Studenter vittigheder

Advokatsamfundet, Kronprinsessegade, København.
Told & Skat- alle afdelinger hele landet - gerne i kontortiden.
Danmarks Statistik.
De to papnakker der på Københavns Universitet i de sidste 30 år har forsket i hvad danskere kalder deres kæledyr!
Peter Skaarup (Ham linselusen med det firkantede hoved) privatadresse; København.
Sem Kirke søndag mellem 1000 og 1200.
Udlændingestyrelsen.(Husk at pakke bomben ind som gave).
Sundhedsstyrelsen - De har alligevel aldrig haft en træffer!
Jyllands Postens telefonsælgere - de er altid at træffe når vores familie spiser aftensmad!
Trine Kofoed Dancygier fra Toldvæsnet, der har travlt med at destruerer kopivarer for millioner, der er produceret i udlandet, med den begrundelse at det bevarer danske arbejdspladser!! (Нun har samme åndelige stadie som en
Mellemting mellem et køleskab og en dørkarm!). Holder kursus i Fredericia - bare 3 kg. amatol på den runde kvælstofbeholder i udkanten af byen! Så slipper Superos også for regningen når folk finder ud af hvad de har gravet ned på deres gamle fabrik i byen!
Venligst undlad at bombe Christiansborg - De har lige fået nyt tag!!

0 1

En professor stod foran sit hold af studenter den sidste dag før ferien med en del effekter foran sig.
Da forelæsningen begyndte, tog han lydløst et stort tomt syltetøjsglas, som han fyldte med sten, som var ca.. 5 cm i diameter.
Da der ikke kunne være flere sten i glasset, spurte han de studerende:
- Er glasset fyldt nu?
Alle var enige om, at det var det.
Så tog professoren nogle småsten frem, dem puttede han ganske forsigtigt ned i glasset, imens han rystede det, derved faldt de små sten ned igennem
Sprækkerne imellem de store sten.
Da glasset var proppet til kanten, spurte han de studerende igen:
- Er glasset nu fyldt?
Alle var enige, om at nu var det fyldt.
Da professoren nu tog en pose med sand frem grinede de studerende, for professoren kunne jo sagtens hælde den del sand ned mellem sprækkerne, der stadigt var mellem de store sten og småstenene, han fyldte nu glasset helt
Op med sand.
- Nu! sagde professoren, vil jeg gerne have, at I forestiller jer at dette glas er jeres liv!
De store sten, er de betydningsfulde ting i jeres liv, - familien, kæresten/ægtefællen, børnene, jeres helbred - altså ting, som hvis I mister alt andet, end netop lige disse ting, så vil jeres liv fortsat være fyldt.
Småstenene er så andre knap så vigtige ting, så som jobbet, dit hus, din bil. Og sandet er alt andet.
- Se! Hvis I først fylder glasset med sand, så er der jo ikke plads til småsten og store sten. Det samme gælder for jeres liv, hvis I bruger alt jeres tid og energi på små ubetydelige ting, så bliver der ikke plads til de
Store og betydningsfulde ting.
Hav' altid fokus på hvilke ting, der er vigtige for netop dig, så dit liv bliver lykkeligt. Leg med dine børn, afsæt tid til lægebesøg, så helbredet altid er i orden. Gå i byen med din partner, og alligevel vil der fortsat være tid til at tage på arbejde, gøre rent i huset, og alt det andet "sand og småsten".
Fyld dit liv med store sten - ting der virkeligt betyder noget.
Hold styr på hvad der skal prioriteres som store sten. Resten er jo bare sand!
Professoren kikker nu hen over de studerende, tager en øl frem, og hælder ganske forsigtigt en hеl øl ned i de sidste små mellemrum mellem sandet, småstenene og de store sten.
Han vender sig mod klassen og siger:
- Og moralen er! Lige meget hvad роккеr der sker i dit liv, er der altid plads til en øl!

0 0

Mandehørm vittigheder Alkoholvittigheder Studenter-vittigheder

En studerende kommer hjem til sine forældre efter adskillige måneder i
Udlandet.
Han fortæller om, hvordan hans dage er gået, lige til det tidspunkt,
Hvor de skal spise aftensmad.
"Jeg dækker bord", siger han til sin mor. Idet han åbner køleskabet,
Finder knægten folde-ud-pigen fra Play-Boy tapet til indersiden af
Køleskabet.
"Du, mor? Hvad er det?" spørger drengen smilende.
"Åh, det er mig, der har sat det foto der for at huske mig selv på
Ikke at spise for meget. På den måde, hver gang jeg åbner køleskabet,
Kan jeg se den krop, jeg gerne vil have."
"Og har det hjulpet?" spørger hendes søn tvivlende.
"Ja og nej," svarer moderen. "Jeg har tabt fem kilo, men din far har
Taget ti på!"

0 0

Kvindehørm vittigheder Forældrevittigheder Studenter-vittigheder

Hej patent-bureau.
Jeg vil gerne tage patent på flg. ting:
1) En brødrister med tilslutning til hovedtelefon
2) En kombineret røg- og grønlænder-alarm
3) Krasseren uden brød
4) Chockolade-kalenderen med sild i stedet for chockolade.
5) Hammeren, der siger "MUH", når man slår med den.
6) Professorterningen, der sprænger i luften ved løsning
7) Den 29. februar
8) Idéen med at stikke dilleren ind i en køkkenrulle.

