Hyvät vitsit

Add Joke Uudet vitsit Parhaat vitsit

Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä.
Kuski käskee poliisin mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.
Poliisi pitää kuitenkin päänsä ja kirjoittaa sakon.
Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.
Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: ”Olin hiekoittamassa tietä kun…”

52

0

Kaksi selvännäkijää kohtasi kadulla.
Toinen sanoi: Sinulla menee hyvin.
Entä minulla?

52

0

Kaksi puliukkoa istui puistonpenkillä.
Aurinko paistoi, pullossa oli vielä puolet jäljellä ja olo oli rento.
Toinen kysyi: Oletko koskaan kätellyt presidenttiä?
Toinen nosti hiukan kulmakarvojaan ja vastasi: En.
Kerskuuko Manu sellaista?

50

0

Maija, oletko nähnyt Paavoa?
Hän lähti eilen illalla ostamaan tupakkaa eikä ole vieläkään tullut kotiin.
Lakkaa murehtimasta, Oili, ota tuosta yksi tupakka.

50

0

Hyvää päivää neiti Rentola, olin kuvitellut teidät aivan eri näköiseksi.
Vai niin, tietysti kuvittelitte, että olen lyhyt, lihava ja ruma.
Ei suinkaan, vaan pitkä, hoikka ja kaunis.

50

0

No, pikku Harri, kerropa, mikä on leski?
Se on täti, joka on ollut sedän kanssa niin kauan naimisissa, että se setä on kuollut siihen.

50

0

Hautajaisissa kuultua: Hän teki raittiuslupauksen jo hyvin nuorena ja kaikkina näinä vuosina hän pysyi sanassaan, kunnes kuolema nyt tuli ja vapautti hänet.

50

0

Laiva oli saapunut satamaan ja matruusi Heikkinen meni kapteenin luo mukanaan kaunis vaaleaverikkö.
Kapteeni, tekisin ilmoituksen salamatkustajasta, jonka löysin hytistäni viisi päivää sitten.

50

0

Pomo käski minut lomalle sanomalla:
- «Häivy hyvän sään aikana!«

50

0

Vanginvartija haettiin kuulusteltavaksi vankilanjohtajan luokse.
Kuinka on mandollista, että numero 31 on päässyt pakenemaan? johtaja karjui.
Hänellä oli avain, vartija änkytti.
Hän siis varasti sen?
Ei, johtaja, hän voitti sen korttipelissä.

50

0

En saa öitäni nukutuksi, herra tohtori.
Pelkäättekö ehkä painajaista?
En toki, hän nukkuu toisessa huoneessa.

47

0

Jaakko on ostanut uuden Picasson!
Niinkö?
En tiennyt hänellä edes olevan ajokorttia.

44

0

Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan: Minkä toivoisit sieltä tulevan?
Poika siihen että "jos pelse kestää niin lattikelkka!"

33

0

Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa.
Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti. Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista
aktia auttaa pidentämään suoritusta.
Häveliääna miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei voinut näpittää.
Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi feikata korjaavansa rekkaa. Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsa ja
alkoi toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta.
Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi "mitä asiaa?"
"Poliisista päivää" kuului vastaus, "mitä te oikein puuhaatte?"
"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa" vastasi rekkamies hädissään.
"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas" sanoi poliisi.

18

0

Mitä tapahtuu, jos panee Duracell -pupuun patterin väärin päin?
- Pupu rikkoutuu seksuaalisen ylirasituksen takia. Nyt tietysti kysytään, että miksi näin?
Syy on yksinkertainen. Kun patteri on oikeinpäin, pupu menee ja menee ja menee ja menee.
Mutta kun patteri on väärinpäin, pupu tulee ja tulee ja TULEE JA TULEEEE

17

0

Vanha mummo oli hyvin sairas ja raihnainen, joten hän päätti päättää päivänsä. Pohdittuaan erilaisia tapoja kuolla, hän päätti ampua itseään sydämeen. Hän ei kuitenkaan ollut aivan varma sydämen sijainnista, joten hän varasi ajan lääkärille kysyäkseen neuvoa. Lääkäri kertoi naiselle sydämen sijaitsevan kehon vasemmalla puolella, ihan siinä vasemman rinnan alapuolella.
Seuraavana päivänä lehdessä oli iso otsikko:
"Vanha nainen ampui itseään polveen."

17

0

Pomoni ajoi työpaikan pihaan upouudella bemarilla.
"Hieno auto" huudahdin.
"Kiitos! Työskentele ahkerasti ja tee ylitöitä niin saan vielä hienomman ensi vuonna"

16

0

Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen, "Kyynärpääni on todella kipeä. Pitänee mennä lääkäriin."
Kaveri sanoi, "Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja halvemmalla kuin lääkäri. Yksinkertaisesti vaan pistät siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa diagnoosin, ja kertoo mitä vaivalle on tehtävissä. Maksaakin vain 10e."
Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään, joten otti ja кusi purkkiin, ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen koneeseen, ja laittoi 10 e aukkoon. Kone vilkutti valoja, ja päästeli ääniä.
Hetken kuluttua pieni paperiliuska tuli ulos, jossa luki: Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä vedessä, ja vältä rasitusta. Paranee noin kahdessa viikossa.
Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä, ja mietti samalla, että voisiko konetta huijata. Hän päätti kokeilla. Hän yhdisti hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären virtsanäytteitä, sekä lopulta vielä heitti ns. "mällit" päälle.
Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen, ja tunki kympin aukkoon.
Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja, ja sitten tuli paperiliuska ulos: Hanavetesi on koostumukseltaan liian "kovaa", hanki suodatin. Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla koirashampoolla. Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon. Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun. Hanki asianajaja. Ja jos et lopeta masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä parane.

16

0