Anekdoty a vtipy o doktorech a pacientech

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

„Trpím rozdvojením osobnosti,” sděluje pacient psychiatrovi. „Mívám pocit, že nejsem jedna osoba, ale že jsme dva!”
„Je vám špatně rozumět,” přeruší hо lékař. „Opakujte to, prosím, znova a nemluvte oba najednou!”

30

0

Přijde člověk k doktorovi: „Pane doktore, prosím vás, jak souvisí ústa s konečníkem?”
„No někde to začíná a někde končí, co je to za otázku?”
„Ale, když tlačím na stolici, viklá se mi šestka vlevo nahoře...”
„Ukažte... v podstatě jste v pořádku, ale příště, až budete jíst ty španělské ptáčky, nezapomeňte napřed odstranit tu nit...”

30

0

Bloudí tak zoufalý děda po nemocnici a pořád si říká: „Sakryš, ryba to nebyla, žába to nebyla, čolek to nebyl?”
Najednou vyleze sestřička a povídá: „Raka, dědečku, raka máte.”

30

0

Přijde žena ke gynekologovi. Ten jí hned řekne: „Vysvlečte se a lehněte si na prsa!”
Pořádně ji pomiluje a povídá: „Tak to jsem potřeboval já, a vás trápí co?”

29

0

„Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!”

29

0

Potkají se dva blázni na poušti, jeden nese na zádech budku a druhý kolejnici. Ten s kolejnicí se ptá: „Proč s sebou taháš budku?”
„No když se tu objeví někde ňákej tygr nebo lev, tak se do tý budky schovám a on mě nesežere. A proč ty nosíš kolejnici?”
„No když se tu objeví taky ňákej ten lev, tak tu kolejnici odhodím a to se to pak utíká!”

29

0

Pacient: „Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí.”
Doktor: „S trochou štěstí můžete mít oboje.”

29

0

Po operaci říká lékař pacientovi: „Nedělejte si žádné starosti. Za dva týdny jste odtud venku. Tak jako tak.”

29

0

V jedné obci se pravidelně po obědě konaly osvětové přednášky pro občany. Místní lékař měl jednu dohodnutou, na téma Sеx. Aby nemusel večer od manželky poslouchat, co má říct a co ne, na její otázku, o čem bude přednášet, odpověděl: „O jezdectví.”
V den jeho přednášky byla manželka po obědě nakupovat v blízkém městě. Když se v podvečer vracela domů, potkala přítelkyni a ta jí říká: „Tvůj manžel měl dnes fantastickou přednášku! Můžeš být na něj hrdá!”
„Ale vždyť on o tom nic neví!” s údivem odvětí manželka. „Dělal to akorát dvakrát v životě. Poprvé se mu z toho natřásání udělalo špatně od žaludku a podruhé ztratil klobouk!”

29

0

Lékař poslouchá pacienta: „To je dobře, to je dobře, to je dobře...”
„Co je dobře?”
„Že to nemám já,” říká lékař.

29

0

„Pane, jak to, že máte na jazyku tolik třísek?”
„No, víte, pane doktore, když mně se rozlila na podlahu litrovka rumu.”

29

0

Lékař potkal svou bývalou sestřičku a ptá se: „Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?”
„Lepší ne, ale častěji!”

29

0

Přijde žena k doktorovi: „Pane doktore, cítím se špatně.”
Lékař jí radí: „Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko.”
„Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším.”
„A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?”

28

0

Stěžuje si pan Kalianko: „Pane doktore, mně je při souloži jednou zima a podruhé zase horko!”
„Hm, a kdy to vlastně děláte?”
„No, jednou na Vánoce a podruhé o prázdninách!”

28

0

Psychiatr se ptá pacienta, zda se mu už po lécích, které mu napsal, lepší paměť. Pacient odvětí: „Jistě, jistě, pane průvodčí. A proč se ptáte?”

28

0

Pacientka v ústavu pro duševně choré jedince si přijde stěžovat panu doktorovi: „Pane doktore, snažně vás prosím, dejte mě na jiný pokoj.”
„A proč?” diví se psychiatr.
„Moje sousedka každou noc strká prsty do elektrické zásuvky a při tom křičí: Jsem lampa! Jsem lampa... A vždyť vy moc dobře víte, že já, když svítí lampa, nemůžu spát!”

28

0

„Pane doktore, mně teče něco žlutýho z údu.”
„To je kapavka.”
„Fuj, to jsem se lekl, já jsem myslel, že mně tečou nervy!”

28

0

U lékaře: „Je mi líto, pane Vaněk, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat.”
„Díky Bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít!”

28

0