0 0

Studenter-vittigheder

To Ingeniørstuderende gik rundt på DTU, da den ene sagde, "Hvor har du den lækre cykel fra ?"
Den anden svarer. "Tjaa, i går da jeg gik rundt for mig selv, kom der pludselig en virkelig smuk dame kørende på cykel.
Hun stoppede op, smed cyklen, tog alt sit tøj af og sagde "Tag hvad du vil have"
Den første Ingeniør nikkede anerkendende, "Godt valg, tøjet ville sikkert ikke have passet"

0 0

Ingeniørvittigheder Studenter-vittigheder Cykelvittigheder

Her følger et af de spørgsmål, der blev stillet ved en terminsprøve i kemi på University of Washington. Besvarelsen fra en af de studerende var "så dybtgående", at læreren sendte den ud til sine kolleger via Internettet, og det er naturligvis derfor, at vi i dag kan nyde godt af den.
Bonusspørgsmål: Er helvede exotermisk (det vil sige afgiver varme) eller endotermisk (det vil sige absorberer varme)? De fleste af de studerende besvarede dette ud fra deres kendskab til Boyles lov, nemlig at gas afkøles, når det ekspanderer og opvarmes. Men en studerende gav
Følgende besvarelse:
Først bliver vi nødt til at vide, hvordan helvedets masse ændrer sig med tiden. Så vi bliver nødt til at vide, hvor hurtigt sjælene bevæger sig ind og ud af helvede. Jeg tror, at vi med sikkerhed kan gå ud fra, at når en sjæl først er nået til helvede, så kommer den ikke ud derfra
Igen. Derfor er der ingen afgang af sjæle.
For at finde ud af, hvor mange sjæle der kommer ind i helvede, må vi se på de forskellige religioner, der eksisterer i verden i dag. Nogle af disse hævder, at hvis man ikke er tilhænger af deres religion, så kommer man i helvede. Da der er mere en én af disse religioner, og eftersom folk kun tilhører én religion, kan vi udlede, at alle sjæle kommer i helvede. Med den nuværende fødselshyppighed og dødelighed kan vi forudsige, at antallet af sjæle i helvede vil blive forøget eksponentielt.
Herefter må vi se på den hastighed, hvormed helvedets volumen ændrer sig, idet dette ifølge Boyles lov nødvendigvis må blive udvidet proportionalt med tilgangen af sjæle, for at temperaturen og trykket kan
Forblive uændret. Dette giver to muligheder:
1. Hvis helvede udvider sig langsommere end tilgangen af sjæle, vil temperaturen og trykket i helvede øges, indtil helvede bryder løs.
2. Hvis helvede udvider sig hurtigere end tilgangen af sjæle, vil temperaturen og trykket falde, inden helvede fryser til.
Hvilket svar er så det korrekte? Hvis vi antager, at det postulat, Teresa fremsatte over for mig, da jeg gik på 1. år, nemlig at:
"Det skal være en kold dag i helvede, før jeg går i seng med dig ", og når vi baserer os på det faktum, at jeg stadig ikke har været i seng med hende,
Så kan svar nr. 2 ikke være sandt, og derfor mener jeg, at helvede er exotermisk og ikke vil fryse til.
Den studerende var den eneste i klassen, der fik topkarakter.

0 0

Skolevittigheder Studenter-vittigheder

- Jamen, hr. professor dog. Hvorfor er De pludselig blevet helt skaldet ?
Skaldet ? Er jeg virkelig blevet skaldet ? Det var dog frygteligt. Så må jeg være kommet til at frisere mig med min barbermaskine.

0 0

Studenter-vittigheder

Og så var der den om den noget distræte professor, der var hos frisøren. Efter at han har ventet lidt, tager han endelig plads i stolen.
Frisøren:
- Vil de være så venlig at tage hatten af ?
Professoren:
Undskyld; jeg vidste ikke, der var damer tilstede.

0 0

Frisørvittigheder Studenter-vittigheder

Den gamle professor vakte en del opsigt ved at ankomme til universitetet iført kun én sko. En af de studerende gik hen til ham og sagde:
- Jamen, professor. De har jo kun én sko på !
- Ja, naturligvis, svarede han, for der er kun hul i den ene sok.

0 0

Studenter-vittigheder

En matematikprofessor sente en fax til sin kone.
Kære kone
Du må erkende at du er 54 år gammel, og at jeg har bestemte behov, som du ikke længere kan tilfredsstille, ud over det er jeg glad for dig som hustru, jeg håber derfor ikke at du, når du modtager denne fax, bliver såret over at jeg befinder mig på Grand Hotel, sammen med min 18 årige assistent. Jeg er hjemme omkring midnat.
Hilsen Din Mand
Da Han ankommer til hotellet er der kommet en fax til ham med følgende besked:
Kære Mand.
Også du er blevet 54 år, og når du læser dette er jeg på Scandic Hotel sammen med vores 18-årige poolmand. Siden du er matematikprofessor, ved du jo, at 18 går op i 54 flere gange end 54 går op i 18. Du skal ikke vente oppe.
Hilsen Din Kone

0 0

Kvindehørm vittigheder Matematikvittigheder Studenter-vittigheder Hotelvittigheder

Det er eksamenstid på universitetet. En smuk, blond, ung kvinde med kæmpe
Bryster kommer ind i eksamenslokalet.
Hun har kavalergang til navlen, et mini-mini-skørt, og hun blinker
Hurtigt med øjenvipperne, imens hun sætter sig ned og viser sine ben (og
Nærmest det, der befinder sig mellem dem).
Læreren, som skal eksaminere hende, er forholdsvis ung og en flot fyr.
Han stiller hende spørgsmål, men han har meget svært ved at koncentrere
Sig. Нun bliver jo ved med at gnubbe sig op ad sin stol og kigge på ham.
Han kan ikke holde det ud længere og spørger:
- Okay ... Hvad fortrækker du? At jeg stiller dig spørgsmål eller ... at
Vi mødes senere?
Hun rødmer lidt og svarer:
- Æh ... Jeg foretrækker, at vi mødes igen senere.
Læreren:
- Okay. Vi ses igen næste år!

