Præstevittigheder

Mest populære vittigheder i denne kategori
Vittigheder om Religion Præstevittigheder Cykelvittigheder
Поп, министър и равин играят на голф и се опитват да решат колко да отпуснат за благотворителност. Министърът казал : Chiste de las tres religiones En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano, un americano y un mexicano. Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano: Tres curas de una iglesia se preguntan que hacer con el dinero de la colecta, y el primero dice: - Yo propongo que hagamos un círculo en el piso, tiremos el dinero hacia arriba, lo que caiga dentro... Drei Freunde haben viel Geld an einem Spielautomaten gewonnen. Sie beschließen, einen Teil der Münzen in einer Kirche zu spenden. Zu diesem Zweck zeichnen sie einen Kreis mit Kreide auf den Boden. Der erste schlägt vor: C’est un curé, un pasteur et un rabbin qui racontent leur manière de répartir l’argent de leur lieu de culte : - Moi, dit le curé, pour déterminer la part d’argent que je garde et celle que je... Τα λεφτά του παγκαριού Τα λεφτα της εκκλησιας Η μοιρασιά του παγκαριού... Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos, numa determinada hora sai o começam a conversar sobre dízimos. E o padre comenta: — Eu faço um circulo no chão, jogo o dinheiro para cima, o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu. O pastor: — Uso o... Um padre, um pastor e um rabino reuniram-se para saber como que cada um divida o dinheiro entre o que ficava com Deus, isto e com a Igreja ou Sinagoga conforme o caso, e cada um deles. Disse o... Jest sobie trzech głównych przedstawicieli kościołów. Ksiądz kościoła katolickiego, ksiądz kościoła protestanckiego i rabin. Opowiadają oni sobie co robią z pieniędzmi zebranymi na tacę. najpierw... Det var en gång en rabbi, en ortodox präst och en katolsk präst som satt och pratade med varandra. Till slut frågade den katolska prästen hur de andra två gjorde med kollekten. - Jo, svarade... Een dominee en een priester zitten op een bank in het park te keuvelen. De dominee draagt een zeer sleets kostuum terwijl de pastoor in een redelijk chique pak gestoken is. De priester vraagt de... Er waren eens drie priesters aan het praten over hoe ze hun geld verdelen onder hunzelf en God. De ene: "Ik trek een cirkel rond me en gooi het geld in de lucht. Alles wat in de cirkel valt is voor... Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei. Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al...
Vittigheder om Religion Pengevittigheder Præstevittigheder Kirkvittigheder
En dame kommer til sin præst og siger:
"Fader, jeg har et problem. Jeg har to talende hun papegøjer, men de kan kun sige en enkelt ting."
Præsten vil vide, hvad de kan sige.
"Det eneste de kan sige er "Hej, vi er prostituerede. Er du med på noget sjov?"
"Det er jo skrækkeligt," siger præsten, "men jeg har en løsning på dit problem. Kom over til mig med dine papegøjer, så vil jeg putte dem ind i buret til mine to hanpapegøjer. Dem har jeg lært at bede og læse biblen, så kan de lære dine papegøjer at holde op med at benytte et sådant skrækkeligt sprog."
Damen siger mange tak og næste dag kommer hun hen til præsten med sine papegøjer. Hans papegøjer sidder med rosenkranse og beder i deres bur. Damen sætter hunpapegøjerne ind til dem og en af hunnerne siger:
"Hej, vi er prostituerede, er I med på noget sjov?"
Den ene af hanpapegøjerne siger til den anden:
"Put rosenkransen væk, vores bønner er blevet hørt."
