Anekdoty a vtipy o politice a politicích

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

„Pane ministře,” ptá se občan bez okolků, „může se ministrovi říct, že je vůl?”
„Ne,” vrtí hlavou jmenovaný, „to se nehodí.”
„A může se volovi říct, že je ministr?” vyzvídá pán dál.
„To se může,” připustí ministr.
„Tak tedy nashledanou, pane ministře!”

25

0

Přijede Českej politik k zahraničnímu a kouká na tu obří vilu a na ty super auta a ptá se hо jak to že seš tak bohatej a ten zahraniční politik hо vzal k dálnici a říká vidíš tu dálnici je o metr kratší. Za půl roku přijede zahraniční politik k českýmu a má toho dvakrát víc než on a ptá se hо jak to že toho máš tolik tak českej politik hо vezme na pole a říká vídíš tu dálnici ne nevidim.

25

0

Víte proč by měli mít lidi v politice dřeváky??? NE ?? Protože aby aspoň něco v politice klapalo.

25

0

Podle studie z roku 1948 byla průměrná délka 15,25 cm. Studie z roku 1996 prezentuje průměrnou délku 13,00 cm!
To je za cca 50 roků o 2,25 cm méně!
Moje kolegyně na tuto katastrofickou zprávu reagovala stručně, ale výstižně:
"Penisy se možná zkracují, ale kokoti v naší vládě jsou stále větší a
Větší!"

25

0

„Já nechápu, jak jsi ten proces mohl prohrát,” říká politikovi na chodbě u soudu známý. „Vždyť jsi říkal, co máš známostí...”
„Jo, to je pravda, ale většina jich byla na jednu noc!”

25

0

„Předsedo, předsedo, vstávej! Byl spáchán atentát na Rátha!”
Paroubek: „Cože? To už je půl osmé?”

25

0

Slyšeli už jste o tom poslanci, co slyšel, že ve vínu je pravda a od té doby se hо ani nedotkl?

25

0

Potkají se dva Češi: „Víte, že se už vyřešil problém s přeplněnými věznicemi?”
„Ne, a jak?”
„Zloději teď sedí na Úřadě vlády.”

25

0

Mezi policisty: „Slyšel jsi o tom, že nám budou zase snižovat platy?”
„Ne, tak to je moc hezké... Ale řeknu ti, jak to půjde do záporných čísel, tak s tím seknu!”

25

0

Jdou dva policajti po ulici, když vidí, jak z jednoho auta leze prostitutka, a zakročí: „Tak se nám legitimujte, dámo a pane.”
Zákazník povídá: „Mě nemůžete legitimovat, já mám imunitu.”
A slečna na to: „No, miláčku, už ji nemáš!”

24

0

Sexuální poradna v USA: „Je kouření ptáka sexuální vztah?”
„To záleží na tom, kterého amerického prezidenta se zeptáte.”

24

0

Pythagorova věta má 24 slov, otčenáš: 66 slov archimédův zákon: 67 slov, deset přikázání: 179 slov ,americká deklarace nezávislosti: 1 300 slov, ústava USA se všemi 27 dodatky: 7 818 slov, vyhláška EU o prodeji zelí: 26 911 slov!

24

0

Jaký je rozdíl mezi Přemyslem Oráčem a řidičem, který vozí naše politiky?
............
Zobrazit vícePřemysl Oráč měl voly před sebou.

24

0

Kdy jsou si politici s občany rovni?
Jedině na toaletách, tam mají také holou prdel!

24

0

Baví se dva: „To je zajímavé, ale politické vtipy se nějak vytratily. To v dobách nejtemnějších, když bylo nejhůře...”
„No, asi se dnes lidem daří moc dobře.”
„Jéje, tak přece jen nějaký vtip!”

23

0

„Už jsi někdy viděl bojovat dva kohouty na jednom smetišti?” ptá se Jiří kamaráda.
„Nezlob se, Jirko, ale mě politika nezajímá!”

23

0

„O čem přemýšlíte, kolego?” vyptává se jeden úředníček druhého na ministerstvu dobrého jídla a pití.
„Ale,” dělá si vrásky kolega, „kontrola mi přišla na nějaké nesrovnalosti na mé malé privatizované farmičce.”
„Copak, copak,” zajímá se první, „chtějí z toho udělat aférku?”
„Kdepak, to ne,” povzdechne si nešťastník, „ale chtějí se dělit!”

23

0

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy.
Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři.
Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka.
Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí.
Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
By:{Zaly}

23

0