20 lausetta, joita ihannevaimot sanovat miehilleen.
1. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
2. Loistopieru! Päästäppä toinen!
3. Mielummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta, kuin menen shoppailemaan.
4. Mennään heti ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
5. Eiköhän tilata Jallu!
6. En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
7. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
8. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
9. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas yläosattomissa aurinkoa, tule heti katsomaan.
10. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
11. Kyllä minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
12. Kyllä minä maksan.
13. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
14. Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
15. Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
16. Minä osaan.
17. Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä.
18. Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
19. Katso mitä toin kaupasta... uusin Teensex #25 pornovideo!
20. Juo vaan... Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun
Nyt on tarjolla elämysmatkaa koko kesäksi, valitse itsellesi sopiva vaihtoehto allaolevista:
Perinteinen kesäloma Sinä menestyvä sinkku! Tuntuuko siltä, että sinulla menee mukavasti? On aika saada vaihtelua elämääsi! Osta nyt itsellesi perinteinen kesäloma. Saat käyttöösi hirveän aviopuolison, ahtaan mökin syrjäkylällä, vanhan auton, kunnolla itikoita ja tympääntyneet lapset. Tämän elämysloman hinta vain 1999 euroa! Eikä tässä vielä kaikki! Nopeille varaajille kaupanpäällisiksi viinapulloja piilottava anoppi kahdeksi viikoksi käyttöön sekä väkisin kalastamaan vievä mökkinaapuri.
Tosimiehen toimintaloma Sinä surkea nyhverö! Haaveiletko olevasi Remontti-Reiska? Lähde nyt tosimiehen toimintalomalle! Saat käyttöösi rempallaan olevan omakotitalon! Saat rapsuttaa hilseilleet ulkomaalit pois ja vetää uudet lateksit tilalle. Seuraavaksi uusit alaojat sekä korjaat homevauriot. Samaan hintaan vielä peltikaton uusiminen naapurien katsellessa ja telineiltä tippuminen. Tosimiehen toimintaloma vain 1499euroa! Jos et selviä annetun ajan puitteissa, joudut pulittamaan lisähintaa!
Perheenäitiloma Sinä itsenäinen uranainen! Haluatko kokea, miltä tuntuu olla kunnon perheenäiti? Nyt tarjolla loputonta uurastusta grillin ja hellan ääressä sekä samalla vaipanvaihtoa ja hyssytystä itkevälle vauvalle. Taustalla ilakoi aidontuntuinen aviomies vierasjoukon ja kilisevien pullojen kera. Päivittäisessä ohjelmassa myös kauppakassien kantoa, tiskausta ja pyykkien pesua. Sankariäidin perusloma vain 1099 euroa! Ruutuessu kaupan päälle.
Autolomalle Suomeen Sinä vireä seniori! Ovatko lapset jo lentäneet pesästä? Kaipaatko parhaita vuosia takaisin? Lähde autolomalle Suomeen! Saat takapenkille toistensa tukissa olevat lapset, autoradioon huoltoasemakasetin ja 20 pakollista vierailukohdetta (mm. sukulaiset, huvipuisto, eläinpuisto ja ukonkantomarkkinat). Hki-Nuorgam-Hki vain 1199 euroa! (sis. Wunderbaumit).
Loma sisällä Sinä perusterve ulkoilmaihminen! Oletko aina miettinyt miltä tuntuu viettää loma sisätiloissa sairastellen, kuten naapurisi harva se kesä. Istutamme sinuun ja halutessasi myös lapsiisi hyvissä ajoin valitsemasi taudit. Peruspakettiin kuuluvat perinteinen flunssa, vatsatauti, vesirokko, auringonpistos ja umpilisäkkeen tulehdus. Kaikki tämä vain 1299 euroa! Hintaan sisältyy jännittävä kokemus jonottamisesta mökkikunnan terveyskeskuksessa sekä valmiiksi täytetyt ristikkolehdet. Pienestä lisähinnasta järjestämme myös nilkkojen nyrjäytykset, Sarsin ja pitkän sairasloman. HYVÄÄ KESÄÄ
Oletko ostamassa harrasteautoa? Vai etsitkö vain hyvää käyttöautoa? Siinä tapauksessa sinun kannattaa lukea tästä, mitä mikin lause lehti-ilmoituksessa tarkoittaa.