Една жена се оплакала на попа: The Praying Parrot A lady goes to her parish priest one day and tells him, "Father, I have a problem. I have two female parrots but they only know how to say one thing." Una solterona tiene una lorita que revoluciona a todo el pueblo gritando: - ¡Soy una puta, soy una puta! El cura llama a la mujer y le aconseja que le lleve a la lorita, pues él tiene a dos loros... Había una vez un señora con 2 loritas muy mal habladas, se pasaban todo el tiempo diciendo: "Somos putas, quieres divertirte un rato". La señora va donde el cura y le comenta su situación. El cura... Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr... Une religieuse rend visite au curé : - Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable :... Οι παπαγάλοι και η παπαγαλίνα... Οι παπαγάλοι και η παπαγαλίνα... Ήταν μια παπαγαλίνα η οποία το μόνο το οποίο ήξερε να λέει ήταν: "Είμαι sexy θέλεις να το κάνουμε;". Η νοικοκυρά που την είχε, την πάει στον παπά της ενορίας και του λέει το πρόβλημα. Τότε εκείνος... Una donna ha comperato due pappagalle solo che queste sanno solo dire: "Hei siamo due prostitute vi volete divertire?" Questa donna va dall'esorcista per farle esorcizzare, l'esorcista gli propone... Desesperada, uma senhora procura um padre. — Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas fêmeas de papagaios, mas elas só sabem falar uma coisa! — O que elas falam? — perguntou o padre. — "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" —... Den djupt religiösa fru Karlsson i Malmö hade köpt en papegoja som hon älskade över allt annat. Tyvärr hade den emellertid ett vulgärt språk. Vid de mest olämpliga tillfällen sa hon: - Jag är den... En bordellmamma går till den lokala prästen för att lösa sina problem. - Hej, jag har två talande papegojhonor, säger hon. Allt de kan säga är: Hej, vi är prostituerade, vill du ha lite skoj? -... Nainen menee pastorin puheille ja kertoo, että hänellä on ongelmia naaraspapukaijojensa kanssa. Nainen toteaa pastorille: - Ainoat lauseet mitä papukaijani osaavat sanoa ovat: Hei, me ollaan... Egy öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki: - Tisztelendő úr a segítségét kérem. A gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak,... Era Odata o blonda care avea o papagalita. De fiecare Data cand blonda intra in casa se ducea in Fata oglinzii si isi spunea: - Sunt Frumoasa,sunt sexi si imi place sa ma f*t! Iar papagalita... Žena přijde ke knězi a říká mu: „Otče, mám problém. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.” „Jakou větu?” táže se kněz. „No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury,...
Dyrevittigheder Papegøjevittigheder Præstevittigheder
Professionvittigheder Præstevittigheder
På vej til kirken kom et ungt par ud for en bilulykke.
Parret sidder nu og venter uden for Himlens port.
Mens de venter spekulerer de på, om det mon er muligt at blive gift i Himlen.
Da St. Peter endelig dukker op spørger de ham ad.
St. Peter svarer:
"Det ved jeg desværre ikke, det er første gang, at nogen har spurgt mig om det, men lad mig lige gå ind og finde ud af det."
Parret sidder og venter i et par måneder og begynder at komme i tvivl, om det nu virkelig er en god idé at blive gift i Himlen:
"Hvad hvis det nu ikke kommer til at fungere mellem os? Vil vi så være bundet til hinanden for evigt?"
St. Peter kommer endelig tilbage efter endnu en måned og fortæller parret, at det er muligt at blive gift i Himlen.
"Det var da godt,", sagde parret, "men hvad hvis tingene ikke rigtig kommer til at fungere, kan man så også blive skilt?"
St. Peter kyler rødglødende sit clipboard ned i jorden.
"Hvad er der i vejen?", spørger parret.
"Det tog mig tre måneder at finde en præst, hvor længe tror ikke det vil tage at finde en advokat heroppe?"
Professionvittigheder Advokatvittigheder Præstevittigheder Kirkvittigheder
Vittigheder om Religion Vittigheder om soldater Præstevittigheder Musikvittigheder
Molbo historier Præstevittigheder
En præst var en tur i fængsel for at besøge nogle af de indsatte.
