Nyeste - Page 135

Man kan elske enhver kvinde, så længe man ikke holder af hende

0 0

Ordsprog vittigheder

Hvorfor barberer Sumobrydere deres ben?
Så de ikke ligner feminister!

0 0

Mandehørm vittigheder

Hvad får man hvis man krydser Godfather og en advokat?
- Et tilbud man ikke kan forstå!

0 0

Advokatvittigheder Sjove gåder med svar

- Deres vigtigste opgave som min nye sekretær bliver at finde på undskyldninger, som min kone tror på, sagde departementschef Madsen med et lunt glimt i øjet.

0 0

Vittigheder - Kontorfolk Sekretærvitser

En påvirket bilist kørte den forkerte vej gennem en ensrettet gade og blev stoppet af lovens håndhæver.
- Sig mig, så De ikke pilene…?
- Skal jeg være helt ærlig, hr. Betjent, så har jeg heller ikke set skyggen af en indianer…

0 0

Bil- og chaufførvittigheder Cowboy- og indianervittigheder

Lille Ole, ved du, at hver gang, jeg trækker vejret, dør et menneske et eller andet sted.
- Du har ikke overvejet at børste tænder, hr. lærer?

0 0

Skolevittigheder

Chefen syntes, at en af hans ansatte så meget stresset ud, og han sagde derfor til ham:
"Jeg har også været stresset, men så begyndte jeg at elske med min kone hver eftermiddag og efter 2 uger havde jeg det fint igen. Det skulle du også prøve."
2 uger senere var den ansatte i fin form igen.
"Fint,", sagde chefen, "jeg kan se, at du har fulgt mit råd."
"Ja, det var virkelig godt for mig. Jeg vidste forresten ikke, at du boede i så flot et hus..."

0 0

Professionvittigheder Chefvittigheder

- Tjener, der er en død flue i min suppe!
- De havde vel ikke forventet at få en levende til den pris?

0 0

Tjenervittigheder

Skotten McNærrigs kone kommer ophidset løbende ind til sin mand:
- Vores datter sidder inde i dagligstuen på skødet af sin forlovede, og lyset er slukket!
- Den fyr kan jeg li'! Han sparer på strømmen og slider ikke på møblerne!

0 0

Nationalitetsvittigheder Vittigheder om skotter

Et firben og en abe sidder i et træ og ryger en joint , efter et stykke tid bliver firbenet tørstig. Den siger til Aben at den vil gå ned til floden og drikke noget vand for at slukke tørsten.
Men både firbenet og aben er blevet noget skæve og da firbenet kommer ned til floden for at drikke falder den i, det ser en krokodille og den hjælper firbenet op igen og spørg hvad den laver .
Firbenet fortæller om Aben og jointen, men krokodillen går ikke ind for stoffer og bliver sur !
Den vil konfrontere Aben med sine synspunktere og går ind i junglen, der finder den Aben oppe i et træ. krokodillen går der over og råber :hey du!!!
Aben kigger ned og udbryder: FUСК MAND HVOR MEGET VAND DRAK DU???

0 0

Dyrevittigheder Stoffe- og narkomanvittigheder

Syge mennesker i fx. lægens venteværelse eller på hospitalets skadestue, er ikke sjove at høre på. De taler så meget om deres sygdomme, så man ikke kan få indført et ord om sine egne.

0 0

Lægevittigheder

Hvad gør man når Brøndby vinder Superligaen?
- Slukker playstationen og går i seng

1 1

Sportsvittigheder Vittigheder - Fodbold

Hvad er forskellen på en Jehovas vidne og en myg?
- Myggen irriterer kun om sommeren Jehovas vidner irriterer hele året.

0 0

Vittigheder om Religion

Et ungt par var lige blevet gift og efter brylluppet på deres hotelværelse var de ved at klæde sig af for at komme i seng. Manden, der var stor og kraftig smed bukserne hen til bruden og sagde:
"Her, tag dem på."
Hun tog dem på, og livvidden var dobbelt så stor som hendes, så de faldt ned.
"Jeg kan ikke have dine bukser på," sagde hun.
"Det er nemlig rigtigt," sagde manden. "Husk på, at for eftertiden er der mig, der har bukserne på her i familien".
Derpå smed hun sine trusser hen til ham og sagde:
"Prøv så at tage dem på".
Manden prøvede, men kunne ikke få dem længer end til knæene. "Pokkers, jeg kan ikke komme i dine trusser".
"Det er nemlig rigtigt," sagde hun, "og sådan vil det være indtil du har ændret din opfattelse."

