Anekdoty a vtipy o doktorech a pacientech

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Zestárneš, když tě doktor požádá, abys zakašlal... a ty si prdneš

1

0

Můj lékař mi řekl, že mám začít pít tekutiny bez cukru.

1

0

Problém Alzheimer: je to moje žena, nebo jí mám zaplatit?

1

0

"Doktore, neměl by jsi tolik kouřit!"
"Ale, vždyť i jiní doktoři kouří."
"Doktore, neměl by jsi tolik pít!"
"Ale, vždyť i jiní doktoři pijí."
"Doktore, neměl by jsi se tolik milovat se svými pacientkami!"
"Ale, vždyť i jiní doktoři to dělají."
"To jo, ale ty jsi zvěrolékař."

0

0

Doktorovi v domě praskla voda. Zavolal instalatéra. Ten přijel, vybalil brašnu nářadí a chvíli se porůznu hrabal v trubkách a dělal takové ty složité instalatérské věci. Pak si umyl ruce a napsal doktorovi účet na 1800 Kč. Doktor podiveně kroutí hlavou: "1800 korun? To je šílené, jako doktor si tolik za hodinu nevydělám! "Instalatér hо nechal domluvit a pak klidně říká: "No, já jako doktor taky tak nevydělával."

0

0

Student se zpovídá sexuologovi: „Víte, když to dostanu částečně dovnitř, rozmaže se mi vidění, a když to dostanu úplně dovnitř, nevidím už vůbec.”
„To je velice zajímavé. To může mít anatomické nebo fyziologické příčiny. Kdybyste dovolil, myslím, že bych se na to měl podívat.”
Student jen pokrčil rameny a vyplázl jazyk.

0

0

Přijde chlapík k zubaři, ten mu koukne do huby a povídá: „Pane, vy jste včera lízal kundu!”
„Jak jste to poznal, pane doktore? Mám mezi zuby chlup?”
„Ne, ale máte na nose kus hovna!”

0

0

Přijde muž k sexuologovi a říká: „Pane doktore, mám problém.”
„A už jste o tom mluvil se svou partnerkou?”
„Jsem blázen, abych si povídal se svojí rukou?”

0

0

Pán žádá o plastiku, protože při nehodě přišel o přirození.
„Ale vážený, teď přece není problém dát vám náhradní,” vysvětlil mu doktor.
„Tak jestli to opravdu jde, máte nějaké vzorky?”
„Ale jistě, pojďte se podívat.”
Pán si vybírá, tenhle je moc malej, tenhle se mi taky nelíbí, až urolog vytáhne vzorek penisu jako hrom.
„Tohle je ono, máte to taky v bělošském provedení?”

0

0

„Doktore, mám strašný problém!” stěžuje si děda. „Mám takový průjem, že mi teče po nohách...”
Doktor si sedne a něco píše. Stařík se hо zvědavě ptá: „Co mi to předepisujete, pane doktore, tabletky nebo injekce?”
„Nic z toho, píšu vám potvrzení, že můžete srát po cestě...”

0

0

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: „Berete tyhle kartičky?”
„Ano, a co vám je?”
„Mám problémy s erekcí, nechce se mi postavit!”
Doktorka si s jeho ozdobou pohraje a najednou překvapeně zvolá: „Vždyť se vám postavil?!”
„No jo, ale já se vlastně neudělám!”
Doktorka provede masáž, muž vyvrcholí a ona potom poznamená: „No vidíte, tak tohle vám udělají v každém veřejném domě!”
„No, to vím taky, ale tam tyhle kartičky neberou a já musím platit!”

0

0

Přijde žena k doktorovi a stěžuje si: „Pane doktore, můj muž řve při vyvrcholení jako Tarzan!”
Doktor namítne: „To mají přece ženy rády, když muži hlasitě prožívají оrgаsмus.”
„To ano,” připustí dáma, „ale mě to budí ze spaní!”

0

0

Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že jí ve výstřihu rostou chlupy a ptá se: „Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník. Jak daleko to jde?”
„No, až dolů ke koulím, a to je další věc, o které jsem s vámi chtěla mluvit...”

0

0

Přijde paní k lékaři a blekotá: „Víte, pane doktore, já mám takový problém...”
„Abych s vámi mohl něco udělat,” upozorní ji Mudr, „musíte mi říct, o co jde.”
„Víte,” červená se pacientka, „já mám při sexu strašně studená stehna.”
„A v čem je problém?” nechápe doktůrek. „Vadí to snad manželovi?”
„Tomu ne,” povídá paní, „ale sоusеd z toho má pořád zánět středního ucha!”

0

0

„Kamaráde,” diví se muž u nemocničního lůžka, „jak jsi mohl v létě dostat zápal plic?”
„Byl jsem v noci na balkoně u sousedky,” prozrazuje známý donchuán.
„A co jsi měl na sobě?”
„Jen prezervativ!”

0

0

Pacient v ordinaci skučí: „Pane doktore, píchla mě do přirození vosa a strašně to bolí. Nejde proti tomu něco dělat? Ale tu velikost, prosím, nechte!”

0

0

Zazvoní mentál u dveří bytu, otevře mu ženská a říká jí: „Dobrý den, já jsem z hnutí Duha a přišel jsem vám umýt okna.”
Ženská si v duchu myslí: „No co, je postižený, ať si vydělá nějakou tu korunu.” A pozve hо dál.
Za chvilku u dveří opět zazvoní zvonek a zase mentál: „Dobrý den, já jsem z hnutí Duha a přišel jsem vám umýt okna.”
„Promiň, ale já už tady jednoho mám,” omlouvá se ženská.
A mentál na to: „To jsem přeci já, vypadl jsem ven!”

0

0

Truhlář si uřízne ruku a lékaři mu nasadí umělou, ovládanou hlasem. Další den už jde s novou rukou na záchod a říká: „Otevřít!”
Vruum.
„Vyčůrat!”
Cccc...
„Protřepat!”
„Aaů, nechceš mi hо snad urvat!”
Trh!
„Do prdele!”
Švih!
„Do hajzlu!”
Šup!

0

0