0 0

Blondine jokes Skolevittigheder Brystvitser Studenter-vittigheder

Professoren er i auditoriet ved at gennemgå et skelet, peger på skridtet af
Det og spørger en blond studine:
- Og hvad har vi så haft hér?
Studinen - rødmende:
- Реnis!
Professoren:
- Kun ved festlige lejligheder - détte er et kvindeskelet!

0 0

Blondine jokes Studenter-vittigheder

Optagelsesprøven til Århus universitet:
1. Hvilket sprog taler franskmænd?
2. Af hvilken religion er paven? Jødisk/katolsk/protestantisk. Kun en må understreges!
3. Hvad ville de bede Klaus Rifbjerg om?
Bygge en bro/føre en hær/synge en sang/SKRIVE EN BOG.
4. Hvad laves sølvmønter af?
5. Hvilket land er dronningen af Danmark dronning af?
6. Hvad kaldes folk der bor i sønderjylland?
Østjyder/Vestjyder/SØNDERJYDER/Nor...
7. Der har været 9 konger i Danmark, som har heddet Frederik. Den sidste hed Frederik d. 9. Nævn de 8 andre.
8. Hvem opfandt Stevensons raket?
Anker Jørgensen/Poul Reumert/Den lille havfrue/Johnny Walker/STEVENSON.
9. Hvad kaldes en sofa der hænger?
10. Hvam havde kommandoen over Tordenskjolds soldater?
11. Hvor liggеr kælderen i en 3-etagers bygning?
12. Gør rede for le Chateliers principper for dynamiske ligevægtskræfter - ELLER skriv deres navn med blokbogstaver.

0 0

Århusianere vittigheder Vittigheder om soldater Studenter-vittigheder Musikvittigheder

En kunde kommer ind til den århusianske blomsterhandler, og spørger om den rette blanding jord til en plante. Blomsterhandleren svarer:
- Du ta'r bare en fjerdedel muld, en fjerdedel sand, en fjerdedel ler, en fjerdedel spagnum og en fjerdedel perlegrus og blander det hele i en
Spand.
Nu er kunden tilfældigvis professor i matematik på Århus Universitet og siger undrende:
- Jamen, det gi'r da fem fjerdedele!
- Skidt vær' mæ' det, do - do ta'r bare en spand, som er større!

0 0

Århusianere vittigheder Studenter-vittigheder

En universitetsprofessor i det gamle Sovjetunionen spurgte det fyldte auditorium:
Mener I at Lenin og Stalin var sande videnskabsmænd?
Total tasvhed fra salen, indtil en førstårs studerende forsigtigt stikker fingeren i vejret og svarer:
- Nej, for rigtige videnskabsfolk, afprøver deres teorier på dyr, før de prøver dem på mennesker

0 0

Studenter-vittigheder

Matematikere:
Jager elefanter ved at rejse til Afrika, smide alt det ud, der ikke er en elefant og indfange resten
Matematikprofessorer:
Vil først bevise eksistensen af i det mindste én original elefant og vil derefter overlade opsporingen og indfangningen af dyret til deres kandidatstipendiater
Programmører:
Jager elefanter ved at bruge Algoritme A:
1. Tag til Afrika
2. Start ved Cap Det Gode Håb
3. Arbejd dig nordpå ved systematisk at krydse kontinentet
4. Ved hvert kryds gøres følgende:
A. Fang alle dyr inden for synsvidde
B. Sammenlign hvert indfanget dyr med en prøve på en kendt elefant
C. Stop når prøven matcher
Erfarne programmører:
Modificerer Algoritme A ved at placere en kendt elefant i Cairo for at være sikker på, at algoritmen vil stoppe
Økonomer:
Jager ikke elefanter. De tror, at hvis elefanter bliver betalt godt nok, vil de jage sig selv
Statistikere:
Jager det første dyr, de ser, N gange og kalder det for en elefant
Konsulenter:
Går ikke på elefantjagt, og mange af dem har aldrig jaget noget som helst. Men de kan altid hyres på timebasis til at rådgive de folk, der gør det
Operationsanalyse-konsulenter:
Kan desuden måle correlationen mellem hattenummer og patronfarve ved forskellige elefantjagtstrategier, hvis en eller anden bare vil identificere elefanten for dem
Politikere:
Går ikke på elefantjagt. Men de vil dele den elefant, du skyder, med de folk, der stemte på dem
Seniorledere:
Vil formulere en bred elefantjagtpolitik baseret på den antagelse, at elefanter ligner markmus, men har dybere stemmer
Kvalitetsinspektører:
Ignorer elefanter og ser i stedet efter fejl i den måde, de andre jægere har pakket jeepen på
Salgsfolk:
Går ikke på elefantjagt. De tilbringer tiden med at sælge elefanter, de ikke selv har skudt, til levering to dage før jagtsæsonen går ind
Software-salgsfolk:
Afsender det første de tilfældigvis skyder og skriver en følgeseddel på en elefant
Hardware-salgsfolk:
Skyder kaniner, maler dem grå og sælger dem som desktop-elefanter
Ingeniører:
Jager elefanter ved at rejse til Afrika, indfange alle grå dyr og først holde op, når et af dem vejer indenfor plus eller minus 15 procent af gennemsnittet af alle tidligere observerede elefanter