Ainoa lajissaan = Itse rakennettu useammasta romusta Ainoa Suomessa = Naapurikaan ei ole nähnyt samanlaista Ainutlaatuinen tilaisuus = Jo viereisessä ilmoituksessa on parempi Aja se kotiisi = Jos asut naapurikorttelissa Ajettu vain kesäisin = Ei lähde kylmällä käyntiin Ajokuntoinen = Käynnistyi vielä viime kesänä Alkuperäiskunnossa = Uudesta asti huoltamatta Ammattimiehen entisöimä = Tuttu putkimies hitsasi ja maalasi sen Edustuskunnossa = Alla risat valkosivurenkaat Ei aikaa viimeistellä = En löydä puuttuvia osia Ei kuluta öljyä = Vuotaa sen muuten vaan pihalle Eniten tarjoavalle = Ei pienintäkään aavistusta mitä siitä voisi saada Entinen CD-auto = Seissyt samalla kadulla kuin lähetystö Et jää jalkoihin = Vanha "kattokerhoon" kuulunut ralliauto Haluttu keräilykohde = Luultavasti ainoana pidin siitä Harvinainen käyttöauto = Jo alunperin harvinainen malli - muut romuttamossa Harvinainen malli = Siitä ei pidetty uutenakaan Helppo entisöidä = Niin minäkin luulin Hinattavissa = Vain pyörä puuttuu Huippuhyvä = Hyvin vahattu Hyvä aihio = Kestää vielä kotiinkuljetuksen Hyvä sijoitus = Vei minut jo velkajärjestelyyn Hyvään kotiin = Vain sellainen voi olla riittävän yksinkertainen ostaakseen tämän Ilman moottoria = Moottori oli ainoa kunnollinen osa, joten möin sen Inttiin lähdön vuoksi = Veli tai serkku lähdössä Isoisän silmäterä = Toistakymmentä vuotta sitten Johtajan yksityisauto = Pojan "sikapoljenta"-auto Kaipaa verhoilua = Osa istuimien rungoista jäljellä Kaikilla mausteilla = Lisävarusteina istuinpäälliset ja "rattimuhvi"
Katseenvangitsija = Tervattu "sikalintta", jossa höyheniä Kauneuskilpailun voittaja = Ajomiehistöllä parhaat asut Kelpaa kauneuskilpailuun = Jos tuomarit ovat sokeita Kiintoisa pikkuauto vaihdossa = Mikä tahansa kiinnostaa tätä enemmän Kotiäidin kauppakassi = Kuljetettu päivittäin leikkikouluun myös naapuruston kymmentä "riiviötä"
Kunnostettu = Näkyvät ruuvit ja mutterit kiristetty Kunnostettu moottori = Uudet sytytystulpat Kuiskaava käyntiääni = Moottorissa SAE 60-öljyt Käyttökunnossa = Kävi, kunnes sammui tähän Lähes 90%:sti valmis = Vain kori puuttuu Löytö = Olikin silloin kun nykyinen myyjä оsтi sen Menetin tallin = Auto ei ole koskaan tallissa ollutkaan Moottoriremppa tehty = Ilmanpuhdistin vaihdettu Myyn osina = Purin sen, enkä saa takaisin kokoon Mökkiauto = Kuljetettu betonisäkkejä mökkirakennustyömaalle Näyttelykuntoinen = Joku katsoi kaupungilla pidempään Osallistunut moniin ajoihin = Trailerilla edestakaisin Ollut naisen käytössä = Tietäisittepä millaisen...
Paljon uusia osia = Tilauksessa Paras tarjous = Hoidan kuljetuksen, jos viette pois Puoliksi entisöity = Jäi kesken, koska osat loppuivat ja viisastuin Puskreiden kromauksessa vikaa = Kromi jäljellä, ruoste syönyt puskurin Raikas = Suihkaus ilmanraikastussprayta, koska seisoi viime syksyn sateessa ja nyt homeessa Suoraan ajosta = Miljoona kilometriä ajettu entinen taksi Taltioitu 20 votta sitten = Puun alle Tarvinnee koneremontin = Kone leikkasi kiinni 20 vuotta sitten Toista samanlaista et usein näe = Malli ei uutenakaan käynyt kaupaksi Uudenveroinen = Lähes samannäköinen kuin uusi Vain yksi omistaja = Kukaan muu ei ollut kiinnostunut autosta Viritetty = Pölykapselit pois Vähän ajettu = Kolmannen mittarikierroksen mukaan Vähän käytetty = Ollut käytössä aina, kun vain on suostunut käynnisty?