0 0

Parforholds-vittigheder Bryllupsvittigheder Hotelvittigheder

Det ældre ægtepar havde et gammelt bornholmerur, der havde det med at gå i stå. En aften, da de var gået i seng, sagde manden:
”Nå, nu står det gamle skrammel igen.”
”Nå,”, sagde konen, ”så er det vel bedst, at jeg vender mig om…”

0 0

Mænd – Kvinder-vittigheder

1. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det er med glæde at jeg kan oplyse, at virksomhedens årlige julefrokost fejres på Steakhouse Argentina den 20. december. Der vil være julepyntet og et lille orkester kommer og spiller hyggelige julesange.
Den administrerende direktør kommer udklædt som julenisse og tænder juletræet.
Der må gerne købes julegaver, men de må ikke koste mere end 200 kr.
Jeg ønsker jer og jeres familier en fredfyldt advent.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
2. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det var ikke meningen, at gårsdagens melding skulle udelukke vore tyrkiske kolleger. Vi ved at deres helligdag ikke fuldstændig svarer til vores.
Derfor vil vi fremover kalde julefesten for "årsafslutningsfest".
Der bliver desuden hverken juletræ eller julesange.
Jeg ønsker jer og jeres familier en hyggelig stund fremover.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
3. december:
TIL ALLE ANSATTE
Efter et diskret tip fra et medlem i Anonyme Alkoholikere, der kræver et "tørt" bord, er jeg glad for at kunne opfylde deres ønske, men vil samtidig påpege, at anonymiteten bagefter ikke kan garanteres.
Desuden vil der ikke blive anledning til at give julegaver, idet fagforeningen har protesteret og anført, at 200 kr. er mange penge at bruge på dette.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
7. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det er lykkedes mig, at få reserveret et bord langt borte fra bufeen for vores medlemmer af Vægtvogterne. Et bord nær toiletterne for alle gravide.
Homofile skal sidde ved siden af hinanden. Lesbiske behøver ikke sidde sammen med de homofile mænd, men får et bord for sig selv.
De homofile skal selvsagt nok få en blomsterdekoration på deres bord. Er I tilfredse nu.......
Tina Johansen
Personaleansvarlig
9. december:
TIL ALLE ANSATTE
Naturligvis kommer vi til at tage hensyn til ikke-rygere og forsøger at bruge et tungt gardin, som kan adskille festsalen. Alternativt vil vi placere rygerne i et telt udenfor restauranten.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
10. december:
TIL ALLE ANSATTE
Vegetarianere! Jeg har bare ventet på at høre fra Jer! Jeg er skide ligeglad med om det passer jer eller ikke - vi går på Steakhouse !!
I må for min skyld rejse til månen den 20. december for at sidde så langt borte fra "dødsgrillen" som muligt. Nyd salatbaren og spis rå tomater!!
For resten har tomater også følelser! De skriger når man skærer i dem - jeg har selv hørt det!! Der fik jeg jer!!
Jeg ønsker alle en fandens jul, drik jer dødfulde og gå i koma !!
Hilsen "bitchen fra 4. sal"
14. december:
TIL ALLE ANSATTE
Jeg er sikker på jeg taler på vegne af os alle, når jeg håber at Tina Johansen snart er i god bedring. Der vil blive sat pris på om I hjælper til og sender mange "God bedring"-kort til psykiatrisk afdeling.
Ledelsen har for øvrigt bestemt, at der ikke bliver nogen fest den 20.
Decmeber. I kan i stedet holde fri denne dag på virksomhedens regning.
Frederik Lindstrøm
Fungerende personaleansvarlig

0 0

Julevitser Jøde jokes Veganer- og vegetarvittigheder Pengevittigheder Alkoholvittigheder Helligdagsvittigheder Tjenervittigheder Vittigheder om soldater Musikvittigheder Vittigheder om gravide

- Hvor mange Uro-betjente skal der til for at skifte en pære?
- Sекs. En til at skifte den, og 5 til at tæve den punker, de tror har ødelagt den gamle.

0 0

Hvor mange skal der til at skifte en pære?

- Hvad sker der hvis en bøsse, tager fejl af vaseline og tapetklister?
- Så falder hans tapet ned!

2 0

Bøsse jokes og vittigheder

Den lille 12-årige Erik var blevet varm på sin klasselærerinde, en lækker blondine, og en dag tog han sig mod til og sagde:
- Jeg kan altså godt lide Dem, frk. Jensen. Jeg vil giftes med Dem!!
- Jamen jeg vil da også gerne giftes - men jeg vil altså ikke have et barn!
- Fint nok med mig. Jeg skal nok passe på...!

0 0

Børnevitser Skolevittigheder Blondine jokes

En mand gik ind på en bar og bestilte tre øl. Bartenderen fyldte tre glas og manden drak ud. Først det ene, så det andet og til sidst det tredje.
Da han bestilte 3 mere sagde bartenderen:
“Øllen er bedst kold, så jeg foreslår at du tager en ad gangen, så skal du få en ny, når du nærmer dig bunden.” Hertil svarede manden:
” Ser du, jeg har to brødre, en i Australien og en i Irland. Vi har lovet hinanden at hver lørdag skal vi drikke sammen, så nu har mine brødre også drukket tre øl.” Bartenderen synes det var en flot tradition, og hver lørdag fortsatte han med at sætte 3 øl frem til sin gæst.
Men så en lørdag kom manden ind og bad kun om 2 øl.
Han drak dem og bestilte to til. Bartenderen sagde med sorg i stemmen:
“Eftersom jeg kender traditionen, må jeg kondolere med tabet af din bror.”
“Slap af” svarede manden. “Mine brødre har det helt fint. Men jeg er stoppet med at drikke!”

0 0

Øl-vittigheder Alkoholvittigheder Barvitser

Nyeste vittigheder