Vtipy o jídle, pití a neřestech

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Co to je čínská odtučňovací kůra?
Celý měsíc jíst pouze polévku, a pouze jídelními hůlkami.

22

0

„Mohu vám donést k jídlu houby?”
„Ne, děkuji, já je jen rád sbírám.”
„Pokud na tom trváte, tak můžu to jídlo rozházet po zemi.”

22

0

Sedí rodina u stolu a dcerunka se ptá maminky: „Mami, mami...?”
A maminka jí řekne: „Ne, dcerunko, při jídle se nemluví.”
Po skončeném jídle maminka povídá: „Teď už mi můžeš říct, o co šlo.”
A dcerunka odpoví: „Teď už je to jedno, mami, v tom salátě byl šváb!”

21

0

„Pane vrchní, pane vrchní, mám v polévce pavouka.”
„Promiňte pane, ale mouchy už došly.”

21

0

Křičí opilec ze stropu na kamarády: „Chlapi, pomóóc! Já přechlastal zemskou přitažlivost!”

21

0

„Nechlastat, nechlastat, nechlastat,” mudruje štamgast. „A nebo radši jo!”

21

0

Víte proč Pepíček krmí slepici čokoládu ? Aby snesnla kinder vajíčko D
By Nacos

21

0

Jí takhle týpek v restauraci polívku a najednou vidí jak mu tam plave moucha a říká:
Pane číšníku, v té polívce mi plave moucha!!
A číšník:
A to si jako myslíte že za 10Kč vám tam bude plavat mistr světa?!

21

0

Oznamuje žena manželovi: „Víš, že ve spotřebě alkoholu jsem třetí na světě?”
„Na mě nekoukej. Vždyť já dělám, co můžu!”

21

0

„U nás v klubu je vždycky našlapáno,” chlubí se známému barman.
„Já vím,” povzdechl si známý, „je tam jedna prostitutka vedle druhé.”

21

0

„Pane vrchní, je ta zmrzlina čerstvá?”
„Snad si nemyslíte, že ji přihříváme od včera?”

21

0

„Pánové, co oslavujete?”
„Ale, založili jsme spolek abstinentů.”

21

0

Pán přijde do restaurace a objedná si hrachovou polévku a knedlíky se špenátem. Číšník mu přinese polévku a pán si ji vylije na hlavu. Číšník se osmělí a zeptá se: „Promiňte, pane, mohl byste mi prozradit, proč jste si vylil tu hrachovou polévku na hlavu?”
Pán se zhrozí: „To byla hrachová polévka? Já myslel, že to byl špenát!”

21

0

„Nemáte tady rámečky?” volá na číšníka nespokojený host. „Když koukám na ty ceny, tak kdybych si tu něco koupil, musel bych si to zasklít!”

21

0

Co dokáže vegetariána maximálně nasrat?
Lidi s kotletama.

21

0

Hádají se v hospodě tři chlapi, komu z nich víc smrdějí nohy. První říká: „Mně smrdějí hnáty tak, že když přijdu domů, manželka začne nadávat, že zase praskly stoupačky!”
„To nic není,” namítne druhý. „Když já se objevím doma, tak si už moje Máři nasazuje plynovou masku!”
„Na mě nemáte,” vytahuje se třetí. „Já když dám v telefonní budce nohu ke sluchátku a vytočím číslo domů, tak ženě musí vypumpovat žaludek!”

21

0

Kdy jde opilec rovně?
Když se kymácí v souladu s otáčením Země kolem své osy.

21

0

V hospodě kecají tři chlápkové a jeden povídá: „Já pocházím od Tábora.”
Druhý na to: „Já od Budějic.”
Nakonec říká třetí - bezdomovec: „A já pocházím od mostu...”

21

0