state-of-the-art skiudstyr du kunne leje viser sig at være rester fra den tyske hærs tilbagetog fra Rusland i 1944.
10. Det højeste punkt i området er kun 147 m. højt - og du skal sejle med Hjejlen for at komme dertil.
Top 10 lister vittigheder Helligdagsvittigheder Rusland-vittigheder Præstevittigheder Vittigheder om soldater Sømændsvittigheder Superheltevittigheder
Vittigheder om soldater
Vittigheder om Religion Vittigheder om soldater
Top 32 over hvordan du kan fordrive tiden under juleindkøbene
1. I tøjbutikken: Prøv bukserne omvendt på. Spørg ekspedienten om de får din bagdel til at se større ud?
2. Ved foden af rulletrappen, skrig "MINE SNØREBÅND! AARRRGH!"
3. Spørg i Cd-shoppen om priserne er i pesetas eller i rubler.
4. Lær papegøjerne i dyrehandleren ord der gør dem usælgelige.
5. Spørg centervagten om han kan nogle historier fra 1. Verdenskrig.
6. Afprøv madrasser i din pyjamas.
7. Stir ind i overvågningskameraet i en time mens du rokker fra side til side.
8. Gå rundt og vis et billede af dig selv, spørg folk om "De har set denne mand?"
9. Spørg i Tv-butikken om de har nogle fjernsyn der kun kan tage spansk fjernsyn.
10. Spørg i værktøjsbutikken om hvor godt en bestemt sav saver igennem ben.
11. Spørg i dyrehandlen om de har mængdetilbud på gubbyer - og om de kender nogle gode opskrifter.
12. Lad plasticdimsen der holder sammen på et par nye sko blive siddende og gå omkring med 3-centimers skridt.
13. Spørg i frisørsalonen om du kan få permanentet håret på din ryg.
14. Gå rundt i vandsengeafdelingen i møbelbutikken i en flådeuniform. Råb jævnligt ting som "Trim topsejlet" eller "Sæt forklyveren"
15. I december: Bed Julemanden om at sidde på dit skød.
16. Kom tilfældige varer i folks vogne, når de ser væk
17. Indstil alle vækkeurene til at gå i gang med ti minutters mellemrum dagen igennem
18. Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, og lad det føre hen til toiletterne
19. Gå hen til en af de ansatte og sig med en meget officiel stemme:
"Jeg tror, vi har en Kode 3 i legetøjsafdelingen", og se så, hvad der sker.
20. Indstil alle radioerne på en polka-station; sluk for dem og indstil volumen til "10"
21. Udfordr andre kunder til fægtedueller med ruller af gavepapir.
22. Bed om at få lagt en pose M&M's til side til næste uge
23. Flyt "Pas på! Gulvet er vådt"-skiltet hen til en afdeling, der har gulvtæppe på
24. Begynd at græde, hvis nogen kommer og spørger dig, om de kan hjælpe med noget, og spørg "Hvorfor kan I dog ikke bare lade mig være i fred?" Synk evt. sammen på dine knæ.
25. Kig direkte ind i overvågningskameraet og brug det som et spejl, mens du trimmer dine næsehår.
26. Spørg de andre kunder, om de har noget frikadelle-mix i deres vogn, som du må få
27. Mens du står og holder et gevær i Jagt og Fiskeri-afdelingen, spørger du pludselig sælgeren, om han ved, hvor pillerne mod depression står
28. Byt om på "Herrer" og "Damer" på dørene til toiletterne
29. Kryb mistænksomt omkring, mens du nynner melodien fra "Mission Impossible"
30. Gem dig midt i en række med tøj på bøjler, og når folk bladrer gennem tøjet kan du f. Eks. sige "Vælg mig! Vælg mig!"31. Når der kommer en meddelelse i kunderadioen, kan du indtage en foster-stilling på gulvet og skrige, "Nej, nej! Nu er stemmerne der igen!"
32. Gå ind i et prøverum og råb rigtig højt, "Hey, jeg er løbet tør for toiletpapir herinde!"
Top 10 lister vittigheder Vittigheder - Jagt Papegøjevittigheder Helligdagsvittigheder Fiskervittigheder Vittigheder om soldater Musikvittigheder
Under 2. verdenskrig, var Нiтlеr ude og hilse på tropperne, og skulle også se et feltlazaret. Lige inden for døren spurgte han den første soldat, hvad han fejlede.
"Jeg har fået hæmorider" svarede soldaten.
"Hvad bliver der gjort ved det"? spurgte Нiтlеr.
"Det bliver penslet hver dag" svarede soldaten.
"Har du nogle ønsker"? spurgte Нiтlеr "Jeg ønsker at det 3. rige må bestå" svarede soldaten, hvorefter han blev tildelt ridderkorset.
Hitler spurgte så næste soldat, hvad han fejlede, og han svarede at han havde gonorré.
På spørgsmålet om hvad der blev gjort, var svaret at han blev penslet hver dag.
"Hvad er dit største ønske" spurgte Нiтlеr så.
"Mit største ønske er at "Der Fuhrer" må blive Fuhrer for hele verden"
Svarede soldaten, hvorefter han blev tildelt ridderkorset med egeløv.
Den tredje soldat svarede at han havde halsbetændelse, og han blev også penslet.
På spørgsmålet om hans største ønske svarede han:
"At blive penslet før de andre!
Vittigheder om soldater Hitler-vittigheder
Det var jo den 11. september........
En gammel araber har boet i New York i over 40 år. Han vil gerne plante kartofler i sin have, men han er alene, gammel og svag. Hans søn er i Paris, så den gamle mand sender en mail til ham, hvor han klager sin nød:
"Kære søn, jeg er meget nedtrykt, for jeg kan ikke plante kartofler i min have. Jeg er sikker på, at hvis bare du var her, så ville du hjælpe mig.
Hilsen din far"
Den følgende dag, modtager han et svar fra sin søn:
"Kære far, hold dig venligst fra haven. Det er der, jeg har gemt du-ved-nok!
Hilsen, din søn."
Klokken 4 om morgenen kommer den amerikanske hær, Marine, FBI, CIA og specialstyrkerne til den gamle mands hus. De går straks i gang med at grave hele haven op, endevender hver eneste kvadratcentimeter, men finder intet.
Skuffede forlader de hans ejendom.
Næste dag modtager den gamle mand en ny mail fra sin søn:
"Kære far, jeg håber at din have nu er gravet op, så du kan plante dine kartofler. Det var alt, hvad jeg kunne gøre herfra.
Nationalitetsvittigheder Vittigheder om soldater Arabervittigheder
Vittigheder om soldater