Anekdoty a vtipy o doktorech a pacientech

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Ptá se jeden hypochondr druhého: „Ty ses rozvedl, Karle?”
„Jo, už jsou to dva týdny.”
„A proč?” podiví se ten první.
„Byla s ní strašná nuda. O čem jsme se spolu měli bavit, když byla zdravá jako řípa?”

25

0

„Je pravda, že se u nás na operaci čeká strašně dlouho,” přiznal primář. „Ale ti, co vydrží, si ji nejvíc zaslouží!”

25

0

Přijde pán do porodnice, sestra mu podá dítě, on si hо chvíli prohlíží a pak povídá: „Tohle není Jim Beam!”

25

0

„Kolik vážíte?” ptá se lékař pacienta.
„60 kilo.”
Doktor se ptá dál: „Jakou jste měl nejvyšší váhu?”
„72 kilo.”
„A nejnižší?” zajímá se Mudr.
„Tři kila sedmdesát.”

25

0

U psychologa: „Jaká byla nejšťastnější chvíle ve vašem životě?”
„No, určitě ten den, co jsem namlátil chlapovi, kterého jsem našel v posteli s mojí ženou a pak jsem ještě zjistil, že to byl můj daňový kontrolor!”

25

0

Přijde paní k doktorovi, svlékne se, doktor ji prohlédne a povídá: „Paní, vy jste jako řípa!”
„Myslíte tak zdravá?”
„Ne, tak špinavá!”

25

0

„Pane doktore, byl jsem na dovolené a tam jsem se nakazil pohlavní chorobou. Myslíte, že to přejde?”
„Pochopitelně, ale na manželku!”

24

0

„Pane, nezasáhnul vás někdy blesk?”
„Ani nevím, pane doktore. Když je člověk deset let ženatý, takové maličkosti si ani nepamatuje.”

24

0

K lůžku mladé matky přichází sestřička, nese velikou kytici růží a oznamuje: „Tak, maminko, přišel tatínek. Můžu hо vpustit?”
„Jé, jenom to ne,” rozklepe se rodička, „vždyť má každou chvilku přijít manžel!”

24

0

Chlapík si stěžuje doktorovi, že má obrácený krevní oběh. „Takovou nemoc neznám. Jak se to u vás projevuje?”
„Kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavil se mi. Dnes, když mi hо pohladí, zježí se mi vlasy!”

24

0

„Pane doktore,” povídá puberťák, „posílá mě za váma máma, že mi nějak přeskakuje hlas.”
„Nech hо přeskakovat, hochu,” radí doktůrek. „Třeba se s tím jednou dostaneš na olympiádu.”

24

0

Postarší pán navštívil doktora pro preventivní prohlídku. Po důkladném vyšetření mu lékař oznamuje: „Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou. Kterou chcete slyšet nejdřív?”
„No, kterou si mám vybrat...” rozmýšlí pacient. „Řekněte mi tedy nejdřív tu špatnou.”
Doktor povídá: „Bohužel máte rakovinu. Od boku vám hádám tak dva roky života.”
„Cože? Rakovinu? Dva roky života? Co si počnu?” zděsí se nešťastník. „To mi tedy řekněte, jaká je ta dobrá zpráva?”
„Dobře,” praví lékař. „Ta dobrá zpráva je, že máte ještě Alzheimerovu chorobu a přibližně tak po třech měsících zapomenete na vše, co jsem vám řekl!”

24

0

Prohlíží si Pepa po operaci svá nádherná prsa a doktor: „No, nedivte se, nikdo nám neřekl, že v autě před bouračkou byla ještě jako šestá ženská, a tak jsme ty přebytky mezi vás rozdělili!”

24

0

Lékař: „Nedýchejte! Dýchejte! Nedýchejte! Nedýchejte! Nedýchejte! Další!”

24

0

Povídají si dva nevidomí: „Představ si, prý bylo včera zatmění Slunce a byla úplná tma!”
„No to je škoda,” vzdychne ten druhý. „To bych chtěl vidět.”

24

0

Veze holka slepého kamaráda, na křižovatce si to neuvědomí a povídá: „Vidíš něco zprava?”
„Nevidím, ale až to ucejtím, tak ti řeknu!”

24

0

Doktor: „Předepíši vám lék, ale je hořký, tak si myslete, že pijete víno!”
Po týdnu pacient přijde: „Pane doktore, co kdybych pil víno a myslel si, že to je ten hořký lék?”

24

0

Lékař k pacientovi: „Mám pro vás trochu špatnou zprávu. Bojím se, že už nebudete moci pracovat.”
„S tím si nelamte hlavu, doktore. A teď mi řekněte tu špatnou zprávu.”

24

0