0 0

Dyrevittigheder Ingeniørvittigheder Vittigheder - Jagt Postnord-vittigheder Programmørvittigheder Studenter-vittigheder Chefvittigheder Musikvittigheder

Det var sidste eksamen til en musikteoriprøve. Formålet var at frasortere uegnede studerende.
Eksamen var to timer lang, og eksamenshæfterne med spørgsmålene blev delt rundt.
Censor var streng og fortalte eleverne, at alle svar skulle være afleveret ved katederet efter præcis to timer, ellers ville eksaminationen ikke blive godkendt, eleven ville dumpe.
En halv time inde i eksamen, kom en elev løbende ind og bad censor om eksamenshæftet.
"Du kan ikke nå at gøre det færdigt i tide," sagde han, mens han rakte eleven spørgsmålene.
"Jo, det kan jeg godt," svarede eleven. Han tog plads og begyndte at skrive.
Efter to timer, bad censor om at få eksamenshæfterne tilbage, og alle gik op og afleverede, på nær eleven der kom for sent. Han blev ved med at skrive.
En halv time senere, gik han op til censor. Eleven forsøgte at lægge sit svarhæfte oven i stakken af opgaver, men censor sagde:
"Nej, det gør du ikke. Det kan ikke godkendes. Den er blevet afleveret for sent."
Eleven blev vred:
"Ved du hvem jeg er?", spurgte han.
"Nej, det gør jeg faktisk ikke," svarede censor sarkastisk.
"Ved du ikke hvem jeg er?" spurgte eleven igen.
"Nej, og jeg er også ligeglad," svarede censor triumferende.
"Godt," svarede eleven, og løftede stakken af eksamenshæfterne, placerede sit eget midt i bunken, og gik ud af lokalet...

0 0

Skolevittigheder Studenter-vittigheder Musikvittigheder

- Hvis klokken slår tolv, og jeg tager en økse og slår klokken i stykker,
Har jeg så slået tiden ihjel?
Spurgte en professor i filosofi de studerende.
- Nej, hr. professor, De har handlet i selvforsvar, svarede en kvik elev.
- Hvad mener De med det?, spurgte han forundret.
- Klokken slog jo først.....

0 0

Ordsprog vittigheder Skolevittigheder Studenter-vittigheder

Hvad laver en århusianer på Universitetet?
- Han er pedel!

3 0

Århusianere vittigheder Studenter-vittigheder

En gruppe blondiner var trætte af at blive kaldt duмме.
Derfor lavede de et stort arrangement hvor en tilfældig blondine fra salen skulle på scenen og svare på nogle spørgsmål. En professor i matematik
Skulle være dommer.
Spørgsmålet lød:
"Hvad er 4+5"?
Hun svarede 10, hvortil dommeren sagde at det var ikke heeelt rigtigt.
Alle blondiner i salen rejste sig og råbte:
"Giv hende en chance til"
"Ok"
Sagde dommeren og fortsatte:
"Hvad er 5+6"?
Blondinen på scenen tænkte længe inden hun sagde "11"
Inden dommeren kunne svare rejste alle blondinerne sig og råbte:
"Giv hende en chance til".

0 0

Blondine jokes Studenter-vittigheder

"Hvis der er nogle idioter i dette ruм, så vær venlig at rejse jer op" siger den sarkastiske lærer.
Efter et stykke tid stiller en af de nye elver sig op.
"Javel ja," siger læreren "og hvorfor vil du så betegne dig selv som en idiот?"
"Rent faktisk betegner jeg ikke mig selv som en sådan," siger den studerende, "jeg jeg brød mig ikke om, at du skulle stå op helt alene."

0 0

Skolevittigheder Studenter-vittigheder

Lær at forstå ingeniører - Lektion 1:
To ingeniørstuderende gik rundt på DTU, da den ene sagde, "Hvor har du den lækre cykel fra?".
Den anden svarer, "Tjaa, i går, da jeg gik rundt for mig selv, kom der pludselig en virkelig smuk dame kørende på cykel. Нun stoppede op, smed cyklen, tog alt sit tøj af, og sagde "Tag hvad du vil have!". Den første ingeniør nikkede anerkendende, "Godt valg, tøjet ville sikkert ikke have passet".
Lær at forstå ingeniører - Lektion 2:
En arkitekt, en kunstner og en ingeniør diskuterede om de foretrak at have en kone eller en elskerinde. Arkitekten sagde, at han foretrak en kone, som han kunne opbygge et solidt fundament for et langvarigt forhold med..
Kunstneren ville hellere have en elskerinde, som var lidenskabelig og
Omspundet af mystik.
Ingeniøren sagde, "Jeg vil have begge dele".
"Begge dele?"
Ingeniøren:
"Ja. Hvis man både har en kone og en elskerinde, så vil de begge tro, at man er sammen med den anden, og så kan man tage hen på fabrikken og arbejde".
Lær at forstå ingeniører - Lektion 3:
En person uddannet på universitetet spørger:
"Hvorfor fungerer det?" En
Person uddannet på DTU spørger:
"Hvordan fungerer det?"
En person uddannet på Handelshøjskolen spørger:
"Hvad vil det komme til at koste?"
En person uddannet på kunstakademiet spørger:
"Hvad vil du have at drikke til din menu?
Lær at forstå ingeniører - Lektion 4:
For optimisten er glasset halvt fuldt.
For pessimisten er glasset halvt tomt.
For ingeniøren er glasset dobbelt så stort, som det behøvede at være...
Lær at forstå ingeniører - Lektion 5:
En præst, en læge og en ingeniør er ude og spille golf. Som de går rundt på banen kommer de med tiden til at gå bag ved fire mænd, som spiller usandsynligt dårligt golf og vor tre venner må derfor vente ved hvert hul. Da de er ved at være godt irriterede kommer klubformanden forbi og de beklager sig straks, men diskret, til ham over de fire langsomme spillere.
Formanden forklarer, at det er de fire brandmænd, som sidste år alle mistede synet, da de slukkede branden i klubhuset og som nu er blevet livsvarige æresmedlemmer af klubben.
"Aaahhhhh", siger præsten forstående. "Jeg vil bede for dem i min kirke".
"Hvilken tragedie", udbryder lægen. "Jeg kender en meget dygtigt
Øjenspecialist, som jeg kan henvise dem til".
"Hhhhmmmmm". Ingeniøren klør sig under hagen og ser meget eftertænksom ud.
Efter lidt tid siger han:
"De kunne jo lige så godt spille om natten...."

