Anekdoty a vtipy o doktorech a pacientech

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Přijde žena k doktorovi a stěžuje si: „Pane doktore, můj muž řve při vyvrcholení jako Tarzan!”
Doktor namítne: „To mají přece ženy rády, když muži hlasitě prožívají оrgаsмus.”
„To ano,” připustí dáma, „ale mě to budí ze spaní!”

0

0

Přijde chlápek k doktorovi, že hо pořád bolí hlava a nic na to nezabírá. Doktor mu poradí, že měl ten samý problém, dokud to nevyřešila jeho manželka. Prý když hо bolí hlava, orálně jí to udělá, a jak jeho manželka dojde k orgasmu, stiskne nohy takovou silou k sobě, že bolení hlavy přestane.
Pacient uposlechne a za 14 dní přijde zas: „Pane doktore, vy jste skvělej. Uposlechl jsem vás a hlava už mě nikdy nebolí!”
„To mě těší,” odvětí spokojeně lékař.
Šťastný chlápek nepřestává s chválou: „Jste skvělej, pane doktore. A barák máte taky hezkej!”

0

0

Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že jí ve výstřihu rostou chlupy a ptá se: „Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník. Jak daleko to jde?”
„No, až dolů ke koulím, a to je další věc, o které jsem s vámi chtěla mluvit...”

0

0

„Kamaráde,” diví se muž u nemocničního lůžka, „jak jsi mohl v létě dostat zápal plic?”
„Byl jsem v noci na balkoně u sousedky,” prozrazuje známý donchuán.
„A co jsi měl na sobě?”
„Jen prezervativ!”

0

0

Pacient v ordinaci skučí: „Pane doktore, píchla mě do přirození vosa a strašně to bolí. Nejde proti tomu něco dělat? Ale tu velikost, prosím, nechte!”

0

0

Zazvoní mentál u dveří bytu, otevře mu ženská a říká jí: „Dobrý den, já jsem z hnutí Duha a přišel jsem vám umýt okna.”
Ženská si v duchu myslí: „No co, je postižený, ať si vydělá nějakou tu korunu.” A pozve hо dál.
Za chvilku u dveří opět zazvoní zvonek a zase mentál: „Dobrý den, já jsem z hnutí Duha a přišel jsem vám umýt okna.”
„Promiň, ale já už tady jednoho mám,” omlouvá se ženská.
A mentál na to: „To jsem přeci já, vypadl jsem ven!”

0

0

Truhlář si uřízne ruku a lékaři mu nasadí umělou, ovládanou hlasem. Další den už jde s novou rukou na záchod a říká: „Otevřít!”
Vruum.
„Vyčůrat!”
Cccc...
„Protřepat!”
„Aaů, nechceš mi hо snad urvat!”
Trh!
„Do prdele!”
Švih!
„Do hajzlu!”
Šup!

0

0

Na světovém sexuologickém kongresu se sešli vyhlášení odborníci z celého světa. Jeden z nich právě přednáší poznatky z experimentu, který měl dokázat, který pud je prvotní - zda potřeba utišit hlad, nebo ukojit sеx: „Exempláři dogy jsme dva týdny odepřeli žrádlo. Poté jsme do jednohu rohu klece dali misku s potravou a do druhého fenu. Pes dal přednost žrádlu, až posléze zamířil k feně. Uvedený pokus jsme zopakovali několikrát a vždy jsme dali potravu do jiného koutu klece. Ukázalo se, že u psa vždy dominovala potřeba uspokojit hlad, potřeby rozmnožování se ukázaly být až jako druhořadé.”
V tu chvíli vystřelila v poslední řadě auditoria ženská ruka: „Nic proti vám, pane kolego, ale zkusili jste vyměnit fenu?”

0

0

Dva doktoři zkoumají starší zkumavku se zmraženým spermatem.
„Je to nepoužitelné,” konstatují pochvíli. „Všechny spermie mají ušanky!”

0

0

Nastoupí v nemocnici do funkce nový ředitel a prochází po jednotlivých odděleních. Přijde na urologii a vidí, jak sestra sedí na posteli u pacienta a rukou hо uspokojuje. Ptá se tedy, co to jako znamená a sestra vysvětluje: „Tento pacient má chronický přebytek spermatu a toto je jediná možná léčba.”
Zdá se mu to neobvyklé, ale jde dál. Přijde do dalšího pokoje a zase vidí: sestra manuálně uspokojuje pacienta. Ptá se tedy: „Také má přebytek spermatu?”
„Ano, ano.”
Jde do třetího pokoje a vidí, jak sestra provozuje s pacientem orální sеx.
„No to je ale vrchol,” zařve na ni ředitel, „jakou má tento pacient diagnózu?”
„Přebytek spermatu, ale má nadstandardní pojištění...”

0

0

Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám jedno varle úplně modré.”
Doktor se na to podívá a opravdu vidí jedno varle úplně modré. Povídá: „ To by mohla být rakovina, uřezat!”
Asi týden po zákroku přijde tentýž chlap zase k doktorovi , že i druhé varle má celé modré. Doktor konstatuje, že by to mohla být rakovina a nechá chlapovi varle uřezat.
Po zákroku chlap přijde zase k doktorovi, že má modrého čůráka. Doktor hо tedy vyšetří a potom zdělí chlápkovi diagnózu: „Barví ti rifle, debile!”

0

0

Přivezli chlapa, popáleného na břiše, do nemocnice. Doktor hо ošetří, namaže a dává mu dvě tabletky viagry.
„To na to pomáhá, pane doktore?” ptá se chlap.
„No hlavně se vám na tu spáleninu nepřilepí deka,” povídá doktor.

0

0

Přijde žena k zubaři, stáhne si kalhotky, vyskočí na křeslo a roztáhne nohy.
„To bude asi nějaký omyl,” povídá lékař, „já jsem zubař.”
„Dělal jste včera Frantovi Novotnému zubní protézu?” nedá se odradit slečna.
„To ano.”
„Tak si ji teď najděte!”

0

0

Přijde chlap k doktorovi a povídá: „Pane doktore, mám problém. Na přirození nemám žádné ochlupení.”
Doktor se na to podívá a předepíše mu prášky.
Za dva měsíce přijde znova a stěžuje si na to samé. Doktor mu předepíše mastičku.
Takhle to pokračuje tři roky a doktor si už neví rady. Vezme lupu a podívá se na to. Tam se na něho usměje blecha a zazpívá: „Gillete - pro muže to nejlepší.”

0

0

Mladá paní přijde ke gynekologovi a stěžuje si: „Pane doktore, já při souloži vůbec nic necítím.”
Doktor ji prohlédne, ale vše se mu zdá být v pořádku: „Víte co, vyzkoušíme to. Položte se tady...”
Nasadí si kondom a začne pomalu přirážet: „Tak co, cítíte něco?”
„Ne, pane doktore.”
Doktor přidá na rychlosti: „Tak co, už něco cítíte?”
„Ne, pane doktore.”
Doktor ještě více zrychlí: „Tak co, teď už něco cítíte?”
„Pořád nic, pane doktore.”
Doktor se vypne k maximálnímu výkonu a při tom, sotva popadajíc dech, volá: „Tak co, cítíte už něco?”
„Ne, nic, moment... jo, teď už něco cítím... jako by se tady někde pálila guma.”

0

0