Anekdoty a vtipy o doktorech a pacientech

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Po dovolené přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne kalhoty a zezadu to do ní šoupne.
Žena vyjekne: „Pane doktore, co to děláte?!”
„Kam nechodí slunce, tam musí lékař!”

22

0

Přijde paní k doktorovi: „Pane doktore, mně je nějak divně po těle, připadám si nemocná a přitom mi nic není...”
Doktor po chvíli pokývá hlavou a podá jí šampusku, aby mu přinesla moč. Když ji přinese, doktor ji vezme do ruky a říká: „Barva je dobrá (dívá se proti světlu), vůně také není špatná (očuchá) a chuť také ujde (ochutná), ale pro lepší rozbor bych potřeboval ještě vaši stolici,” a podá jí misku.
Když ji přinese, doktor se do ní dívá a povídá: „Barva je dobrá, vůně taky ujde...”
V tom už to ta paní nevydrží a omdlí. Když ji doktor vzkřísí, vítězoslavně se usmívá. „Paní, už vím, co vám je, vy máte špatný nervy!”

22

0

„Pane doktore, jaké mám možnosti?”
„V podstatě máte dvě: buď se nechat operovat, nebo umřít dobrovolně.”

22

0

„Pane doktore, nikdo mě nevnímá.”
„Další, prosím!”

21

0

Doktor: „Pane Vodička, nesmíte tolik pít, jinak brzy umřete!”
„Ale pane doktore, v hospodě vidím víc starých ožralů než starých doktorů!”

21

0

Oznamuje pan Vomáčka ráno při měření teplot: „Sestři, dneska se mi o vás zdálo.”
„To nevadí,” řekne atraktivní mladá sestřička taktně. „To se vypere!”

21

0

„Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Novák, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu.”
„Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte.”

21

0

Stěžuje si pacient u psychiatra: „Můj sоusеd mi chce poslat na dobírku Niagarské vodopády”
„A proč si je nekoupíte?”
„On za ně chce moc!”

21

0

Starší muž měl problémy se sluchem, zašel k lékaři a světoznámý odborník mu dal speciální naslouchátko, které umožňovalo slyšet skoro 100% všech hovorů.
Po měsíci přišel stařík k doktorovi na kontrolu a lékař říká: „No, to je vynález, viďte? Váš sluch se velice zlepšil. Vaše rodina z toho musí mít radost, že už zase slyšíte, že?”
„Ale já jsem jim to ještě ani neřekl,” povídá pacient. „Jenom tak posedávám, poslouchám, co si povídají. A za ten měsíc už jsem třikrát změnil závěť.”

20

0

„Na mě si nemůže žádný z mých pacientů stěžovat,” pochvaluje si jeden lékař.
„Pochopitelně,” souhlasí s ním kolega, „když jsi všem zacpal ústa hlínou.”

20

0

Přijde blázen do elektra a povídá: „Máte barevné televize?”
„Ano,” odpoví prodavač, „máme hned několik druhů.”
„Tak mi dejte jednu oranžovou.”

20

0

Volá manžel na pohotovost, že má jeho žena asi zánět slepého střeva. Doktor ji náhodou zná: „Ale pane, vaší manželce jsem hо vyoperoval před deseti lety a žádná nemůže mít druhé!”
„Máte pravdu,” reaguje na to muž, „ale já už snad mohu mít druhou manželku!”

20

0

Jede takhle maminka s děsně chytrým chlapečkem vlakem na celostátní kolo matematické olympiády. Jenže ten chlapeček má vadu. Má čtyři ruce a čtyři nohy. Najednou se mu chce srát. Jak vylezou z vlaku, chlapeček letí na záchod. Maminka čeká venku a náhle se ze záchoda ozve šílený řev. Chvilku nato odtamtud vylítne hajzlbába a křičí: „Takovejch let tu sloužím, ale ještě nikdy jsem nezabila tak velkého pavouka!”

20

0

Doktor svraštil obočí: „Vážená paní, pokud se vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak vám mohu doporučit už jen hustý závoj.”

20

0

„Má to v očích,” pomlouvá slepého klepna, „pardon, v oku!”

20

0

„Pane doktore,” naléhá zoufalý pacient, „řekněte mi, jak na tom vlastně jsem.”
„Jak bych vám to řekl,” lékař se podrbe po bradě, „zkrátka, novou dlouhohrající desku už si nekupujte.”

20

0

Pan Kalianko u lékaře: „Pane doktore, já nemohu celé noci spát, nejde s tím něco udělat?”
„Nejdřív musíme najít a odstranit příčinu vaší nespavosti.”
„No jo, ale kdo se mi pak bude starat o děti?”

20

0

Ošetřující lékař oznamuje pacientovi: „Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Kterou chcete první?”
„Tak tu špatnou.”
„No, ten váš nádor se nedá operovat a máte asi tak měsíc života.”
„Proboha... a jaká je pak ta dobrá zpráva?”
„Vidíte támhletu hezkou, blonďatou sestřičku? Tomu byste nevěřil, ale já ji včera konečně dostal do postele!”

19

0