0 0

Ingeniørvittigheder Brandmandsvittigheder Præstevittigheder Skolevittigheder Kirkvittigheder Utroskabsvittigheder Studenter-vittigheder Cykelvittigheder

Eleverne på sygeplejeskolen havde anatomi og dagens emne var ufrivillige muskelsammentrækninger
Professoren ville løfte stemningen lidt og spurgte i klassen:
- “ved I hvad jeres røvhul foretager sig mens i får orgasme”?
- “Ja svarede en af de kvindelige elever. Han er derhjemme og tager sig af børnene..”

32 0

Kvindehørm vittigheder Skolevittigheder Studenter-vittigheder

Hvad Bill Gates kan gøre med alle sine penge
Ved sidste optælling blev det vurderet at Bill Gates var god for omkring 42 billioner dollars (42.000.000.000.000 dollars). Siden han blev født har han tjent gennemsnitligt 32,31 dollars per hjerteslag, og dette beløb stiger fortsat. Her er nogle af de ting han kunne bruge sine penge til:
• Betale NBA basketball-spilleren Michael Jordans løn i 1.394 år.
• Give hver eneste mand, kvinde og barn på jordens overflade 7,46 dollars hver.
• Betale hver eneste præmie i "California Lotteriet" de næste 34 år.
• Finansiere 158 missioner til Mars.
• Finansiere USA's uddannelses-sektor i 19 år.
• Betale undervisningsgebyrer for at alle indbyggere i Seattle og Tacoma kunne gå på Universitetet i Washington i fire år.
• Finansiere den amerikanske tilstedeværelse i den persiske golf i 11 månder.
• Finansiere de amerikanske fredsbevarende styrker i Bosnien i 157 år.
• Købe 233.346.297 eksemplarer af Microsoft Windows 95.
• Købe 1.680.000.000 eksemplarer af hans egen bog, købe endnu flere fra de forfatter-honorarer han får fra salget af bøgerne, fortsætte på denne måde og med lethed blive den bedst sælgende forfatter nogensinde.
• Gøre Hanson brødrene til de mest succesfulde musikere nogensinde, ved at købe 3.529.411.765 eksemplarer af deres album "Middle of Nowhere".
• Hvis han havde lyst til at udfordre George Lucas (som kun er værd 2 billioner dollars), kunne han lave 227 efterfølgere til "Waterworld", eller 35.000 efterfølgere til "Sling Blade".
• For det gennemsnitlige beløb det koster at overnatte én nat i Det Hvide Hus i Washington, kunne han blive i Lincoln-soveværelset i 46.300 år.
• Hvis han skulle få lyst til at tage ud og dræbe en masse mennesker i Los Angeles, kunne han, i forhold til de omkostninger O. J. Simpson havde, dræbe 3.360 mennesker og til fulde betale alle sine advokatregninger og skades-erstatninger til de efterladte.
• Med en pris på 27 millioner dollars per 1/2 kilo, kunne han betale Mike Tyson for at spise en 1/5 af Evander Holyfield.
• Han kunne flyve fra Seattle til Paris og tilbage igen med Air France 45.258.621 gange.
• På McDonalds kunne han købe hver eneste mand, kvinde og barn i Kina en ekstra stor BigMac menu.
... Men det han nok først og fremmest burde bruge penge på er et par nye briller og en ny frisure.

0 1

Kineservittigheder Pengevittigheder Studenter-vittigheder Musikvittigheder

Universitetet i Vestre Strøelse har forsket i problemet omkring befolkningstilbagegangen
Og er kommet til det resultat, at folk nu om stunder nøjes med to børn, fordi man
Rent statistisk har bevist, at hver tredje, der fødes i verden i kineser.

0 0

Mænd – Kvinder-vittigheder Kineservittigheder Studenter-vittigheder

En noget genert ung mand sidder på en bar og opdager en nydelig ung dame sidde ved baren. Efter at have samlet mod til sig i en times tid rejser han sig og går op til hende. Han rømmer sig og siger lavmælt:
- Undskyld, må jeg tale med dig et øjeblik?
Hvortil hun stirrer olmt på ham og med sine lungers fulde kraft siger:
- Nej, jeg vil ikke i seng med dig!
Dybt beskæmmet går han ned til sin plads, vel vidende at alle blikke er på ham. Han er yderst pinligt berørt - det var gået præcist så galt, som han inderst inde havde frygtet.
Der går nogle minutter, så kommer den unge dame ned til ham og undskylder. Нun smiler til ham og siger:
- Jeg er ked af det, hvis jeg har bragt dig i forlegenhed. Men - forstår du - jeg er psykologistuderende og ville se hvordan, folk reagerede på pinlige situationer.
Vor stakkels helt ser op på hende og svarer - meget, meget højt:
- Hvad taler du om? Fem hundrede kroner?

