Vittigheder - Kontorfolk

Mest populære vittigheder i denne kategori

En vigtig sag skulle afgøres i fagforeningen, og formanden indkaldte 50 medarbejdere og bestilte 50 glas fadøl. Da øllet kom på bordet, sagde han:
- De, der stemmer for forslaget, drikker deres fadøl.
- De der stemmer imod, lader den stå...

0 0

- Hvad vil De helst, Anna, passe den lille eller tage opvasken?
- Passe den lille. Ham kan fruen da ikke trække fra min løn, hvis jeg skulle gå hen og tabe ham!

0 0

Fotografen for et stort blad var blevet sat til at tage nogle billeder af en stor skovbrand.
Der var så meget røg, at det var umuligt for ham at tage nogle ordentlige billeder. Så han ringede til sine kollegaer for at få dem til at leje et fly.
- Flyet venter på dig ved luftpladsen, forsikrede redaktøren ham.
Så snart fotografen ankom til den lille flyveplads, holdt der ganske rigtig et fly med motorerne tændt.
Han hoppede ind i flyet og råbte:
- Afsted! Afsted!.
Piloten skyndte sig at lette. - Flyv over skovbranden, sagde fotografen. og flyv helt tæt på et par gange.
- Hvorfor? spurgte piloten.
- Ja, fordi jeg skal tage billeder! Jeg er fotograf og fotografer plejer at tage billeder ik'?, svarede fotografen.
Efter en lang pause, sagde piloten:
- ØØh, vil det sige, at du ikke er instruktøren?

0 0

Præsten havde længe gået og været noget utilfreds med graveren, som han syntes var doven.
En dag kaldte han graveren ind på kontoret.
- Jeg syntes du graver alt for små grave.
- Nå Nå - ser man det. Det var jo ikke så godt, men hvem har været oppe for at klage.

0 0

Kære hårdtarbejdende menneske!
Træt? Udkørt? Ulyst til at se en ny dag i øjnene, når du står op? Intet under! Se hvad hver ny dag kræver af dig:
- Dit hjerte skal slå 103.689 slаg.
- Du skal trække vejret 24.040 gange.
- Du skal indånde 11.800 liter luft.
- Du skal spise 1,5 kg. mad.
- Du skal drikke 1,4 liter væske.
- Du skal miste 3,55 kg i form af affald.
- Du skal afgive 0,75 liter sved.
- Du skal vedligeholde en temperatur på 37 grader.
- Du skal præstere 134 tonmeter energi.
- Du skal vende dig i søvne 30 gange.
- Du skal tale 4900 ord.
- Du skal bevæge 750 større muskler.
- Dine negle vokser 0,000115 cm.
- Dit hår vokser 0,043 cm.
- Du skal aktivere 7.000.000 hjerneceller og så forlanger din chef oven i købet, at du skal bestille noget!

0 0

Den nyuddannede statistiker fik en test under jobsamtalen. Testen var en ganske almindelig regneopgave. Han sad et øjeblik, kiggede sig lidt omkring, tænkte lidt over opgaven og iagttog så intervieweren meget intensivt. Så lænede sig frem over skrivebordet, mens han hviskede:
... Hvilket resultat vil du helst have?

0 0

Biskoppen havde fået ny kontordame. Efter nogen tid indløb der klager over hende fra flere sider.
- Hvordan i alverden er det, De arkiverer alle vore breve? Det er jo ikke til at finde hoved eller hale i....
- Det er sat ind efter det bibelske system.
- Bibelske system?!?!?
- Ja. Søg, og du skal finde!!!

0 0

En konsulent,er en person der låner dit ur,for så at forlange penge for at sige hvad klokken er !

0 0

- Det var dog et højst ejendommeligt udseende, din nye kasserer har, bemærkede jeg til min bekendt bank direktøren.
Ja, ikke sandt, svarede han, han udgør et perfekt signalement.

0 0

Bankdirektør Frandsen ringede selv op til en af sine gamle kunder, derfor syttende gang havde overtrukket sin konto.
- Det er mere end tre tusinde, sagde direktøren vredt, hvorledes har De tænkt Dem, at vi skal klare sagen denne gang…?
Tja, hvad siger De til at tage en check?

0 0

- Skal De heller ikke til frokost i dag, frøken Lise?
- Nej, hr. direktør Jeg springer frokosten over af og til, og når jeg har sparet
Sammen længe nok, så holder jeg en uges ferie.

0 0

Ung frøken Nielsen havde pludselig fået dårlige vaner på kontoret. Нun holdt
Pauser, hvor hun sad og sludrede med de andre piger, hun lakerede negle og pudrede
Sig ret ofte og meget тiт sad hun med et kryds og tværs på sit bord. Chefen bad
Hende se ind på sit kontor.
- De tager Dem efterhånden nogen friheder, - hvem har sagt, De må det bare fordi,
Jeg har fulgt Dem hjem et par gange…?
- Det har min advokat, lød svaret.

0 0

- Ja, er det ikke sindssygt så travlt folk har. Min chef tager sin sekretær med hjem i seng hver aften.

0 0

- Min chef bliver sur på mig mindst en gang om måneden, og så annoncerer han
Efter en ny sekretær.
- Du godeste, men du har da stadig stillingen…?
- Ja, for jeg ordner jo også posten og så meddeler jeg alle ansøgerne, at stillingen
Allerede er besat…

0 0

Bogholder Mikkelsen bankede på sin direktørs dør og gik ind.
- Hr. direktør, sagde han, min kone har bedt mig meddele, at hvis jeg ikke får en klækkelig lønforhøjelse, så er det forbi mellem Dem og hende.

0 0

- Og så gik jeg lige ind til chefen og sagde, at hvis ikke jeg fik mere i løn, så holdt jeg op med at arbejde.
- Nå, hvad blev resultatet så?
- Åh, vi indgik et kompromis. Jeg fik ikke mere i løn, til gengæld, holdt jeg heller ikke op med at arbejde.

0 0

Direktør Clausen, der er kendt som noget af et pernittengryn, så bebrejdende på frøken Viola, der havde hul på strømpen:
- Må jeg gøre Dem opmærksom på, at De er ansat som kontorassistent og ikke som nøgendanserinde…

0 0

- Den mand vi søger, skal kunne udvise initiativ og være stærk og pågående, -
Tror De stillingen er noget for Dem?
- Det mener jeg bestemt. Jeg har netop smidt otte andre ansøgere til stillingen
Ud af forkontoret.

0 0

- Hvad blev der at den søde sekretær, du havde…?
- Åh, hun blev så sur en dag, da hun så mig kysse min kone, at hun sagde op.

0 0

Telefonen ringede på brandstationen.
- Hallo! Råbte en ophidset stemme, I må komme straks, hele kontoret står i flammer…
- Vi skal nok komme, men jeg må vide, hvorledes vi kommer derhen…
- Hva’!! Har I da ikke de der røde brandbiler længere…?

0 0