• Home
  • Kategorie
  • Popular
  • Vtipné obrázky
  • Nejlepší vtipy
  • Najnovšie vtipy
  • Anekdoty a vtipy o blondýnkách, Vtipy o blondýnách
  • Anekdoty a vtipy o cikánech a Rómech
  • Anekdoty a vtipy o dětech a rodičích
  • Anekdoty a vtipy o homosexuálech a teplouších, Vtipy o lesbách
  • Anekdoty a vtipy o policajtech a zlodějích
  • Anekdoty a vtipy o sexu a milování
  • Anekdoty a vtipy o škole, žácích a učitelích, Vtipy o škole
  • Anekdoty a vtipy o zamilovaných a lásce
  • Anekdoty a vtipy o ženách a manželkách
  • Černý humor
  • Drsné vtipy, Drsňárny
  • Kameňáky a suché anekdoty a vtipy
  • Nechutné vtipy, Nechutnosti
  • Rasistické vtipy
  • Vtipy o Chucku Norrisovi, Chuck Norris
  • Vtipy o kostelu, Kostelní vtipy
  • Vtipy o mužích a ženách, Muži vs. ženy
  • Vtipy o národech a menšinách
  • Vtipy o právnících a soudcích
  • Vtipy o zábave a voľnom čase
  • Židovské anekdoty a vtipy o Židech
  • Zločin a trest
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Najnovšie vtipy
  2. Vtipy o jídle, pití a neřestech

Vtipy o jídle, pití a neřestech

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy
„Ještě že existuje to pivo,” pochvaluje si v hospodě Jarda, „když se pořádně ožeru, tak moje stará pak vypadá jako mladá.”
83
0
4
„Mám hlad jako vlk,” říká Pepa chlapům v hospodě, „zakousl bych nějakou ovci.”
63
0
4
Svačina vegetariána: Bio třešně a prášek na odčervení.
63
0
4

Syn popisuje svůj prožitý večer: „Ožral jsem se, šel jsem domů, otevřel dveře na WC, rozsvítil jsem, vyblil se, zhasl a zavřel dveře!”
Otec popisuje svůj večer: „Sedím na WC, někdo přišel, zhasnul, poblil mě, rozsvítil a zavřel dveře!”
60
0
4
Chlubí se Honza v hospodě: „Příští týden poletím do Egypta.”
„Nepovídej, ty máš pilotní průkaz?”
58
0
4
Říká hоrа svalů v hospodě jinému chlápkovi u stolu: „Jestli zjistím, že si ze mě děláš srandu, tak ti rozbiju hubu!”
„Ale ne, to bych si nedovolil. Já si dělám srandu z tvojí matky!”
55
0
4
Как може да разбереш в дискотека
Jak poznáte, že je někdo vegan?
Řekne vám to.
52
0
4
Mezi chlapama v hospodě: „Neprovokuj hо, nebo dostaneš dělo.”
„Jé, to by bylo skvělé, já jsem vždycky chtěl být dělostřelcem.”
51
0
4
Jak se jmenuje tlustá žena?
No přece moletka.
A velice hubená?
Soletka.
51
0
4
Host v restauraci si zavolal číšníka a reklamuje mu karbanátek, z kterého trčí dlouhý chlup. Číšník vysvětluje: „Víte, my máme kuchaře, který je strašně šikovný, ale má jen jednu ruku. A tak si při tvarování karbanátků pomáhá podpaždím. Ale má hygienický průkaz, vše je v naprostém pořádku.”
Host: „To snad nemyslíte vážně!?!”
Číšník se k němu nakloní a povídá: „Buďte rád, že jste si nedal plněné papriky...!”
50
0
4
Host se nevinně obrátí na vrchního a současně majitele malého pohostinství v jedné osobě, a navrhne: „Váženej pane, nechtěl byste z toho tady radši udělat bar?”
„Proč bych měl?” podiví se majitel.
„Protože tu stejně není nic k jídlu...”
48
0
4
Sedí děda v hospodě, už dost opilý, kouká na hodinky a zjistí, že už měl být dávno doma. Tak se zkouší zvednout ze židle, ale nějak mu to nejde. Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu to ale nejde. Tuto proceduru opakuje asi desetkrát, až si řekne: „No nic, babka bude bláznit, musím se domů nějak doplazit.”
A tak se připlazí domů, potichu se převleče a vleze do postele. Ráno mu bába říká: „Teda dědku, tys musel být včera pěkně navalenej.”
Děda se diví: „A jak to víš, vždyť jsem se snažil být tak potichu.”
Bába mu na to odpoví: „To jsi teda byl, já jsem tě neslyšela, ale ráno volal hospodský, že sis tam zapomněl invalidní vozík!”
47
0
4

„Pane vrchní, vašemu kuchaři zřejmě spadly do mé svíčkové vyndavací zuby.”
„Tíky, še jste mje uposolnil. Fšak já mu to spošítám!”
45
0
4
„To pivo je nějaké zvětralé!”
„No dovolte, snad si nemyslíte, že do něho pouštím větry!”
44
0
4
V hospodě: „Neznáš nějakého Kubu?”
„A proč?”
„No, chtěl bych sehnat pravé kubánské doutníky.”
44
0
4
Doktor se mě ptal, kolik piv vypiju za týden...
Jak to mám sakra vědět? Jsem alkoholik, ne statistik!
44
0
4
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
„Proboha, kolik ti je let?”
„No přece tolik, na kolik vypadám!”
„Mě neser, tak dlouho člověk nežije!”
43
0
4
Před půlnocí požádá host v baru vrchního: „Už musím jít domů. Dejte mi něco, abych vystřízlivěl.”
„Prosím, tady je účet.”
42
0
4
  • Další

Privacy and Policy Contact Us