0 0

Pengevittigheder Studenter-vittigheder

De studerende,var samlet ,på patalogisk institut,hvor de første gang,stod over for et lig.
Liget lå på en briks,med et hvidt klæde over..
Professoren sagde" Som læge,er der 2 ting,man skal være opmærksom på, der er ikke noget ulækkert,vedrørende den menneskelige krop".
Han trak klædet af liget,og stoppede sin finger op i аnus, på liget,hvorefter han slikkede på den.
Han opfordrede så de studerende ,til at gøre det samme,
Der var almindelig bestyrtelse,men til sidst, skiftedes de til at stikke fingeren op i den døde,og slikke på fingeren.
Professoren"Den anden vigtige egenskab,er at holde et vågent øje, med hvad der sker,Jeg stak min langemand op i den døde,og slikkede på min pegefinger.."...!

0 0

Lægevittigheder Studenter-vittigheder

I går blev det offentliggjort af universitetsstuderende, at resultatet af en øl undersøgelse viste tilstedeværelsen af kvindelige hormoner i øl.
Mænd bør tage mængden af deres øl forbrug op til overvejelse.
Teorien er at øl indeholder kvindelige hormoner (hops phytoestrogens) og ved at drikke nok øl, vil mænd blive til kvinder!
For at afprøve teorien, blev 100 mænd sat til at drikke 15 øl inden for en time.
Det blev observeret, at 100% af testpersonerne:
- Blev tykkere.
- Talte meget uden at give mening.
- Blev ekstremt kærlige.
- Ikke kunne køre bil.
- Ikke kunne tænke rationelt.
- Skændtes over ingenting.
- Blev nødt til at sidde ned og tisse.
- Nægtede at undskylde, selvom de tydeligvis tog fejl.
- Flere tests var overflødige

0 0

Mandehørm vittigheder Alkoholvittigheder Studenter-vittigheder

Hvad er ligheden mellem et universitetet og en smuk pige?
- Du arbejder hårdt for at komme ind, og 9 måneder efter ønsker du, at du aldrig var kommet!

0 0

Sjove gåder med svar Studenter-vittigheder

En matematikprofessor sender sin kone en fax:
Kære kone.
Set i lyset af at du er 54 år gammel må du forstå, at jeg har visse lyster, som du ikke længere er i stand til at tilfredsstille. På den anden side er jeg glad for dig som kone, og jeg håber virkelig, at du ikke vil blive såret over, at jeg, når du læser dette brev, befinder mig på Grand Hotel sammen med min 18-årige lærerpraktikant. Jeg regner med at være hjemme inden midnat.
Din ægtemand
Da han ankommer til hotellet venter en fax på ham;
Kære ægtemand
Du er selv 54 år og når du modtager dette brev, befinder jeg mig på Breakwater Hotel med en 18-årig fyr. Siden du er matematisk anlagt vil du være på det rene med det faktum, at 18 går op i 54 flere gange end 54 går op i 18. Derfor, vent ikke oppe.

0 0

Parforholds-vittigheder Matematikvittigheder Skolevittigheder Studenter-vittigheder Hotelvittigheder

Professoren skulle afholde skriftlig eksamen, og eleverne strømmmede til, fik deres opgaver, og eksamen startede. 2 timer efter begyndelsen kommer en studerende løbende. Professoren forklarer, at det er for sent, da der kun
Er en time tilbage. Den studerende insisterer på at få lov til at tage prøven, og professoren giver ham lov alligevel.
Eksamen slutter, men den for sent kommende studerende bliver siddende. Professoren vælger at lade ham sidde for at se ham lide, når professoren vil erklære hans prøve ugyldig pga. for sen aflevering.
2 timer går, og den studerende går op til professoren for at aflevere:
- Desværre din prøve er ugyldig, du afleverer for sent.
- Jamen...
- Ikke noget jamen, du kendte betingelserne.
- Jamen - ved du ikke hvem jeg er?
- Nej, jeg ved ikke hvem du er, og det er også lige meget.
- Så du ved altså ikke hvem jeg er?
- Nej, det har jeg jo lige sagt.
Den studerende napper stakken af afleverede opgaver fra professoren, løber op i den anden ende af lokalet, propper sin opgave ind i midten, og afleverer stakken til professoren.

0 0

Skolevittigheder Studenter-vittigheder

Hvis Bibelen var skrevet af studerende...
- Brød og fisk erstattes af pizza og pomfritter.
- De ti bud er faktisk kun fem, men fordi de skrives med dobbelt linjeafstand og med en stor skrifttype, ser de ud som ti.
- Den forbudne frugt ville være blevet spist, fordi køleskabet var tomt på kollegiet.
- Paulus' breve til Romerne bliver til Paulus' email til Romerne.
- Grunden til, at Kain myrdede Abel? De delte kollegie-værelse.
- Stedet, hvor verdens ende finder sted? Ikke Armageddons sletter, men de afsluttende eksamener.
- Grunden til, at Моsеs og hans følge vandrede i ørkenen i 40 år? Han ville ikke spørge om vej og se ud som en frø.
- Babelstårnet bliver beskyldt for at være grunden til, at man skal lære fremmedsprog.
- I stedet for, at Gud skabte verden på sекs dage og hvilede på den syvende, ville han have udskudt det hele til sidste øjeblik, siddet oppe hele natten og håbe på, at ingen opdagede det.

