Vtipy o jídle, pití a neřestech

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Přijde opilec do hospody a říká: „Chtěl bych tři CD-rumy a jeden Interfernet.”

26

0

Policista zastaví opilce: „Člověče, proč jdete jednou nohou po chodníku a druhou po cestě?”
„Jé, moc vám děkuju, že jste mě na to upozornil. Já už se lekl, že mám jednu nohu kratší!”

26

0

„Nejsem abstinent,” brání se v hospodě jeden pan inženýr. „Jsem jen momentálně nepijící notorický alkoholik!”

26

0

Příjde cikán do obchodu a říká. Kilo masa ale hodně

26

0

Opilý muž čeká s jedním příslušníkem dopravní policie na krevní zkoušky. Po chvíli k nim přijde lékař a povídá:
,,Test je negativní, v alkoholu nebyla nalezena žádná krev!''

26

0

Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se hо ptá:
"Kolik denně vypijete?"
"Tak litr vodky."
"A jak dlouho pijete?"
"Ne tak dlouho, od dětství."
"No dobře. Takže začneme s léčbou?"
"Ano."
"Dva půldecáky denně a ani kapku víc!"
"Dva půldecáky! Dobře, pane doktore!"
Na druhý den uvidí doktor tohoto pacienta jak se jen taktak drží na nohách a prozpěvuje si. Doktor mu vyčítá:
"Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky."
"Můj milý doktore a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?"

26

0

„Co jsi mi to včera nakukal?” zlobí se číšník na svého kolegu. „Tvrdil jsi, že ten zazobaný Němčour od třetího stolu nechává všechny kovové od cesty. Mně nechal sotva pět korun, a to jsem mu vrátil celé dvě stovky v korunách a dvoukorunách!”

26

0

„Kluci, vsaďte se se mnou, že jsem největší hmyz na světě,” navrhl přiopilý Standa.
Hoši hо vzali za slovo a on je vede domů.
„Máři, nebudeš mi věřit, já jsem prochlastal celou výplatu,” zvolá Standa ve dveřích.
Žena se na něj rozčílí: „Stando, ty jseš to největší hovado na celém světě!”

26

0

„Nepotřebujete drobné?” ptá se číšníka vrchní.
„Jen to ne! Když nemám drobné, lidi dávají větší dýška.”

26

0

Víte, co je maximální alkoholismus?
Opít šneka, aby netrefil domů.

26

0

Povídá zákazník mladé servírce: „Když se tak podívám na ten účet, tak vás ve škole učili kromě přídavných jmen i přídavná čísla.”

26

0

Tři věci, které bych si vzal na pustý ostrov? Sud, pípu a půllitr.

26

0

Chlapi v hospodě si povídali o tom, kolik včera vyhrál soutěžící v Milionáři. Zaslechl to známý chvastoun Tonda Vávra: „Milionář? Tam jsem byl už snad stokrát!”
„Tak jaktože jsi nic nevyhrál?!” začali si hо dobírat hoši.
Tonda říká: „Dělal jsem diváka!”

26

0

Víte, jak se dělí alkoholici podle víry?
Na rumokatolíky, lihovity a pivopiče.

26

0

Hostinský v nemocnici nevěřícně koulí očima: „Já, tvrdý alkoholik, a voda v koleni?!”

26

0

Řidič přejede na vozovce opilce. Celý bledý k němu běží, opilec vstane a říká: „Neomlouvejte se, zrovna jsem chtěl vstávat!”

26

0

„Jak jste si pochutnala na tom čínském jídle, paní Nováková?”
„Bylo to výborné, jen ty hůlky mi pořád leží v žaludku.”

26

0

„Měli jste včera slyšet ten potlesk, když jsem vystupoval v letním kině!” vytahuje se v hospodě vesnický pěvec.
Jeden ze štamgastů, který tam byl také, podotkne: „A ty bys netleskal, když tam bylo tolik komárů?”

26

0