Han kommer ind til en dansker og spørger hvad han sidder inde for? Hjemme i ejendommen ovenover boede der nogle negere fra Afrika. De spillede bongo bongo musik hele døgnet, og til sidst var han blevet sindsyg af at høre på det, så han var gået op og havde mejet hele familien ned. “Hvor lang tid skal du sidde inde”? spurgte præsten. 2 år svarede han.
Længere nede ad gangen gik han ind til endnu en dansker og spugte om det samme. Han svarede, at hjemme i ejendommen nedenunder boede der nogle gurkere, der stank af helvede til. Til sidst kunne han ikke holde ud at lugte til dem mere, så han havde skudt hele familien. Han fik også 2 år
Så gik han ind til en nеgеr og spurgte hvad han sad inde for. “Jeg har kørt på cykel uden lys”. Hvor lang tid skal du sidde? ” 11 år”
Præsten:
” 11 år”????? Det var længe
Ja, siger negeren… Og så sagde dommeren endda at jeg var heldig. Havde det været mørkt, havde jeg fået livstid
Neger Jokes Præstevittigheder Musikvittigheder
Vittigheder om Religion Præstevittigheder
En rabbiner og en præst er ude for et slemt biluheld. Begge deres biler er totalt smadrede, men utroligt nok kommer de begge ud af det uden en skramme. Da de er kravlet ud af deres biler ser rabbineren, at det er en præst han er kørt ind i, og siger: Du er jo præst. Jeg er rabbiner. Se på vores biler. Der er ikke noget tilbage, men vi har ikke fået en skramme. Det må være et tegn fra Gud. Gud må have ment, at vi skulle mødes og være venner og leve i fred med hinanden resten af vore dage.” Rabbineren fortsætter:
“Og se, her er et andet mirakel. Min bil er totalt smadret, men denne flaske kirsebærvin er ikke smadret. Det må helt sikkert være Gud, der mener at vi skal drikke den og fejre vores held.” Rabbineren giver flasken til præsten. Præsten er enig, tager nogle store slurke af flasken, og giver den tilbage til rabbineren. Rabbineren tager flasken og sætter med det samme proppen på, og giver præsten flasken igen.
Præsten spørger:
“Skal du ikke ha' noget”?
Rabbineren svarer:
“Nej…jeg tror jeg venter til politiet kommer”.
Jøde jokes Vittigheder om Religion Alkoholvittigheder Præstevittigheder
Vittigheder om Religion Vittigheder om soldater Præstevittigheder
Vittigheder om Religion Præstevittigheder Kirkvittigheder
En lastbilchauffør morede sig med at køre de advokater han mødte på sin vej ned. Hver gang han så en advokat gå langs vejen forsøgte han at ramme ham ved at køre ind i vejkanten hvor advokaten gik.
Det ville give et højt "smask" og derefter kunne lastbilchaufføren køre tilbage på vejen og fortsætte som intet var hændt.
Da lastbilchaufføren kom kørende en dag, så han en præst. Han rullede vinduet ned og spurgte, hvor præsten skulle hen. Præsten fortalte, at han var på vej hen til kirken, der lå for enden af den lange vej.
Lastbilchaufføren spurgte, om han ikke ville køre med, hvilket præsten takkede ja til.
Pludselig, mens de kørte, så lastbilchaufføren en advokat og han drejede ind mod ham med en voldsom fаrт. Lige i sidste øjeblik huskede han på, at han havde en præst med i bilen og han drejede udenom advokaten.
Selvom han var sikker på, at han var kommet uden om
Advokaten lød der alligevel et ordentligt smask, og han kiggede i spejlene for at se, hvor lyden kom fra. Han kunne intet se, så han vente sig mod præsten og sagde undskyldende:
"Fader, jeg var lige ved at ramme en advokat."
Præsten svarer:
"Det er i orden, jeg fik ham med døren."
Advokatvittigheder Bil- og chaufførvittigheder Præstevittigheder Kirkvittigheder