0 0

Vittigheder om Religion Studenter-vittigheder

Hvad siger en Blondine efter 10 år på universitetet?
- Velkommen til McDonalds i denne uge har vi tilbud på BIG MAC.

21 0

Blondine jokes Studenter-vittigheder

30 råd til flinke brugere, fra IT-afdelingen:
1. Når vi siger vi kigger forbi, log af Pc'en og gå til kaffepause. Det er intet problem for os at få adgang til, og huske 1500 netværks password.
2. Når du ringer og vil have flyttet din computer, skal du sikre dig at den er begravet under tonsvis af postkort, baby billeder, udstoppede dyr, tørrede blomster, bowling trofæer og madopskrifter. Vi har ikke selv et liv, og vi bliver dybt rørt, når vi får et glimt af dit liv.
3. Når vi sender vigtige e-mails og fortæller om vitale informationer, kan du roligt slette posten - omgående og uden at læse den. Vi checker sikkert bare fordelingslister.
4. Når vi spiser frokost ved skrivebordet, kan du roligt forstyrre os med dine problemer og forvente omgående løsninger. Vi er til for at servicere, og vi er altid parate til at løse computerfejl.
5. Når vi henter koldt vand, får en cigaret eller deltager socialt, er vi også klar til tekniske spørgsmål. Den reelle årsag til disse menneskelige aktiviteter er, at vi tilbyder os for folk uden e-mail og telefon.
6. Send os alle vigtige postmeddelelser med STORE BOGSTAVER. Mail-serveren opfatter disse som hastesager og leverer dem EXPRESS til modtageren.
7. Hvis fotokopieringsmaskinen, telefaxen eller kaffemaskinen ikke virker, så ring til os. Der er sikkert en eller anden form for elektronik i den, hvilket gør det til en oplagt sag for os at løse.
8. Hvis der er noget galt med din hjemme PC, smid den på en ledig stol, uden navn, uden telefonnummer, uden fejlbeskrivelse. Vi elsker et rigtigt godt mysterium.
9. Når vi forsøger at guide dig gennem problemer via telefonen, er det helt i orden at du læser avisen imens. Vi forventer ikke DU skal gøre noget. Vi snakker bare med os selv.
10. Når der tilbydes uddannelse i kommende systemer, er det ikke noget du skal bekymre dig om. Vi er her stadig, når du skal have personlig undervisning.
11. Hvis printeren ikke virker. Så send jobbet mindst 20 gange. Det er et kendt problem at printjobs forsvinder i det store kosmos uden forklaring.
12. Hvis printeren fortsat ikke virker efter 20 jobs, send da jobbet til samtlige printere. Der er sikker en af dem som stadig virker.
13. Undgå at bruge Online Hjælp. Det er kun for komplet idioter.
14. Hvis du går på aftenskole og får edb-undervisning, må du gerne opdatere diverse drivere i din egen og afdelingens maskiner. Vi er taknemmelige for at få lov at fejlrette i timevis efter du er gået hjem.
15. Når du får hjælp midt i frokostpausen, kan du roligt indtage din frokost for næsen af os. Vi arbejder bedst lettere udsultet og sløvet.
16. Sig aldrig tak for hjælpen. Vi er helt tilfredse med "det får du jo din løn for!"
17. Når vi spørger om der er installeret nyt på din maskine, så lyv. Det kommer jo ikke os ved, hvad du har på din maskine på arbejdet.
18. Hvis kablet til din mus konstant vælter billedet af din hamster, kan du roligt lægge kablet under Pc'en. Kabler er skabt til store belastninger og skarpe kanter.
19. Hvis mellemrumstasten ikke virker, er det sikkert en opdatering som er årsagen. Tastaturer virker nemlig bedst fyldt med kagekrummer, clips og spildt kaffe.
20. Hvis en meddelelse spørger om "du er sikker?". Tast omgående Enter. Hvis ikke du var sikker, ville du vel ikke være i gang med det!
21. Fortæl os bare, du ikke ved noget om det "computer-lоrт". Vi elsker, når det behov du har for vores professionelle kunnen, benævnes som "lоrт".
22. Når du skal have skiftet toner i din printer, kan du roligt tilkalde os. Det at skifte toner er en ekstrem kompleks teknisk opgave. Hewlett-Packard anbefaler at dette kun udføres af højt uddannede personer - som f. Eks. atomfysikere.
23. Når noget er galt med din computer, så få din sekretær til at tilkalde teknisk hjælp. Intet er mere spændende end at tale med en, som end ikke ved hvad der er problemet.
24. Hvis du modtager et 30 MB filmklip, kan du roligt sende den videre til samtlige i forvaltningen. Vi har rigelig med plads på vores mail-servere.
25. Overvej aldrig at opdele store udskrifter til flere mindre printjobs. Gud forbyde om en anden slap ind i køen med et enkelt lille hastejob.
26. Når du møder en af os i Føtex lørdag eftermiddag, er du også meget velkommen med spørgsmål. Vi arbejder 24 timer i døgnet, 7 dage om ugen, 365 dage om året.
27. Hvis din søn er computer studerende, lad ham bare bruge din kontor PC til sine projekter. Vi er gerne behjælpelige når hans piratkopi af Visual Basic 6.0 får vores SQL-databaser til at gå ned.
28. Husk at det er en utrolig hjælp for os, hvis du kan fortælle os, at en eller anden sidste gang bare gjorde "et-eller-andet og så virkede det". Denne oplysning er nøglen til alt.
29. Hvis du medbringer din private PC, så vi kan fejlrette den, skal du huske at fortælle os, hvor meget det haster, af hensyn til dine børns behov for igen at kunne spille Doom 2. Vi skal nok klare det omgående i vores fritid, som jo også afvikles på kontoret. Enhver ved jo, at vi alligevel bare sidder og surfer på Internettet.
30. Du er meget velkommen til at downloade og installere programmer fra Internet. Hvis ikke det virker - eller helt smadrer din kontormaskine, er det sikkert alligevel ikke noget værd.

