Home
Kategorie
Popular
Vtipné obrázky
Nejlepší vtipy
Najnovšie vtipy
Anekdoty a vtipy o blondýnkách, Vtipy o blondýnách
Anekdoty a vtipy o cikánech a Rómech
Anekdoty a vtipy o dětech a rodičích
Anekdoty a vtipy o homosexuálech a teplouších, Vtipy o lesbách
Anekdoty a vtipy o policajtech a zlodějích
Anekdoty a vtipy o sexu a milování
Anekdoty a vtipy o škole, žácích a učitelích, Vtipy o škole
Anekdoty a vtipy o zamilovaných a lásce
Anekdoty a vtipy o ženách a manželkách
Černý humor
Drsné vtipy, Drsňárny
Kameňáky a suché anekdoty a vtipy
Nechutné vtipy, Nechutnosti
Rasistické vtipy
Vtipy o Chucku Norrisovi, Chuck Norris
Vtipy o kostelu, Kostelní vtipy
Vtipy o mužích a ženách, Muži vs. ženy
Vtipy o národech a menšinách
Vtipy o právnících a soudcích
Vtipy o zábave a voľnom čase
Židovské anekdoty a vtipy o Židech
Zločin a trest
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Portugal
Poland
Sweden
Dutch
Danish
Norwegian
Finnish
Hungarian
Romanian
Czech
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Najnovšie vtipy
Vtipy o jídle, pití a neřestech
Vtipy o jídle, pití a neřestech
Přidat nový vtip
Najnovšie vtipy
Nejlepší vtipy
Jak míchá kuchař beton?
Naběračkou.
38
0
4
„Chceš mít celý den dobrou náladu? Dej si do ranního kafe lžičku koňaku.”
„Pokoušel jsem se, nedařilo se.”
„Nepomáhalo?”
„Nevím, nikdy se mi nepodařilo do rána zachránit tu lžičku koňaku.”
38
0
4
Kolik banánů obsahuje jeden trs?
No přece tolik, kolik jich naroste.
38
0
4
Muž jí pizzu. Přijde k němu žena a řekne: „Ihned zahoď tu pizzu! Vždyť víš, že je nezdravá!”
Muž: „Ale doktor mi ji doporučuje!”
Žena: „A jak se tvůj doktor jmenuje?”
Muž na to: „Doktor Oetker!”
37
0
4
A méditer : Si l'huile d'olive trouve son origine des olives
Jestliže je olivový olej vyráběný z oliv a řepkový z řepky, z čeho je pak dětský olej?
37
0
4
V krčmě: „Paninko, dejte mi toho největšího panáka, co tady máte!”
„To nepůjde, strejdo, kde bychom vzali nového hospodského!”
37
0
4
Výmluva špekaté matrony: „Sto třicet kilogramů nemám proto, že jsem tlustá, ale proto, že mám srdce z kamene!”
37
0
4
Tři dny už nesnídám, nemohu najít vývrtku!
37
0
4
Ke stolu si přisedne Tarzan a jeden štamgast se hо se zájmem vyptává: „Kdo je tvůj nejlepší přítel, frajere?”
„Opice,” odvětí opičí muž.
„A víš, že moje taky?” zaraduje se ožrala. „Já mám opici každý den!”
37
0
4
Dáma se znechuceně zvedne od stolu: „Pane vrchní, v té svíčkové je cítit JAR!”
Vrchní pravil: „Aspoň si můžete být jistá, že je váš talíř umytý.”
37
0
4
Přijde takhle drsňák do baru. Vidí tam na zemi úplně hotového chlápka, tak povídá barmanovi: „Dej mi dvojitou od toho, co měl tady ten.”
37
0
4
Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: „Kouření způsobuje impotenci.”
Chvilku přemýšlí a pak říká: „Prosím vás, nemáte ty s tou rakovinou?”
37
0
4
Přijde chlápek do hospody: „Co mohu dostat k jídlu za deset korun?”
„Dnes máme inventuru.”
„Tak mi jednu dejte!”
36
0
4
Bavili se chlapi a jeden se ptá Pepy Kalianků, jestli doma myje nádobí.
„Já? Já jsem doma NĚKDO!”
„Jak to?”
„No, manželka vždycky přijde domů a říká: Někdo by měl vynést koš... někdo by měl dojít nakoupit...”
36
0
4
„Pane vrchní, v té polévce plave moucha.”
„A co byste chtěl za 13 korun, aby vám tam plaval mistr světa?”
36
0
4
Může se vegetarián živit zeleninou?
Ano, pokud je prodavač.
36
0
4
Změna jídelníčku - místo knedlo vepřo zelo to v jídelně zelo prázdnotou.
36
0
4
Co vás zabije, když ne kouření?
Ceny tabáku.
36
0
4
Předchozí
Další