Anekdoty a vtipy o doktorech a pacientech

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Přijde osmdesátiletý dědeček k sexuologovi a prosí o radu, co prý má dělat, když se mu pokaždé, jak potká na chodníku půvabnou dívku, ztopoří úd a pak se cítí nesmírně trapně.
„A odkdy vás to trápí, dědečku?” zajímá se lékař.
„Odjakživa,” na to děda.
„A jak jste to řešil zamlada?” ptá se doktor.
„Prostřihl jsem si v kapse díru a když mě to potrefilo, stáhnul jsem hо dolů,” odpovídá dědeček.
„No, a co vám brání řešit to tak i dnes?” diví se Mudr.
„Ale panáčku,” povzdechne si stařík. „Myslíš si, že mám v tomhle věku takovou sílu v ruce?!”

16

0

„Blázni, proč máte tak odřená břicha?” ptá se ředitel ústavu svých svěřenců.
Jeden z nich mu záhadu objasnil: „My jsme si nakreslili na zemi křídou čáru a vsadili jsme se, kdo ji podleze!”

15

0

„Manžel po mně chce sеx,” stěžuje si u gynekologa postarší paní. „Řekněte, doktore, není to úchylka?”

15

0

Večer, tma. Ve zdravotním středisku na očním oddělení ještě dodělávají papírování. Někdo ťuká.
„Dobrý den, mám takový problém. Už delší dobu si myslím, že jsem můra.” informuje doktora zjev.
„Ale tady jste na očním, pane,” namítne Mudr. „Musíte jít jinam!”
Zjev se na něj smutně zadívá: „Když u vás jediných se svítilo...”

15

0

Stárnoucí muž přijde k lékaři, rozepne kalhoty a praví: „Pane doktore, rozřízněte mi hо a zase sešijte!”
„A proč?” kulí na něj oči Mudr(c).
„Víte, já jsem měl před měsícem úraz na prstě,” vypráví chlápek, „vy jste mi udělal stejný úkon a dodnes hо neohnu!”

15

0

Při vstupu do ordinace hlásí pacient: „Nepiju, nekouřím a jsem impotentní. Tak a teď jsem zvědav, pane doktore, co mi zakážete?”

15

0

Přijde žena s nemocným děťátkem k doktorovi. Ten dítě prohlédne a pobídne matku: „Svlečte se, prosím.”
„Ale proč?” diví se paní. „Nemocné je snad dítě!”
„Tomu už není pomoci, udělám vám jiné!”

14

0

Otázka pro sexuologa: „Je mi bezmála osmnáct let. Nemyslíte, že bych už měla učinit své první sexuální krůčky?”
Odpověď: „Kdepak krůčky, milá slečno. Tady je potřeba si lehnout!”

14

0

„Pane doktore, pane doktore, právě jsem spolknul ovci.”
„A jak vám je?”
„Zle-eee.”

14

0

K lékaři přijde muž, z nosu mu kouká celerová nať, z uší mrkev a petržel.
„Pane doktore,” táže se, „co mi může být?”
Doktor na něj mrkne a zkonstatuje: „To je jasné, jíte moc vitaminů!”

14

0

Pacient se ptá lékaře: „A nemá ten lék také nějaké vedlejší účinky?”
„S tím musíte počítat. Brzy budete muset jít zase do práce!”

14

0

„Pane doktore, jsem strašný nervák.”
„Co že jste?”
„Nervááááák!”

14

0

Přichází babka po čase k lékaři.
„Jéje babi, proč jste u nás tak dlouho nebyla?”
„Ále, byla jsem nemocná, pane doktore, nemocná jsem byla.”

13

0

Bouračka, všude plno krve, auto na sračky, prostě běžná dopravní nehoda. V nemocnici říká sestřička pacientovi: „Pane Bouráček, to je zlý. Budem vám muset amputovat levou nohu.”
Po operaci se nešťastný Bouráček vzbudí a nаd ním se rozpačitě usmívá ona sestra.
„Víte, pane Bouráček, my jsme si spletli nohu a amputovali vám tu zdravou. Ale mám pro vás dobrou zprávu! Ta druhá noha se úspěšně hojí!”

12

0

Přijde žena k doktorovi, že chce interrupci.
„Mám takovou metodu,” prozrazuje jí lékař. „Je sice delší, ale bezbolestná.”
Ženská souhlasí: „To mi nevadí, však to nemusí být hned.”
„Dobře, tak si s sebou příště přineste banán a dva pomeranče,” oznamuje jí Mudr.
Žena tedy příště přinese dva pomeranče s banánem a další den zase a znova a znova. Tak to jde asi měsíc, až jednou doktor povídá, aby příště donesla dva pomeranče a dvě cihly.
Žena poslechne a na druhý den je u něj i s cihlami. Doktor jí tam strčí dva pomeranče a za malou chvíli vykoukne dítě a mračí se: „Banánek dneska nebude?”
Gynekolog mu cihlami rozmlátí hlavu na kaši a zařve: „Tady máš banán, parchante!”

12

0

Na zdravotnickém kongresu v Ženevě si povídají anglický a americký chirurg. Američan se chlubí: „U nás už děláme transplantaci obou ledvin zároveň a hospitalizace trvá pět dní.”
Angličan se jen tak nedá: „To u nás je chirurgie dál. U nás už umíme transplantovat srdce a ledvinu najednou.”
Čech to chvíli poslouchá, pak se nasere a povídá: „To u nás jsme ještě dál. Podívejte, ještě včera jsem měl v téhle dlani díru jak hrom a dneska to ani nepoznáte.”
Oba prohlížejí ruku a nevěřícně kroutí hlavami: „To není možné, to kecáš.”
„Nekecám. Tak si čuchněte!”

12

0

Do privátní ordinace specialisty, kde se provádějí umělá oplodnění, přijde nafintěná dáma a ihned se dožaduje zvýšeným hlasem pozornosti. „Chci váš katalog!”
„Jistě, madam,” praví specialista. „Račte si vybrat, máme tu ve spermobance fůru známých dárců, třeba Jacksona, Mr. Beana, Billa Clintona, Jamese Bonda, Belmonda a jiné.”
Dáma asi dvě hodiny vybírá a pak říká: „No, nemohla jsem se rozhodnout mezi Jacksonem a Belmondem, ale Belmondo bude lepší.”
Lékař ji položí na speciální stůl, uspí ji, sundá si kalhoty a zašklebí se: „Já ti dám Belmonda!”

12

0

Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc nato přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná.
Zavolali si tedy onoho muže a ptají se hо, proč nepoužíval kondom. A on odpovídá: „Ale já jsem hо používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čurat, že jsem mu odřízl konec!”

11

0