0 0

Top 10 lister vittigheder Sekretærvitser Computervittigheder Skolevittigheder Studenter-vittigheder Musikvittigheder Kaffevittigheder Piratvittigheder

- Taler De i søvne, Poulsen?
- Nej, doktor. Men jeg taler ofte, når andre sover. Jeg holder forelæsninger på universitetet…

0 0

Lægevittigheder Studenter-vittigheder

Hvor går grænsen mellem forskellige ord
En dreng kommer hjem fra skole, og efter aftensmaden spørger han sin far:
"Far. Vi havde dansk i dag, hvor vi talte om, hvor grænsen går mellem forskellige ord. Kan du hjælpe mig med at forklare forskellen på hypotetisk og virkelighed?"
Faderen tænkte lidt og sagde så:
"Ja, ser du, min søn, jeg kunne godt komme med en længere videnskabelig forklaring. Men jeg tror nu hellere jeg vil give dig et praktisk eksempel i stedet. Gå op til din mor og spørg hende, om hun vil bolle med postbudet for en halv million kr."
Sønnen går op til moderen med spørgsmålet, og hun svarer, at hun selvfølgelig vil det. Sønnen går herefter ned til faderen med svaret.
- "Ja, det tænkte jeg nok!", siger faderen.
- "Gå nu op til din storesøster og spørg hende, om hun vil bolle med sin universitetslærer for en halv million kr."
Som sagt, så gjort. Sønnen spørger søsteren, som svarer, at hun naturligvis gerne vil det for et så stort beløb.
Drengen går retur til faderen med svaret. Faderen sukker dybt og siger:
"Ja, søn, der kan du se forskellen. Rent HYPOTETISK kunne vi være millionærer, men i VIRKELIGHEDEN bor vi bare sammen med et par ludere!"

0 0

Børnevitser Frække Jokes Skolevittigheder Studenter-vittigheder

Det følgende er angiveligt et virkeligt spørgsmål, der blev stillet ved en halvvejseksamen på University of Washington.
Svaret var så slående og opsigtsvækkende, at professoren der modtog det, delte det med sine kollegaer via nettet, og det er så grunden til at vi kan læse det nu.
Ekstraspørgsmål: Er Helvede eksotermisk (afgiver varme) eller endotermisk (absorberer varme)?
De fleste studerende skrev om deres overbevisninger, hvor de brugte Boyle's Lov, dvs. gas køler ned, når det udvider sig, og varmes op når det bliver presset sammen), eller en lignende variant.
Der var dog en studerende, der skrev følgende:
Først skal vi finde ud af hvorledes Helvedes masse forandrer sig gennem tiden. Så vi skal finde ud af med hvilken rate sjæle ryger i Helvede, og med hvilken rate sjæle forlader Helvede.
Jeg tror at vi nogenlunde sikkert kan slå fast, at når en sjæl havner i Helvede, ja så forlader den det ikke igen. Ergo er der ingen sjæle der forlader stedet.
Når det så drejer sig om antallet af sjæle der ryger i Helvede, bør vi kikke på de forskellige religioner der findes i verden. De fleste af disse religioner påstår, at hvis du ikke er medlem af deres religion, ja så havner du i Helvede. Siden der er mere end en religion af den type, og siden folk som regel ikke tilhører mere end en religion, kan vi forudsige at alle sjæle havner i Helvede.
Med fødsels-og dødstal kan vi så forvente at antallet i Helvede øges hele tiden.
Derpå kikker vi på hastigheden af forandringen af størrelsen på Helvede, fordi Boyle's Lov siger at for at temperaturen og trykket i Helvede skal forblive det samme, bør størrelsen af Helvede forøges proprtionelt, efterhånden som der kommer flere sjæle til.
Dette giver os to muligheder:
1. Hvis Helvede øges ved en langsommere hastighed end med den, antallet af sjæle i Helvede øges, så vil temperaturen og trykket øges, indtil Helvede bryder løs.
2. Hvis Helvede øges med en større hastighed end den, hvormed antallet af sjæle i Helvede øges, så vil temperaturen og trykket falde indtil Helvede fryser til.
Hvilken mulighed er det så?
Hvis vi accepterer det som Teresa sagde til mig i løbet af mit første år som studerende, at "det ville blive en kold dag i Helvede før jeg går i seng med dig", og regner det faktum med, at jeg var i seng med hende i går nat, så må det være nr. 2 der er sand, og på den måde er jeg sikker på at Helvede er eksotermisk og allerede frosset til.
Det logiske resultat af denne teori er, at siden Helvede er frosset til, modtages der ikke flere sjæle, og Helvede er derfor udslettet. Dette efterlader kun Himlen, og forklarer derved en guddommelig eksistens, hvilket igen forklarer hvorfor Teresa blev ved med at jamre og råbe "Åh Gud!".
Denne studerende fik det eneste 13-tal

0 0

Nationalitetsvittigheder Sømændsvittigheder Studenter-vittigheder