- Kirjaudu sisään koneellesi, odota sekunti, sitten ota pelästynyt ilme naamallesi ja huuda "Voi hеlvеттi! Ne löysivät minut!" ja sekoa.
- Naura hallitsemattomasti noin 3 minuuttia & sitten yht?äkkiä lopeta ja katso epäilevänä kaikkia, jotka tuijottavat sinua.
- Kun tietokoneesi on kiinni, valita viereiselle henkilölle ettet saa tätä hiton vehjettä toimimaan. Kun hän on laittanut sen päälle, odota 5 minuuttia, laita se uudestaan kiinni, ja toista prosessi uudelleen puolen tunnin ajan.
- Kirjoita kiihkeästi, usein pysähtyen tuijottamaan viereistä henkilöä vihaisesti.
- Ennen kuin ketään muita tulee huoneeseen, liitä jokainen tietokone eri monitoriin kuin se alunperin oli liitetty.
- Työskentele normaalisti hetki. Yht?äkkiä ala tuijottamaan monitoria pelokkaan hämmästyneenä ja ryömi pöydän alle piiloon.
- Kysy viereiseltä henkilöltä, josko hän tietäisi keinon murtautua Pentagonin huippusalaisiin tiedostoihin.
- Tuo moottorisaha, Mutta älä käytä sitä. Jos joku kysyy miksi sinulla on moottorisaha mukanasi, sano "Kaiken varalta..."salaperäisesti.
- Kirjoita normaalisti hetki. Yht?äkkiä ala valittamaan kaikesta paskasta mitä elämässäsi on. Jatka tätä muutama minuutti. Sitten lopeta yht?äkkiä ja jatka kirjoittamista.
- Aina kun painat Enteriä ja prosessointiaikaa on jäljellä, rukoile "pleasepleasepleaseplease," ja huuda "YES!" kun se lopettaa.
- Printtaa koko Shakespearen elämäntyö, sitten kun tulostus on valmis, sano että halusit vain yhden rivin.
- Tuijota monitoria, narskuta hampaitasi, lopeta, katso vierustoveriasi, narskuta hampaitasi. Toista äskeinen.
- Naura hysteerisesti, huuda "Te kaikki palatte helvetin tulessa!!!" ja jatka työskentelyäsi.
- Yritä syödä tietokoneesi hiiri.
- Kun suoritat laskutoimintoja, ota esiin helmitaulu ja sano että joskus vanhat tavat ovat parempia.
- Pelaa Miinaharavaa tuntikausia työpaikkasi tehokkaimmalla koneella.
- Pidä kovaa ääntä naputtelemalla samaa näppiksesi näppäintä uudestaan ja uudestaan, kunnes huomaat vierustoverisi noteeranneen tekemisesi. Sitten katsele kiinnostuneena naapurisi näppistä. Naputa hänen Delete-näppäintään useita kertoja. Kysy samalla:
"Toimiiko SINUN Delete-näppäimesi?" Puistele päätäsi ja palaa hakkaamaan omaa näppistäsi.
- Tuijota vierustoveriasi, näytä äimistyneeltä, purskahda nauramaan, sano kovaan ääneen "Sinä teit mitä?". Jatka nauramista, ota tavarasi ja poistu ulvoen naurusta.
- Osoita monitoria. Mutise jotain järjetöntä. Paina Enteriä, sitten puikahda piiloon pöydän alle huutaen samalla "Suojaaaaan!" Kurkista pöydän alta, istahda takaisin koneesi ääreen ja sano "Kas, tällä kertaa se toimi," ja jatka rauhallisesti töitäsi.
- Metsästä näkymättömiä ötököitä ja yritä liiskata niitä.
- Ota kynä. Ala kirjoittamaan monitorin ruutuun. Valita, ettei kynä toimi.
- Saavu työpaikallesi kukkia hiuksissasi. Hymyile valloittavasti. Kirjoita hetki, sano "Olet sellainen höpönassu!!", ja suutele monitoria. Toista tämä useita kertoja. Kun ekstaasisi kasvaa, halaa näppistäsi. Lopulta, halaa vierustoveriasi ja poistu.
- Juokse työpaikallesi ja huuda "Maailmanloppu tulee!!!!!", sitten rauhallisesti istahdat paikoillesi ja alat töihin